..::DARKMANNY::..

Albóndigas el how to para preparar mis bolitas de carne :p

2011-12-19T09:34:00.000-06:00

Ingredientes para 2 personas:

-300 grs de carne molida (cerdo + vaca)

-1/2 taza de tomate frito de bote

-1/2 litro de caldo de pollo

-aceite de oliva virgen extra

-1 rebanada de pan de molde

-1/4 de taza de leche

-pan rallado

-harina

-pimienta recien molida

-sal

-mostaza

-ketchup (capsu)

-Jugo o salsa Maggy

-Salsa inglesa

-1 huevo

-1 cebolla blanca mediana.

Primero en un bowl mediano ponemos la rebanada de pan de molde sin la corteza y lo bañamos en la leche hasta que la absorba completamente. Con un tenedor lo desbaratamos completamente.

Agregamos el huevo y batimos un poco para que se integren bien.

Ponemos la carne molida en el bowl, agregamos sal y pimienta al gusto y mezclamos todo bien.

A esta mezcla le agregamos una cucharada de mostaza, otra de ketchup, un chorrito de jugo maggy, otro de salsa inglesa y batimos hasta que se integre todo completamente.

Ahora tenemos una mezcla de carne muy viscosa y difícil de manejar. Agregamos el pan rallado para darle cuerpo a la mezcla y vamos agregando la cantidad necesaria hasta que quede una masa para poder hacer las bolitas.

En un plato ponemos harina y vamos haciendo bolita de carne y las pasamos por la harina hasta que tengamos unas 14 bolitas. salen entre 12 y 16 así que calculen más o menos el tamaño de una pelota loca.

En una sartén calentamos aceite, un buen chorretón para empapar bien las bolitas y freírlas un poco antes de guisarlas.

Solo hay que dorarlas un poco por fuera para que conserven su jugo.

Cortamos la cebolla en 4 gajos y cada gajo en 4 rebanadas.

En una olla se deposita el aceite sobrante de la sartén y si es muy poco agregamos un poco más para pochar la cebolla.

Cuando la cebolla está pochada (se ve transparente) agregamos el tomate frito, dejamos que se fría un poco más mientras mezclamos con la cebolla y el aceite. Agregamos el caldo de pollo, con medio litro basta, pero si no cubre las albóndigas agregaremos otro poco. Calentamos un poco y mezclamos bien todo y agregamos las bolitas de carne. que todo quede bien cubierto por el caldo y dejamos hervir un rato a fuego medio-bajo. Removiendo de vez en cuando para que no se queme el fondo.

Aquí están empezando a cocer, todavía no hierve.

Cuando el caldo esté espesito las servimos con arroz y frijoles.

Nota: La mostaza, el ketchup, la salsa maggy y la salsa inglesa son opcionales, son un toque de sabor adicionales que normalmente se ponen en las hamburguesas, pero en este caso realzan mucho el sabor de la carne y le dan más suavidad.

Receta muy buena.

2011-06-07T20:53:00.000-06:00

Necesitamos para 2 o 3 personas

1 yogur griego (o natural, sin sabor) sin azúcar. calcular medio Yogur por persona aprox.

1 taza de arroz blanco.

1/2 cebolla blanca.

100grs de frutos secos mixtos (almendra, cacahuete, avellana, anacardo, pistache, etc.)

1 cda. de pasitas.

250-300 grs de carne molida mixta (cerdo y vacuno).

1 cucharadita de mostaza rústica.

Sal, pimienta, ajo en polvo y pimentón.

Primero picamos la cebolla muy finita y pequeñita. Y se pican o muelen los frutos secos para tener trocitos muy pequeñitos casi polvosos.

Ponemos a cocer la cebolla en aceite de oliva virgen extra en una sartén.

Cuando ya esté muy caliente el aceite con la cebollita casi transparente, agregamos los frutos secos molidos y una pizca de sal, pimienta, ajo y pimentón al gusto. De preferencia que agarre un buen color y luego agregamos las pasitas. Freímos un poco la mezcla y antes de que estén muy dorados agregamos ahi la carne y cuando ya esté casi cocida y esté soltando su jugo agregamos la mostaza. No mucha, solo es para darle un ligero gustillo.

Lo dejamos cocer hasta que se evapore casi todo el líquido.

El arroz se cocina aparte como toda la vida: 1 Taza de arroz, se pone 1 1/2 taza de agua, se deja hervir a fuego bajo hasta que el agua se haya consumido. Puede ponerle un poco de sal o dejarlo completamente solo.

Ya que están ambos elementos se sirve una cama de arroz, con un poco del picadillo que preparamos y se le agrega medio yogur por encima.

Servir muy caliente ya que el Yogur lo enfría muy rápido.

No hay foto, nos terminamos todo y ni tiempo nos dio de pensar en la cámara.

Recomendable, queda buenísimo.

Gitanos sin Hogar.

2011-04-12T20:31:00.000-06:00

Para un mexicano, Madrid es una ciudad super tranquila, tiene sus zonas como cualquier otra gran ciudad, pero en realidad no representa ningún peligro, no infunda temor. No como el D.F. por ejemplo o Cd. Juarez. Me voy a explicar antes de que a alguno se le de por aludido un pelo y quiera pelea. (Me da más miedo mi blog, que Madrid) En el D.F. todos saben que en cualquier lugar y en cualquier momento puede aparecer un ratero y dejarte en calzones, llevarse tu coche, llevarte al cajero a sacar todo lo que puedas, meterse a tu casa y llevarse todo lo que posees, chingarte la bicla o directamente secuestrarte o asesinarte por lo que lleves encima. El D.F. es peligroso, pero como muchas especies, los chilangos optaron por la supervivencia en masa. Entre más chilangos más probabilidades hay de que no te pase nada, nunca. Y lo curioso es que todos conocemos a alguien que han asaltado o robado o cosas peores, y bueno, ya me salí del tema, pero el punto es que Madrid no provoca temor.

Desde hace un tiempo estamos viviendo en una zona bastante tranquila de Madrid en la que por alguna razón se han establecido colonias como la dominicana y otras sudamericanas. Además de que hay muchos árabes. Pero no es un barrio que haya dejado de ser español, el predominio ibérico continua.

También desde hace un tiempo empezaron a aparecer familias Rumanas de gitanos que se meten de ocupas en edificios desocupados. Y viven de la basura, recogen todo lo que se puede vender y lo llevan en carritos de super a un desguace que hay muy cerca y les pagan por peso. Con lo que les pagan a todos los que peinan los contenedores de la zona es imposible que puedan subsistir. Ya no digamos el alquiler, simplemente el alimento y la ropa. Es imposible. La gente se queja de que no trabajan y se pasan el día tirados en la acera sin hacer nada. Si españa está atravesando por la peor crisis de la historia con tanto desempleo que hay, como pretenden que un Rumano ilegal pueda trabajar de lo que sea?

Por mucho que alteremos el orden de los factores, el resultado será siempre el mismo. Si un ingeniero se puede pasar 2 años en paro, un gitano se puede pasar la vida sin dar golpe.

Por otro lado, en cuanto empieza el buen tiempo, se salen todos a la calle y se adueñan de ella. A mí personalmente no me molestan para nada, pero por lo que he visto, a todos los vecinos y comercios cercanos empiezan a tocarles las pelotas. Sobre todo se nota por la cantidad de basura que hacen y dejan por ahi tirada y peor aún por la cantidad de cristales rotos en los coches que hay aparcados por la calle.

Yo no los he visto romper un cristal, pero cuando ves los restos en las calles no puedes evitar que la mirada se vaya hacia ellos. Y eso me hace sentir mal, molesto por pensar que al final puede que sea un racista por pensar que los gitanos que estan todo el dia cantando y bailando en la calle son ladrones y malas personas.

Pero bueno, hay que ver a la gente que no se atreve a pasar entre ellos, que hasta los perros le huyen. Y yo que paso todos los días y les saludo y comento sobre el buen tiempo con ellos.

Estoy en un dilema, ¿con ellos o contra ellos?

Chile con queso...

2011-02-02T19:25:00.000-06:00

Pau, esto me lo comí a tu salud. es lo que quedó después de tropocientos tacos... y me cayó como bomba. Guácala que rico! jajaja

del Zodiaco y un chupete

2011-01-21T21:48:00.001-06:00

A estas alturas ya todos deben saber que se han recalculado las posiciones de los astros con respecto al eje de la tierra para determinar las fechas exactas de los signos del zodiaco a través de miles de años de pequeños cambios de dicho eje.

Las fechas cambiaron por lo que la mayoría hemos perdido el signo con el que nos han dicho toda la vida que nacimos. No le veo ningún problema.

Pero ahi no para la cosa. Resulta que los babilonios, arbitrariamente eliminaron signos zodiacales ya que ellos sólo querían tener 12 por año. Me imagino que por una cuestión de calendarios o qué se yo? Si, si, si, hay un signo 13 "ofiuco". A mí me suena soez. Mucho se ha bromeado en estos días al respecto con frases como "cállate el ofiuco", "que te den por el ofiuco", "se te ve el ofiuco...". Hay otro más que se llama Cetus, pero solo dura 2 días así que le puede pasar como a plutón y lo dejarán afuera.

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Ofiuco ya tiene su descripción y el signo es una serpiente. Enrrollense viboras!

Ofiuco no es un signo, realmente son tres. Con tres grupos de días bien diferenciados, los nacimientos bajo el signo de la serpiente -o del médico- tienen características distintas y, a veces, antagónicas y contrapuestas, tal y como describe el profesor Henry Francis. Las afinidades con este zodiaco varían mucho y conviene tener en cuenta ciertas claves.

1) Del 30 de noviembre al 2 de diciembre. Bajo este primer grupo de ofiuco, nos encontramos con personas soñadoras, idealistas, viajeros, que se inclinan habitualmente por profesiones medicas, humanitarias, psicológicas o deportivas. Poseen particulares facultades para la enseñanza y lo religioso. Hay que tener en cuenta, por afinidad, que hablamos de personas poco tendentes a formar una familia, con tendencia al escapismo. "El gran amor de hoy suele convertirse paar ellos en el gran enemigo de mañana". asegura el profesor Henry Francis.

2) Del 3 de diciembre al 12 de diciembre. Este grupo puede identificarse con el signo de los comerciales. Si.si, de los financieros , gente relaiconada con los negocios. Con facilidad para llegar a acuerdos... ventajosos casi siempre. Son personas emocionales, tiernos, tendentes a dejarse llevar por lo misterioso, lo enigmatico y los viajes. Poseen un instinto de protección innato.

Son personas impulsivas y de dejarse arrastrar por los sentimientos. Pero ojo, empiezan muchas cosas y no acaban casi ninguna. Pescadores, marineros, diplomaticos, comerciales, representantes. ¡Es vuestro signo!

3) Del 13 de diciembre al 17 de diciembre. Es el signo del consejero matrimonial. Son personas mas individualistas, tercos, tenaces, intransigentes. Son duros, mas practicos, metódicos, organizados. Para el corazón, debemos tomar precauciones: En el plano sentimental son mas bien calculadores y poco tierno. Nacer en esta fechas vaticina viajes y cambios. Su personalidad inspira confianza. En estas fechas nacen muchos maestros, consejeros, psicólogos, psiquiatras, médicos.

El origen de Ofiuco según la mitología

Según la mitología griega, Ofiuco, también conocido como Esculapio o Asclepio, era hijo del dios Apolo y la humana Corónide.

Al ser un semidios desarrolló una impresionante habilidad en medicina, sabía todos los venenos y contra venenos que existían y eran exprimidos de las serpientes.

Con todas sus habilidades Ofiuco logró curar a gente con enfermedades graves gracias a los venenos extraídos de las serpientes siendo incluso capaz de resucitar a los muertos.

Debido a ello y con el argumento de que violaba el orden natural de las cosas, Zeuz lo asesinó por orden de Hades. Aunque como homenaje lo colocó en el cielo rodeado por una serpiente, simbolizando la vida renovada.

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LA HISTORIA DE CETUS

Según cuenta la Wikipedia, Cetus (la ballena o el monstruo marino) es una constelación del hemisferio sur, en una región conocida como Agua, cerca de otras constelaciones como Aquarius, Piscis y Eridanus.

Como casi todos los signos del zodiaco, tiene una historia mitológica detrás: Cetus sería un enorme monstruo que fue asesinado por Perseo cuando se disponía a devorar a la princesa Andrómeda.

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Y es que si lo pensamos con los nuevos datos, ahora más que nunca pierden todo el sentido todos los que te leen las cartas y te hacen la carta astral y todas esas pendejaditas.

Yo recuerdo que la hermana de una amiga de mi madre (si mamá, a veces te menciono en mis escritos) no quiero hablar mal de nadie, pero una gorda horrorosa emparejada con el personaje más raro y sucio que he conocido en mi vida. Ah bueno, pero su hermana, estabamos hablando de la hermana, que era muy astróloga y vivía de esto, pues cobraba unas cantidades sustanciales por hacerte la carta astral, basada en las mediciones erroneas y que ahora más que nunca puedo afirmar que es pura mierda. Si, mierda cara.

Por otro lado, sabiendo las nuevas orientaciones de los astros, si esto fuera real, se podrían empezar a hacer cálculos y lecturas más acertadas sobre las personas y su futuro. No me extrañaría nada que algún hijo de vecina se sacara la lotería y diga que la madame fitiguays le hizo una predicción con ese número y que ganó gracias a ella.

Pero bueno, el punto de todo esto es que básicamente si creían que tenían un signo y hasta tienen tatuada la nalga con su signo del zodiaco o la medallita con baño de oro (yo tenía mi zippo con mi signo tallado), ya pueden ir a borrarselo, rediseñarselo o lo que sea que aplique en su caso específico.

Aqui les dejo la lista de los signos y sus fechas para que entren en shock cuando sepan lo que son ahora. Y creanme, se van a ~~cagar~~ sorprender con su nuevo signo, sobre todo los ofiucos y los escorpiones que ahora son como la minoría apestada...

- Capricornio: ~~22/12-20/01~~ 20 de enero al 16 de febrero.

- Acuario: ~~21/01-19/02~~ 16 de febrero al 11 de marzo.

- Piscis: ~~20/02-20/03~~ 11 de marzo al 18 de abril.

- Cetus: 27 al 28 de mayo. * (la ballena)

- Aries: ~~21/03-20/04~~ 18 de abril al 13 de mayo.

- Vergus: 27 de abril. *

- Tauro: ~~21/04-21/05~~ 13 de mayo al 21 de junio.

- Géminis: ~~22/05-21/06~~ 21 de junio al 20 de julio.

- Cáncer: ~~22/06-23/07~~ 20 de julio al 10 de agosto.

- Leo: ~~24/07-23/08~~ 10 de agosto al 16 de septiembre.

- Virgo: ~~24/08-23/09~~ 16 de septiembre al 30 de octubre.

- Libra: ~~24/09-23/10~~ 30 de octubre al 23 de noviembre.

- Escorpión: ~~24/10-22/11~~ 23 al 29 de noviembre.

- Ofiuco: 29 de noviembre al 17 de diciembre. * (la serpiente)

- Sagitario: ~~23/11-21/12~~ 17 de diciembre al 20 de enero.

* Nuevo signo. O viejo si eres medio Babilonio.

Ahora si, que dedo me chupo? por lo pronto ya pueden empezar a leer el horóscopo de al lado del que leían cada día jajajaja

Como esto está de moda, les voy adelantando que hay un nuevo signo zodiacal del que no se habla casi nada. La constelación es muy simple, consta de un chingo de estrellas que se encuentran justo en la parte del cielo hacia la que están mirando y tiene forma de pito. Se llama Vergus. Los nacidos bajo este signo son los chingones de verdad. Los babilonios lo eliminaron obviamente, debido a que no querían que nadie se sintiera superior, aunque eso no ha impedido que los que nacimos en esta fecha tan especial lo sepamos desde la cuna.

Empanadota de carne

2011-01-18T00:04:00.000-06:00

Más bien es un rollo de carne, pero bueno, es una empanada y no hay más.

se pone una base de pasta hojaldrada del tamaño que gusten, yo lo pongo del tamaño de mi bandeja para el horno. extienden una capa de Puré de tomate y sobre él ponen la carne molida. Encima se extiende otra capa de alubias blancas y por último le ponemos queso rallado. mucho!

por encima se le puede poner sal, pimienta, ajo, pimenton, orégano y perejil. no hacen falta todas, pero a mi me gusta la combinación.
luego se cierra envolviendo desde las orillas dejando un rollo o una empanada, como gusten. Se mete al horno precalentado a 210ºC y se deja 1 hora. para darle un toque por encima se le puede poner mantequilla y ajonjolí.

A veces la carne suelta mucha agua, a mi siempre me pasa lo mismo y si no le dejan orificios de salida a través de la masa, pueden ocasionar una inundación en el horno jaja así que hay de dos sopas: la primera es hacerle orificios a la masa para achicar el agua y que se vaya evaporando. O bien, la carne la freímos un poco primero y después la ponemos en la masa.

Para acompañar se me ocurrió preparar cebolla en aros, frita con jugo Maggy, sal y limón. Y creanme, realza el sabor y contrasta muy bien.

No les pongo foto en esta ocasion por que hoy se me pasó lo de los agujeritos y se me despanzurró media empanada y no quedó nada fotogénica. pero aun asi estaba tan buena que vine a postearlo para que la prueben.

Igual y un día se encuentran con una de mis recetas en el libro de recetas de algun chef famoso como el chef ornica o el chef ollador... uno nunca sabe para quién trabaja. Aun que a mi me gustaría que el chef de su Majestad el Rey Juan Carlos preparara una comida con mis platos y el el Rey me mande a llamar para darme una palmada en el hombro. Tan Chingón que es el Rey! jajaja se vale soñar, o no?

me no comprender

2011-01-15T16:22:00.000-06:00

Tal vez estoy equivocado pero la última vez que revisé, el salario medio en España (y el más bajo de la UE) era de 1000€ al mes. Este salario medio debería ser para todos aquellos que tienen un trabajo para el cuál no se necesita una preparación o una especialización, llamémosle carrera universitaria por ejemplo. Salario que además resulta insuficiente para personas que viven en una ciudad como Madrid o Barcelona por nombrar tan solo 2 en las que vivir cuesta mucho más que lo que se percibe.

Hace un tiempo me topé con una oferta de empleo que parecía hecha para mi versión femenina específicamente jajaja "se solicita mujer con experiencia comprobable en reparación de ordenadores" y contacté al anunciante para ver si podía cambiar su opinión con respecto a lo de la parte genérica... me respondió que podía revisar mi CV antes de descartarme. Y cuando se lo envié me llamó para decirme que le había gustado el CV (el cual preparé exclusivamente para ese empleo) y que quería entrevistarme en persona, así que me platicó en que consistía la oferta:

Trabajo de medio tiempo como dependiente de una tienda informática por las tardes 3 horas de lunes a viernes y los sábados 8 horas en un pueblo cercano a Madrid. Con la opción de reparar ordenadores por las mañanas como horas extras. El salario sería de 450€ netos y con la posibilidad de alcanzar los 800 o 1000 € con las reparaciones, dependiendo de la cantidad de trabajo. Y si el negocio funcionaba entonces tendría la opción dentro de un año de convertirme en empleado a tiempo completo al abrir la siguiente tienda... Suena muy bien, salvo por la parte donde solo ganas 450€ al mes... teniendo en cuenta que me costaría unos 100 a 120€ el transporte mensual y en promedio 3 horas al día en traslados, me quedarían 300€ al mes de sueldo. estamos hablando de trabajar 21 horas a la semana; 84 horas al mes por un valor aproximado de 5€ la hora...

Dinero es dinero, es lo primero que pensé. Pero por otro lado, a mí me pagan cuando muy mal en un día de trabajo 90€ por 8 horas. Y quiero decir que eso es trabajo muy mal pagado. En promedio pagan 150€ y se ha fijado el mínimo para 2011 en 180€. Eso queire decir que yo tendría que trabajar 3 días para ganar lo de 30... y que si tengo trabajo de medio tiempo no puedo aceptar los otros trabajos que me salen de vez en cuando. Además el transporte para ganar 450€ me costaría solo 6€ en lugar de 120. Eso es irreal completamente, por que debería tomar en cuenta que los impuestos de autónomos también cuestan otros 300€ cada mes, asi que en total para ganar 450€ debería trabajar 5 días, y no 30.

Justo hoy he terminado un trabajo de una semana aproximadamente por el que gané mucho más de 150€ por día en promedio, y justamente este trabajo ha sido similar a lo que tendría que hacer por 5€ la hora...

Total que después de darle miles de vueltas al tema y hacer cálculos y todo, decidí finalmente hablar con esta persona y decirle que su oferta me parecía una burla, después de todo me pidió copia de mis documentos que demuestren que he estudiado lo que dice mi CV y bueno, un montón de cosas más. Pero negociar con él para trabajar las reparaciones de ordenadores sin tener que hacer horas nalga como dependiente de la tienda.

Quedamos para vernos la próxima semana y hablar, pero hoy me llamó y aunque le dije que no podía ir a verlo me insistió y me dijo que se iba al chalet de Valencia y solo hoy podía verme. Yo estaba más dormido que despierto y le dije que si. Hasta me dictó una dirección que me aprendí de memoria por no poder apuntarla. Cuando me desperté no podía casi moverme por el dolor de espalda y piernas. El trabajo de ayer requería subir y bajar escaleras cada 2 minutos basicamente las 18 o 20 horas que duró. solo me senté los 20 minutos que me detuve para comer. Así que literalmente tengo los pies molidos y la espalda tan cansada que se rehusa a moverse jaja.

15 minutos antes de la cita le llamé para no hacerle la mala obra de dejarlo esperando y claro, también tenía que decirle que no me puede contratar antes de mediados de febrero ya que estaré ocupado hasta esas fechas. No le agradó nada el mensaje y me dijo, mejor ahí lo dejamos. Por mi bien, la verdad no me ayudaba en nada, pero ha sido la unica oferta de trabajo "seria" que he tenido para 2011.

De cualquier manera agradezco la oportunidad, y espero que alguien más necesitado de 450€ pueda aprovechar ese empleo.

31 de Diciembre del 2010

2011-01-01T17:35:00.002-06:00

Este día es especial, cada año se festeja la noche vieja con las 12 campanadas y la gente enloquece y hace desmanes... Yo ya tengo en mis ayeres muchas borracheras de fin de año que quisiera poder olvidar y si no es eso posible, por lo menos aprender la lección... y bueno, ya sabemos que milagros no hago.

Para esta velada especial, quise tirar la casa por la ventana, sin quedarnos pobres. ¬¬

Así que compré una docena de vieiras pequeñas y la verdad es que no me voy a parar el cuello, ya venían preparadas a la mantequilla con ajo y perejil. así que simplemente las puse sobre una cama gruesa de sal gorda y las horneé unos 10 minutos y ya. Pero eso fue solo el principio.

De segundo preparé Langosta Thermidor.

-2 Langostas/Bogavantes

-1/3 vaso de vino blanco

-4 cdas de mantequilla

-1/2 cebolla grande

-1/2 taza de bechamel

-1/2 taza de tomate frito molido

-4 cdas de queso Cheddar rayado

-4 cdas de queso Gruyere rayado

-4 cdas de queso Emmental rayado

-4 cdas de queso Parmesano

-Sal y pimienta al gusto

Lo primero es cocer las langostas, y es una crueldad, pero así vivas, se meten en una olla de agua hirviendo durante 8-10 minutos con 2 puños de sal y 2 hojas de laurel.

Una vez cocidas se parten por la mitad, se saca la carne de la cabeza y la cola, y se limpa retirando el intestino, el estómago, y las partes blandas detrás de los ojos. se pica la carne y se reservan las conchas por un lado y la carne por otro. También pueden utilizar la carne de las tenazas, pero es preferible reservarlas y comerlas aparte. Yo las puse con limón y sal justo después de las vieiras.

Derretimos la mantequilla en una sartén y pochamos la cebolla bien picada. Se agrega la carne de langosta con el vino blanco y se deja reducir 5 minutos a fuego lento.

Se rellenan las conchas nuevamente con el preparado. espolvoreamos sal y pimienta por encima. solo un toquecito.

Mezclamos el bechamel con el tomate frito y cubrimos la mezcla anterior sobre las conchas.

Espolvoreamos los quesos sobre todo esto y horneamos en el horno precalentado a 210ºC durante 10 minutos.

Se sirven al momento Acompañadas de una buena ensalada y un vino blanco frío. A mí me parece mejor un vino blanco dulzón afrutado, pero eso ya dependerá del gusto de cada uno.

Finalmente para el postre tuvimos tiramisú... de ese no hay fotos. además lo comimos justo a tiempo para las uvas y después brindamos con mimosas (no se emborrachen con mimosas, un poquito de por favor!) hubo serpentinas, cornetas, mascaras, pelucas, collares, cajitas de dulces y mucha, mucha cava!

FELIZ 2011 A TODOS!!!

Dorada en salsa de langostinos

2010-12-16T09:27:00.000-06:00

La receta la encontré en internet, pero nunca tengo todos los ingredientes a la mano... así que hice mi versión propia, como siempre.

Para la salsa utilicé 250g de langostinos cocidos y picados, 1 1/2 tazas de caldo de pescado, 1 cda de harina de maíz, 1 chile guajillo seco completo, eneldo y un chorreton de tequila y sal. primero se mezcla el caldo con la harina para que se disuelva bien y luego se pone al fuego para que espese. ahi se agregan los demás ingredientes y se muele todo con la licuadora. La salsa así queda picosa, pero muy rica, y si se deja reposar 1 noche el picor desaparece casi por completo (no me pregunten porke).

La dorada en filetes se prepara a la plancha y se sazona con un poco de caldo de pescado en polvo o con lo que prefieran para sus pescados a la plancha. ya que está bien cocido se sirve bañado en salsa y se acompaña con arroz blanco.

No pensé en la foto hasta ahora que me lo iba a comer y la verdad la presentación no quedó bien, pero bueno, se las pongo de todas formas para que vean y me envidien por comer tan rico hoy jajaja

Mini Wellingtons de pollo

2010-12-16T09:01:00.000-06:00

Andaba pensando que preparar para comer, ya que estamos en estas fechas navideñas y la verdad se antoja todo lo pesado, pero ya chole con las lentejas, el cocido y los guisos típicos del frío. así que pensé en hace un filete wellington y compré todo, pero la carne no me gustó y quise darle un giro para no quedarme con las ganas y se me ocurrieron un montón de cosas raras... Pero luego con el acelere se me olvidó el asunto y guardé la pasta hojaldrada en el congelador y se hizo piedra...

Por suerte tenía una pechuga de pollo fileteada, tocino, paté de pato y obleas de pasta hojaldrada.

precalenté el horno a 220 y me puse a untar paté en los circulitos de hojaldre, encima les puse tiritas de tocino picado y por último una tira de pollo crudo. Se puede especiar un poco el pollo antes o aprovechar ahora para ponerle sal y pimienta, POCA sal porke ya lleva tocino. y se envuelve todo como si fueran crepas. Se colocan en una bandeja para horno y se colocan dentro a 200ºC durante al menos 40 min. así se cocina el pollo y se esponja el hojaldre.

El resultado fue una sorpresa muy agradable, saladita, pero muy rica. Yo creo que 6 piezas por persona son suficientes y se acompaña de una buena ensalada y puede ser un gravy también... yo tenía un poco de crema de papa con zanahoria y la combinación estaba buenísima.

Los agentes de ventas de Vodafone no son robots...

2010-12-12T15:27:00.001-06:00

Si viven en Europa o en cualquier país no monopolizado por una sola compañía de telefonía, seguro que reciben varias llamadas al mes tanto en su movil como en el fijo, de las compañías que hacen competencia a la que les presta el servicio. Los que no, tal vez creerán que esto es pura ficción...

Hace unos días les comentaba como hice para cambiar mi terminal movil después de intentarlo de muchas formas "normales" con mi compañía de telefonía movil sin exito y al final gracias a la competencia, mi actual compañía decidió que era momento de darme regalitos a cambio de dejar mi línea de prepago con ellos. Una línea que ha consumido solo 5€ en los últimos 3 o 4 meses y que finalmente para mí no tiene ninguna importancia o utilidad. Pero por lo visto para ellos vale un terminal samsung star wifi completamente gratis...

Ok, hoy les voy a contar sobre la telefonía fija.

Hoy tener una línea fija no es nada, equivale a un gasto de 13€ mensuales y no es nada del otro mundo. Pero las compañías quieren por todos los medios que tengas la línea fija con ellos y además contrates internet y televisión.

Yo tengo contratada la línea de jazztel con una conexión ADSL de 20Mbps (no son reales y solo llegan entre 9 y 12Mb) por un precio de 29,95€ al mes (más los 13€ de la linea telefónica).

Jazztel no tiene contratos de permanencia mínima, por ellos tú puedes contratar hoy y mañana cancelar sin ningún problema. A diferencia del resto de compañías que te atrapan entre 18 y 24 meses.

El viernes a la hora de la comida me llamaron de Vodafone, el vendedor que me llamaba supongo que era francés por el acento. Yo creo que de alguna zona cavernosa de Francia por que su acento le impedía hacerse entender y después de tenerme que repetir 3 veces cada pregunta se dio por vencido y me pasó con el departamento de coordinación. El agente que me atendió (sin solicitarlo) a partir de ese momento fue muy servicial y me resolvió todas las dudas que me surgían acerca del servicio que me estaba ofreciendo: 20Mbps (según las pruebas 16Mbps reales en mi domicilio) con 3Mbps de upload (se me hizo agua la boca con eso) además en el precio de 19,95€ me incluyen el alquiler de la línea telefónica con llamadas a fijos nacionales (esos 13€ que me cobran aparte en las demás compañías), me incluyen además 350min mensuales para utilizar todos los fines de semana a moviles, un modem usb prepago para poder tener internet cuando salgo de casa con el portátil y como regalo de navidad me incluyen un decodificador TDT con tarjeta de GOL TV y AXN hasta 31 de Marzo del 2011 (y si quiero tener el futbol después me costaría solo 14€). Obvio la contratación, la portabilidad, la instalación, el router y las visitas técnicas corren por cuenta de ellos y a mí me costaría 0€, además de que solo estaría sin teléfono durante 1 hora y sin internet 6 horas en horario de madrugada que no me afecta para nada (por que yo tengo el mismo horario que el resto de la humanidad según él) además el tiempo de permanencia mínima es de 18meses mismo que si no quiero respetar debido a que Vodafone no ha cumplido con su parte del trato, puedoirme sin ningún costo adicional (aunque obviamente ese caso es tan dificil de demostrar) y además si me cambio de domicilio no tendría ningún costo para mí la reinstalación de mi servicio en la nueva dirección.

Hasta aquí todo suena maravilloso y yo solo puedo pensar en los 3Mbps de subida y me babea el alma. Pero OJO, el precio de 19,95€ es solo los primeros 6 meses, después a partir del el séptimo mes tendrá un costo de 39,90€. La línea telefónica como tal no existe, ya que se maneja la telefonía VoIP, y en caso de fallos se cuenta con la red de respaldo por 3G a través del modem USB conectado al router. Agreguen que en esa misma linea con el ancho de banda de 16Mbps que supuestamente me van a llegar, tenemos que restarle lo que utilice el teléfono y lo que utilice el decodificador de TDT que como ambos son bidireccionales consumen tanto bajada como subida... esto no te lo mencionan y suponen que como les estás poniendo tanta atención y ya mordiste el anzuelo con los 3Mbps no te vas a enterar de nada más hasta que sea demasiado tarde. Mis cuentas mentales dicen que me voy a ahorrar un dinerito en las cuentas del internet y del telefono cada mes, asi que en tiempos de crisis eso es lo correcto. Dije que si a todo y quedaron muy formalmente de llamarme en unos minutos del departamento legal para efectuar la contratación.

==========ACTUALIZACION==========
En el sitio web de Vodafone no hay en ningún lado mención de los 3Mbps de subida, solo es 1Mbps y tampoco dice nada sobre los "20 megas reales" además en todos los foros que he visitado, los tests de velocidad de usuarios vodafone de mi zona tienen la misma velocidad de bajada y de subida que los de jazztel, y por el momento no he encontrado ninguno que sobrepase los 11Mbps, por lo que ya sé que los 16Mb no me van a llegar ni en sueños. Además lo del modem USB, no es prepago, te cobran por día de conexión, 2,90€. Y es gratis mientras está conectado al router. Virtualmente no tienes ninguna caída del servicio, pero un servicio que requiere un respaldo yo creo que es por que es poco estable y a mi me da desconfianza. Otra gran revelación desde el sitio web de vodafone es que en realidad no te incluyen la línea en el precio, resulta que la línea te la cobran a 15€ pero hay una promoción de 4,90€ mensuales + 15€ = 19,90€

Como decía antes, si a tu ancho de banda le metes VoIP, te comes parte de tu "velocidad" durante el uso del teléfono, además también funciona al revés, si estas hablando por teléfono y descargas un archivo, la calidad de tu llamada se reducirá. Y esto lo pueden comprobar utilizando las llamadas del msn o el skype. Y si le agregan la TDT se comerán otra gran parte de su ancho de banda, y más si deciden ver un canal en HD. Por eso las compañías ISP nos venden humo en sus paquetes "Hasta 20 Mb", y cuando no te llega ni la mitad y les reclamas te muestran una ley que dice que solo están obligados a proveer el 30% del servicio contratado, por lo que al tener mas del 40% ya estás sobrado. Pero que si prefieres te pueden bajar la velocidad para que pagues menos y OJO con eso, por que la velocidad de 10Mb y 6Mb también están sujetas a la misma vara con que se miden los 20Mb, si te llegan 10 teniendo 20, al tener 10 te llegaran 5 y 3 si tienes 6... la unica velocidad que parece ser real es la de 2 y 3 Mb.

ONO ofrece fibra óptica con 50Mb reales, y por un precio muy competitivo, incluso inferior a los ADSL de 20Mb, pero desgraciadamente no cuentan con el servicio en todos lados, por lo que a mí no me toca...

Por otro lado Orange tiene a Yacom que te da internet por 9,90€ pero igualmente te cobran todos los extras, y tienes 18 meses de contrato y una calidad muy baja en el servicio. Aunque para revisar correo y twitter, sobra... Solo que no conozco a nadie que se limite tanto en el internet.

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Pero no contaban con mi astucia! Al terminar la llamada yo le llame a Jazztel y le dije así de claro: "Vodafone me acaba de llamar con una oferta que no puedo rechazar, si me la mejoras me quedo."

Me preguntaron sobre lo que me habían ofrecido y me dijeron que Vodafone en primer lugar no puede ofrecerme 20Mbps por que solo tienen 12Mbps como máximo, y que el servicio es IP. Por eso es más barato ya que no tienen los costos de la línea telefónica convencional. Pero que me pasarían al departamento de no se qué y les comentara mi caso.

Así pasó, me respondió otro operador al que le volví a comentar todo y él también me dijo que Vodafone no podía ni estaba en condiciones de cumplir con lo que me habían prometido, pero que tenían nuevas ofertas que podían interesarme, me puso en espera 5 minutos largos y al final me dijo que me dejaban la factura mensual en 37,66€ ya incluyendo I.V.A.

Nuevamente tocaba sentarse a hacer cuentas para ver quien me daba el mejor precio al final.

Teniendo ya las cuentas así de claras, es obvio que no tiene caso contratar a Vodafone y me puedo quedar con mi compañía actual, así que acepté las nuevas tarifas y listo.

Un rato después me llamó de nuevo del mismo de Vodafone, y me preguntó si ya me habían llamado los del contrato. Le dije que no y me dijo que iba a apurar el proceso.

Otro rato más tarde llamaron los el contrato de vodafone, y les dije que ya no lo quería debido a que no me habían mencionado que se trataba de un servicio IP y que en mi experiencia ese servicio provoca muchos fallos y cortes en el servicio (cabe mencionar que se le cortaba la voz cada vez que hablaba la operadora, sería cosa de que usan su propio servicio?) Ella me replicaba que no hay cortes en el servicio ya que vodafone cuenta con la mas alta tecnología y bueno, cuando le dije que jazztel me habia mejorado la tarifa inmediatamente me colgó.

Acto seguido volvió a llamar el de antes y muy molesto me dijo quiero saber que es lo que pasa! Yo le dije que como era un servicio IP y el nunca lo mencionó, me pareció sospechoso y no me gustaba. Me replicó de mala manera que era una nueva tecnología (si claro, yo nunca escuche sobre el servicio IP antes jajaja) y era la novedad en toda Europa, el tipo sonaba realmente alterado. Y le dije (como ya me había interrumpido 3 veces la película "The Town") que Jazztel me había mejorado al tarifa y que estaba muy contento con el servicio asi que nome iba a cambiar. Entonces se produjo el siguiente diálogo:

Vodafone - No lo creo! así que usted llamó a Jazztel para obtener una contraoferta?

Yo - Si, y me mejoraron las tarifas.

Vodafone - Pues no te creo.

Yo - Pues si, así fue.

Vodafone - Pues no te creo y no te creo!

Yo - (totalmente anonadado le dije a Lety) que no me cree este güey...

Vodafone - (creyendo que me dirigía a él) Pues no te creo, yo trabajé en Jazztel y no operan así.

Yo - Bueno, si quieres te doy los números, no tengo por que mentir... (casi no me gusta el pleito)

Vodafone - No, lo que voy a hacer es que le voy a llamar dentro de un mes.

Yo - O.K.

Vodafone - Voy a pedir copia de todas tus facturas para comprobar que lo que me dices es cierto y te voy a llamar en 30 días.

Yo - Muy bien, me parece excelente, hasta pronto entonces.

Vodafone - Buenas tardes.

Y colgó... Yo entre el asombro y la risa no pude seguir viendo la película, me quedé clavadísimo en que se había encabronado y cada vez que me acordaba de su reacción me volvía a entrar un ataque de risa...

Llamé a mi madre entre todo este desmadre para decirle que Jazztel me había mejorado la tarifa y que sería bueno que ella exigiera lo mismo, le comenté como estaba la movida y si, llamó y le redujeron la tarifa, poco, pero lo que sea es bueno. Y luego se lo comenté a mi hermana, así de plano todos nos ahorramos unos euritos. No es gran cosa 255€ si los repartes en 18 meses, pero la verdad es que nadie te los regala.

Ayer sábado por la mañana sonó el teléfono, pero no lo escuché, Lety se despertó y era el de vodafone que quería hablar conmigo... Lety lo mandó al carajo y ya no supe que quería, espero que me llame mañana para enterarme que trama jajaja

Si amigos, así funciona esto, los que tenemos al toro por los cuernos somos los clientes y podemos negociar tarifas. Lo mismo con los bancos y con los servicios de luz, agua, gas... lo único que necesitamos es conocer las opciones y exigir que no abusen. Lástima que no tengo nómina, por que seguro ya le hubiera sacado un kinect a Santander gratis jajaja

Portadas de la revista del conejo

2010-12-08T07:14:00.002-06:00

Estaba comparando las portadas del 2010 de varios países y sinceramente los editores de la revista en México necesitan esforzarse no un poquito más, un chingo!

Serbia

Venezuela

Holanda

Eslovenia

USA

Argentina

México

Croacia

Italia

Grecia

Estonia

Ucrania

Rusia

Polonia

Brasil

Rumania

Que vieron portadas repetidas? no me lo creo...

Playboy no hace eso. ¿O si?

Tardes Peli-grosas: "Machete"

2010-11-25T03:03:00.001-06:00

Una genialidad con la firma del director este que no recuerdo el nombre ahora mismo.

Salen mujeres del deseo, y el prota a todas se las tira. Saben quién es el prota? el vampiro ese que sale con la Salma Hayek en la Peli "del crepúsculo al amanecer" y que no tiene nada que ver con las mariconadas de la saga crepúsculo con vampiros mariquitas que brillan como las perlas de sudor que escurren por las nalgas de las jovencitas en bikini en las playas de benidorm...

Si el Mexicanote ese con cara de malo. La película en general tiene una historia bastante mala, unos efectos completamente imperfectos, con un montaje sinceramente malo. Pero que finalmente en conjunto crean una pieza casi perfecta. Es el tipo de cine que haría el director de las películas de Curro Jimenez o del Santo, ah ya me acorde, como se llama el Director: Robert Rodriguez.

Bueno, no se si recomendarla por que es mala la verdad, pero es una de esas que todos tienen que ver.

Si la ven y les gusta no me den las gracias. Y si la ven y no les gusta, se joden! Advertidos están pardillos!

El Tío Manolete (... ya saben lo que rima y no es machete.)

Tardes Peli-grosas: "Tensión Sexual No Resuelta"

2010-11-25T02:53:00.000-06:00

Que sepan que esta película promete mucho más de lo que en realidad es... Es una de esas películas que te tratan de vender una trama comico erótica con bellezas de la talla de Pilar Rubio que está más buena que el pan. Y hasta te la desvisten entera, pero no muestran NADA. Y eso mis pequeños, es una mierda. Me encabrona demasiado! A mi edad no basta con saber que está una mujer desnuda en la ducha, VER PARA CREER!!!

La historia es buena, va de un papanatas que se va a casar con una malfollada. Y esta a su vez conoce a una chica que escribió el Best seller del momento cuyo título le da el nombre a la peli. Y que a través de sus artimañas sexuales que en el caso de estas dos chicas si se ve CASI todo, y digo casi por que a mi edad, los pelos son muy importantes. Y no hay pelos! Pero como les iba diciendo, que con las artimañas sexuales de Jaz tratan de mejorar la vida sexual de la malfollada y conocen a un montón de tíos hasta que se enrrolla con Nardo un metalero dominante y mientras tanto el papanatas se enrrolla con una de sus alumnas que oiga usted, todo hay que decirl ésta jovencita Amaia Salamanca también está tan buena como el Pan! Pero claro, tampoco se le ve nada. Yo de verdad me quedo a cuadros con lo coñazo que son las tiparracas de la tele que van por ahí calentando la polla todo el tiempo y a la hora de la hora, no enseñan ni una tetita... pero tú de que vas tía guarra! Enseña ese cuerpo serrano que Dios te ha dado, que si lo ve el doctor, que lo vea todo el mundo! Me cago en la mar saláaa!

Que sí bueno que la pelicula está para verla con palomitas y buen sentido del humor, pero que si esperabais alguna joyita como en mi ñepoca del destape... os vais a quedar con las ganas.

El Tío Manolete. (el que te la mete jajaja)

Creen en la reencarnación?

2010-11-25T02:35:00.000-06:00

Yo si, pero la verdad es que este no es el caso. digamos que fue más bien como criogenización de un alter ego muy enfermo y que ha sido despertado ahora que se ha descubierto la cura para sus males.

Vuelve el Tío Manolete!!!

--------O--------

Así es, pequeños granujas! He vuelto y he visto más películas de las que puedo recordar! Se joden y se aguantan porke voy a destrozar sus películas favoritas como nunca antes... o bueno, ya veremos.

dónde está mi bastón?!?

Enchiladas Suizas de chicharrón en salsa verde y de pollo.

2010-11-22T17:13:00.001-06:00

Si, lo leyeron bien y no es ningún error. La ocurrencia del día consiste básicamente en fusionar 2 platillos maravillosos de la gastronomía mexicana.

Por un lado unas enchiladas suizas típicas de pollo desmenuzado, con una salsa roja de tomate con o sin chile, crema y queso gratinado.

Por el otro el chicharrón en salsa verde que se come en tacos.

Lo que hice:

Tacos de pechuga de pollo y tacos de chicharrón en salsa verde. Las tortillas fritas en aceite. Un piso de tacos de pollo y otro piso de chicharrón... Todo bañado en una salsa roja de tomate con un poco de chile para darle sabor. Y por encima crema y queso rallado.

Se mete todo al horno durante unos 15 o 20 minutos a 180 ºC para que la crema espese y se funda muy bien el queso. también la salsa se seca y queda todo con una consistencia maravillosa. Así las tortillas no se hacen feas y al comerlo no se hacen chilaquiles...

NOTA: Malas noticias, al comerlas, si se hicieron chilaquiles jajaja

de telefonía movil y sus mamadas...

2010-11-19T23:54:00.000-06:00

Quiero pensar que todos los que pueden llegar a leer este artículo tienen un teléfono móvil y que en algún momento de sus vidas han tenido algún problema con la compañía operadora de su línea.

Siempre he sido un fan de la tecnología, me encantan los gadgets y las lucesitas en general y en cuanto a los móviles, entre más raro sea el modelo, mejor. Por mucho que me guste el iphone, me niego a tener uno y la razón principal es que hay que pagarlo. Por eso desde que vivo en Madrid hace ya casi 3 años, he tenido un montón de diferentes modelos y marcas pero siempre gratis. Y el único con el que he pasado ya más de 2 años es mi Sony Ericsson W900i. Ya esta viejo, bastante golpeado y cada vez que salgo de Madrid falla como si estuviera en un concurso. No recibe las llamadas, no enlaza las llamadas salientes, se bloquea, se apaga, vuelve a funcionar perfecto hasta que lo vuelvo a necesitar de verdad... bueno todo un show. Al cumplir mis 18 meses obligatorios de contrato cambié mi plan por el más barato y me quedé con el mismo teléfono ya que mis necesidades no eran mayores y los smart phones estaban dando sus primeros pasos. Al poco con el programa de puntos de orange traté de cambiar mi terminal por otro más moderno, y claro con mejores prestaciones. Por cada Euro consumido en la factura telefónica me dan un punto. Tengo más de 1000 y si me apuran debo llegar a los 1500 después de haber gastado la mitad en un terminal táctil de LG para reponer el de mi esposa que perdió. En mi caso no existe la necesidad de adquirir un nuevo terminal, es simplemente que tengo ganas de algo mejor. Llevo ya casi un año en ese proceso. Si veo algún terminal que me gusta trato de hacer el trámite y con los puntos me sale más caro que comprarlo como nuevo cliente. Pero claro, además adquieres un contrato de 18 meses por una cantidad fija de al menos 50 euros cada mes, más el internet, más el seguro, etc.

Siempre lo consulto con la almohada y al día siguiente decido que estoy bien con mi chatarrita y vamos tirando. Hasta que otra vez me da la comezón y vuelvo a visitar el catálogo.

De cada contrato que tenemos tengo una tarjeta de prepago con línea de la misma compañia, y por cada renovación de contrato me dan una nueva, por lo que llegué a tener entre teléfonos y líneas más de 6 terminales activos. Lo que no sabía es que a los 6 meses caducan si no les cargas saldo, y como yo no los uso, pues con todo y su saldo original se han ido caducando.

Ayer necesitabamos saber si alguno seguía vivo, y si, uno estaba vivo, asi que lo tenemos que recargar para que no se muera y poderlo utilizar para alguien en diciembre... Sucede que dejé el terminal encendido y hoy sonó... muy extrañado porke el timbre no me es familiar lo respondí y era una agente de ventas de movistar ofreciéndome un cambio de compañía conservando mi número y con un terminal nokia fold gratis con unas tarifas preferentes en prepago y bueno, como ni lo uso y todo es gratis pensé, venga que más dá? me hicieron todos los trámites y al final yo andaba contento de que me iban a dar gratis un terminal de los más baratos y pinches de nokia pero gratis. Le conté todo a mi esposa y nada, más bien creo que no le interesó. Le causó más molestia saber que la agente de ventas era una chica y me pasé mucho rato hablando con ella.

Total que pasó un rato y volvió a sonar... más extrañado me quedé al ver que era otro número diferente... lo contesté y era mi compañía actual presentándome la contraoferta... Me decían directamente que si podían ofrecerme algo para que no me vaya. Yo dije que si. entonces me dijo, te damos una tarifa más baja a 9c minuto con no se cuantas prestaciones y servicios adicionales. Yo pensando pues esto no me interesa, total no lo uso para llamar... y te damos un terminal nuevo. OK ahora si que me ofreces? me dice, te gustan los táctiles? o prefieres los terminales convencionales de botones? ahora en esos estoy muy limitada, pero te puedo ofrecer unos tactiles de gama alta muy atractivos... QUIETO PARADO! no pienso pagar ni un solo euro ni pasarme a contrato...

No se preocupe caballero, la oferta es totalmente gratuita. Tengo el "samsun estar doble v" (así me dijo, yo se los paso al costo) [Trad.: Samsung Star W] con wifi cuatribanda, mp3 radio manoslibres camara de fotos y de video, tarjeta de memoria, sacapuntas, cotonetes, puntero laser, lanzallamas, paracaídas, y hasta el cable de datos te incluye! (bueno, para mí fue como si hubiera dicho todo eso, yo estaba saturado después del radio) o el onix, pero yo te recomiendo el "estar". Y yo ni me lo pensé. dije si, ese me gusta... y en que color, lo tengo en balnco y negro. Pues negro (que es mas pro). Ok, te lo mando a la dirección tal y te debe llegar el miércoles... solo te mando un sms con las instrucciones para cancelar la portabilidad de la linea a movistar. Ah si gracias... ok, hasta pronto. y me colgó y me llegaron 2 sms... me metí a una pagina puse mis datos y tachán. el miércoles me llega completamente gartis, sin contratos de permanencia obligatoria y sin ninguna restricción un terminal nuevo. Algo como lo que llevo todo el año tratando de conseguir con mi programa de puntos y no se ha podido concretar. Todo ante la inminente pérdida de un cliente que directamente no ha consumido nada en los últimos 12 meses... Lo que pienso hacer ahora es comprar una tarjeta prepago, tratar de cambiarla a movistar y pedir un nuveo terminal otra vez para reponerle a mi jefa su new chocolate que se dió un baño en la cubeta el otro día...

Pechugas de pollo a la special K

2010-09-21T17:22:00.000-06:00

No sé de dónde salió la receta, yo se la copie a mi hermana y la mejoré un poco.

La pechuga de pollo debe estar fileteada finamente, se colja un chorrito de aceite en un molde para horno y se colocan los filetitos de pollo. Se mezcla en una bolsita de plástico un par de puñados de special K (a mí me gusta con frutillas rojas) y un puñado de patatas saladas, tipo lays o sabritas... se muele todo con las manos hasta tener trocitos muy pequeños y se espolvorea sobre el pollo previamente salpimentado al gusto.

Sobre las hojuelas se espolvorea queso rallado para gratinar o el mozzarela para pizza también queda bueno.

Se mete al horno precalentado a 210ª hasta que el pollo esté bien cocido. Lo notarán porke encogen muchísimo las piezas. No lo dejen demasiado tiempo que se achicharrona y así no está bueno.

Se acompaña de puré de patatas, y rodajas de tomate rojo con aceite, limón y albahaca.

Una vez lo preparé con el special K que lleva ralladuras de chocolate amargo, y la verdad es que le daba un sabor muy interesante. Pero recomiendo el de frutillas rojas que son aciditas y quedan muy bien.

tampoco hay foto. ya lo puse en tuppers para mañana.

Salmón en rodajas...

2010-09-21T17:13:00.000-06:00

Ni se hagan ilusiones, hoy no hay foto porque estaba tan bueno que ni tiempo me dio de sacar la cámara. Pero les comparto la receta y ya ustedes se la sacan cuando acaben... sin albur, ok?

Vamos a necesitar una rodaja de salmón por persona y lo vamos a untar de mantequilla como si estuvieran enyesando la pared con las manos. Usen mantequilla light que es más sana. NO USEN MARGARINA!!! eso es una guarrada.

Ya cubierto de mantequilla le vamos a echar un poquito de sal, pimienta (si tienen popurri de pimientas y recién molido, mejor), albahaca, orégano y pimentón dulce. Cada rodaja la envolvemos en papel aluminio y entre las dos patitas de la rodaja le metemos un trozo de Tomate rojo bien madurito o dos. Se cierra bien el aluminio y se pone en el horno a 220 ºC hasta que se inflen como globos, apagar el horno y dejar dentro con el horno cerrado por 5 minutos más.

El acompañamiento debe ser verdura, de preferencia cocida, pero para los de las dietas puede ser ensalada viva. Yo le pongo brocoli, zanahoria y coliflor cocidas.

Y como aderezo pueden preparar una salsa a base de queso blanco tipo panela con crema, mostaza rústica y cebollín picado, todo bien molido y mezclado y queda buenísimo. O bien, la clásica de crema con queso azul, es otro sabor, más fuerte, pero con el salmón y las verduras, las dos quedan estupendas.

Buen provecho.

Desorientación por inducción magnética...

2010-09-08T19:53:00.001-06:00

Se acuerdan cuando el CERN estaba construyendo el LHC y decían que si los hoyos negros y que si los pájaros al volar por encima se iban a desorientar por el cambio en el campo magnético de la zona y no se que taaaaaanta mamada?

Pues fijense que yo tengo ese efecto. Osea, aqui el asunto no es si puedo provocar un hoyo negro. NO, no puedo. Tampoco se a ciencia cierta si desoriento a las aves que vuelan por encima de mi cabeza, aunque no me extrañaría ni tantito.

Resulta que ya desde hace tiempo he notado que me suba al coche que me suba, con el conductor que sea, invariablemente terminaremos desviandonos en algún punto del trayecto. Cuando hablas de esto, lo normal es pensar que los conductores directamente son giliflautas. Peeeeeeero, cuando hablas de conductores con experiencia, o de gente que se conoce muy bien la ruta, la cosa cambia completamente. Ya no nos metemos con la capacidad intelectual del conductor, si no con su capacidad para llevar a cabo la simple tarea de completar un trayecto entre el punto A y el punto B. siendo ambos puntos geográficamente y físicamente conocidos.

Una de las primeras veces que nos perdimos iba yo con Isma en su coche, de camino a un rodaje, y no se como hicimos pero nos desviamos y nos perdimos mas de 40 minutos dando vueltas en un suburbio madrileño que fueramos por el camino que fueramos, siempre nos devolvía a la misma carretera por la que habíamos entrado. Lo peor es que ya habíamos ido al sitio donde teníamos que estar.

Otra ocasión nos pasó con uno de los mejores conductores con quienes he trabajado, ibamos a devolver un material de sonido a SBA, y por alguna extraña razón, nos perdimos, no era la primera vez que pasabamos por ahí. Además esa vez también se nos terminó la gasolina y fue caótico.

Otra muy memorable, con Raquel, llevábamos GPS!!! con todo y todo, nos desviamos por donde no era y fuimos a parar a unos 40 kilometros del sitio.

En otra fuimos al concierto de Deep Purple en Atarfe, Granada. Saliendo desde Alicante. Eso significa ir al norte hasta Granada y luego del concierto volver hacia el sur. Inexplicablemente terminamos en Madrid. Eso es más al norte de Granada... unas 5 horas en dirección contraria... nos recorrimos toda la ruta del Quijote.

Pues este verano decidimos irnos de vacaciones a Alicante, para no tener contratiempos, nos fuimos en avión, un trayecto considerablemente más corto y curiosamente salió más barato que el tren. Mi madre pasó a recogernos al aeropuerto de Alicante, al volver no sabemos como lo hizo, pero se desvió hacia Murcia y estuvimos perdidos más de 40 minutos. Hicimos el mismo tiempo que el tren, al final del recorrido...

Durante las vacaciones, mi madre decidió llevarnos a conocer pueblos bellísimos de la costa alicantina. Así que nos trepamos al coche y tomó un desvio... en un trayecto de 40 min a Castel de Guadalest, tardamos 1hr 30 min... nos sirvió para conocer todos los semaforos de Vila Joiosa... y de ahí nos fuimos a Altea. Pasamos por Benidorm... Ni Vila ni Benidorm estaban en el plan...

Yo obviamente me he pasado un montón de días burlándome de sus atajos y haciendo mofa de su experiencia al volante.

Ahora resulta que al volver hace rato a Madrid, mi cuñao Isma pasó por nosotros al Aeropuerto de Barajas. Vamos ya casi llegando a casa y la via corta estaba cerrada por alguna extraña y no señalizada razón... Nos desviamos más adelante para dar una vuelta un poco más larga. El cuñao se perdió... entonces hemos llegado a la conclusión de que tengo un campo magnético capaz de alterar la orientación de los conductores cercanos.

Yo no quiero ir a ningun circuito de la F1 que si le llega a pasar algo a Alonso me matan... ya no digan un accidente. Que se pierda el wey en el circuíto!

Cabe mencionar que cada vez que alguien duda de la dirección que debe tomar, yo siempre digo, a la derecha. La primera vez que lo hice ibamos en el DF a Reino Aventura, eran 3 coches en caravana desde Cuernavaca. Ninguno sabía como llegar, y en un puente no me acuerdo a que altura, dicen y ahora por dónde? y yo les suelto a la derecha. y mocos que me hacen caso... perdidos totalmente logramos regresar al mismo punto y vuelven a decir pa donde? y yo les vuelvo a soltar, a la derecha.... misma maniobra OTRA VEZ! créanlo o no, lo hicimos 3 veces! y Xochitl a la tercer se bajo del coche, y dijo no tengo gasolina, si vuelven a salir con la misma mamada y se me queda el coche ustedes van a ir por gas... eso era obvio, pero bueno. Y siempre desde aquel día he dicho que a la derecha... y suelo tener puntería para meternos en caminos muuuuuy feos. jajaja pero esa es otra historia.

El brazo de zombie

2010-08-26T09:53:00.001-06:00

Mi nueva receta, muy sabrosa! y con ese aspecto que les encanta a los niños! jajaja

Los ingredientes como de costumbre todo es a ojo.

Para 2 personas se usaron unos 350 grs de carne molida de res y cerdo.
1 huevo
1/2 taza de pan molido
Perejil picado al gusto.
1/2 cebolla pequeña picada.
2 dientes de ajo grandes.
Tocino (beicon, bacon, panceta) al gusto (unas 3 o 4 rebanadas picaditas).
1 Morcilla de cebolla.
4 rebanadas de pechuga de pavo
2 rebanadas de queso havarti (que funde muy bien y le podría 2 más)
150grs de espinaca cocida
50grs de brocoli cocido.

El brazo de zombie consiste en un rollo de 4 capas. (si como el sueño de inception)

Lo primero es precalentar el horno a 210ºC y preparar una bandeja y una hoja grande de papel de aluminio.

1a capa.- En un recipiente mezclamos la carne con el huevo, el perejil y el pan molido. hasta obtener una mezcla como para preparar hamburguesas.
Esta mezcla la extendemos sobre la hoja de papel aluminio que no quede muy delgada.

2a capa.- Yo utilicé la espinaca y el brócoli ultracongelados. los puse un ratito en la sartén para descongelar y eliminar toda el agua. Después se pasa por la batidora para dejar un puré. se le puede añadir sal y pimienta al gusto.
Este puré se extiende sobre la carne de manera uniforme.

3a capa.- Se extienden sobre el puré de espinacas las lonchas de pechuga de pavo, se puede agregar jamón serrano, salami o cualquier otra carne fría. Y sobre estas se extienden las lonchas de queso.

4a capa.- Se fríe el tocino en la sartén hasta que quede con el grado de cocción que a uno le agrade. Yo lo hago bien cocido casi crujiente. Se agrega la cebolla y el ajo finamente picados hasta que queden muy suavecitos. y ahi mismo agregamos la morcilla de cebolla, que podemos agregar solo el relleno y no batallamos con la pielecilla. se mezcla muy bien todo y cuando ya esté bien cocido se extiende sobre el queso.

Ya puestas las 4 capas se enrrolla todo, cuidando que no quede papel aluminio por dentro del rollo, no pasa nada, pero masticarlo es bastante raro. se debe presionar muy bien al enrrollar para que no quede flojo.
la misma hoja de aluminio la dejamos envolviendo el rollo y dejamos la costura por debajo. lo ponemos en el molde y lo metemos al horno durante 40 minutos a 210ºC.

No pregunten porke, simplemente funciona muy bien a 210 y no se quema.

Pasados los 40 min se saca del horno, se retira el aluminio y si ha soltado mucha agua se escurre.
Lo metemos otra vez al horno durante 5 minutos ya sin envoltura, se puede espolvorear con pimienta o ajonjolí para darle un toque.

Luego se deja enfriar un poco se corta en rebanadas y se sirve.

Para acompañar, unas rebanadas de tomate bien madurito con limón y albahaca y puré de papa.
Para beber, un vino tinto español. Que no sea de bote. O cerveza helada.

Esta es la vista creepy digna de un halloween.

Si se acompaña de una salsita de arándanos tenemos un zombie bien cocido.

Esta es la vista ya emplatado. Listo para comer.

Celulares Viejos...

2010-08-20T05:15:00.000-06:00

... o nuevos obsoletos.

viendo una caja que tengo debajo del escritorio, al lado del mueble de la impresora, recuerdo que tengo 5 celulares en su caja. 4 de ellos nuevos o de poco uso. De los 5, solo uno no tiene cámara. Y aún así están ahi guardados haciendose viejos. Me los han ido regalando con el paso del tiempo al renover los contratos con mi compañía. Y yo sigo utilizando mi primer teléfono por que ningún otro tiene las mismas características que el "viejo" Sony-Ericsson W910.

en la lista se encuentran:

-1x nokia 3220

-2x nokia 5310

-1x LG KU311

-1x Samsung C280 (sin cámara)

y aún hay otro en casa de mi madre que le regalé pero a ella si le dieron el LG new chocolate y valió la pena el cambio.

Siempre estoy buscando gadgets y cuando uno me parece muy caro, busco la forma de transformar alguno de los que ya tengo. Como mi proyecto fallido de transformar el viejo portatil en un lector de PDF. No es que no me haya salido bien, es que simplemente es muy aparatoso y necesita estar siempre conectado... debería ir a la basura directamente.

Volviendo al tema de los teléfonos, en la Thinking Party hubo un ponente, del que no recuerdo nombre o puesto de trabajo en la compañía Telefónica-Movistar pero recuerdo su ponencia 20x20 en la que hablaba sobre el uso que le dan en México al teléfono movil en las comunidades pobres.

Decía que en México para mucha gente, la única forma de acceder a una cámara digital es comprando un celular. Compran una de esas promociones del "amigo" de telcel en oxxo y nunca vuelven a cargarle saldo, pero se llevan a casa una magnífica cámara digital, con mp3, juegos, reloj, despertador, calendario, calculadora, en algunos casos radio FM y cámara de video, ya ni digamos el blutooth.

Mi primer celular no tenía nada, era tan grande que necesitaba un maletin para transportar la base y tenía el handset con cable al maletín. y de ahí salía una antenota como las de las películas de guerra antiguas. Y tenía la peor cobertura del mundo. No, no era satelital, era un simple teléfono celular que mi padre compró por la sencilla razón de que las líneas terrestres llegaban solo a 30 metros de nuestra casa y no pensaban ampliar el radio de cobertura por la falta de demanda en 1990 ó 91. Ya de cámara o cualquier otro tipo de chorraditas ni hablamos. La Handycam era lo más cercano a eso. Entonces pienso que ahora que tenemos todo en un mismo cacharrito que cabe muchas veces en la palma de la mano y hace mil tarugadas, porqué no le damos algun uso en lugar de tenerlo ahi en una caja esperando a que la batería se dañe y se queme todo el aparatito.

1.- La primera sugerencia que tengo es la de usarlo como despertador, al lado de la cama, tener uno o varios teléfonos puestos de forma que sea muy sencillo apagarlos y en caso de necesitarlo que se enchufen sin hacer malabares. Se pueden montar sobre una cajita, o un taco de madera, pegarlos y dejarlos configurados.

-Si se deciden por hacer esto, recuerden que al dejarlos programados para que suene a la misma hora todos los dias, hay que apagarlo cuando nos vamos de vacaciones. No sean ingratos con sus vecinos!

2.- La segunda sugerencia es la de utilizarlo como mp3. Todos llevamos música en nuestros teléfonos. Y cuando vamos en el autobus o en el metro vamos escuchando tan tranquilos la música en nuestra burbuja sin que nadie nos moleste. Pero, a veces pasa que te roban el teléfono de última generación por llevarlo a la vista cambiando la música, o que cuando vas a utilizarlo para llamar, ya que esa es su función principal, la batería se ha agotado. Entonces llevas tu celu bueno, y llevas el otro con la música y si te lo roban no te quieres morir. (Los que llevan su iphone no me van a dejar mentir, TODOS los días lo tienen que recargar porke navegan, checan el correo, tuitean, juegan, sacan fotos, usan programas para cualquier cantidad de cosas y cuando uno les llama ZAS! se les apaga!) y seguro que esos mismos del iphone tienen por lo menos 1 teléfono guardado en un cajón.

3.- La tercera sugerencia y una que estoy a punto de poner en práctica al terminar de escribir estas líneas, es pegarle pegarle al teléfono con cámara una tira de velcro por detrás y poner la contra parte en el refri. No recomiendo el uso de imanes por aquello de los electrónicos y el magnetismo. Pueden usarlo apra dejar notas en video a otra persona ahi, en el refri, donde usualmente pegamos las notitas de papel al lado de las letras con imán... ésta sin duda es la más divertida, y ya existe un gadget específicamente diseñado para esto. Con la diferencia de que no tiene la posibilidad de usarse para llamar en caso de emergencia. La ventaja de usarlo así es que no gastamos papel, pero también que no necesitamos recargarlo muy seguido ya que la batería dura por si sola unos 3 días en promedio y no es algo que vamos a estar usando continuamente. Además se ve cool, te da la hora y la fecha y tus amigos pensarán que es una gran idea!

4.- Como reloj de cocina, yo tengo el clásico reloj del horno, que cuando termina el tiempo suena una campanita. Pero casi nunca lo escucho y más de una vez se me han quemado las lentejas por andar tuiteando. Se puede usar a la par que la sugerencia 3 y está ahí pegado. solo pones la alarma a la hora que corresponda y te olvidas, que el celu se hará oir!

5.- Como cronómetro a la hora de hacer ejercicio. Yo casi no hago ejercicio, pero si uso el cronómetro sobre todo cuando voy en metro. Así puedo determinar a que hora debo salir de casa para llegar a cierta hora a alguna estación. Lo que sé es que la gente dice, 10 minutos de cardio o se cronometra para darle la vuelta al parque y llevar un registro de sus progresos.

6.- Agenda telefónica. A poco no tienen un pinche cuaderno o agendita por orden alfabético en la mesita del teléfono que siempre que necesitan un número específico pierden un montón de tiempo buscándolo? Otros habrán intentado guardar en memoria del teléfono fijo todos los números que utilizan de vez en cuando. Yo realmente solo uso 4 de forma regular, mamá, hermana, dominos y take a wok. Los demás los marco como se acostumbraba antes, a pulso. Cuando tienes un monton de numeros en la memoria del teléfono, sirve de que si te llaman te aparece en el identificador, pero cuando quieres marcarle a tu hermana, tienes que ir buscando el número hasta la H. Los hay mas truchos que los ponenn en speed dial, pero yo siempre la riego y he optado por no hacer eso.

7.- Sonajero. No les ha pasado que de pronto alguien tiene un bebé y el escuincle a huevo quiere tu teléfono? tú piensas, que podría pasarle? y de pronto te lo ves lleno de babas de bebé en el mejor de los casos o de plano azotado en el suelo con algun fallo que nunca antes había tenido. De plano lo mejor es llevar otro teléfono para dárselo al escuincle y por mi si lo quiere tirar por el retrete, allá él.

8.- prepárense porque esta no es precisamente una sugerencia común. En mi caso específico, tengo 2 celulares idénticos por lo que es aún mejor. Se pueden montar sobre alguna base y puestos de forma similar a la de los ojos, usarlos para grabar video en 3D. Obviamente van a necesitar postproducción para esto, pero hoy en día cualquiera puede utilizar el adobe premiere en su casa y darle alguna clase de tratamiento a la imagen. así que manos a la obra, se que a muchos les encantaría probar esta idea. Yo lo haré en cuanto encuentre las tarjetas microSD... seguro que están por aquí.

9.- Identificador canino. Muchos tendrán algún teléfono de esos que ya no sirven para nada en casa y que son bastante pequeños. a casi todos se les puede poner un colgante en el lateral y de esta manera se puede enganchar en el collar de su perrote. Si en el celular ponen en la agenda un número que dice "Estoy Perdido" y su número de celular o fijo. En cuanto aparezca el perro en algun sitio, alguien le llamará para avisarle. Aunque yo sé que es mucho pedir ya que para eso existen las plaquitas grabadas (que nadie le pone al perro) y los microchips de identificación que finalmente son los que ayudan a que el perro vuelva a casa cuando un veterinario los logra identificar. Pero e suna buena idea para los que aman a sus mascotas y saben lo que se siente perder un perro.

10.- Regalarlo, te aseguro que si se lo das al jardinero, o a la señora que te hace el aseo (no en España, seamos sinceros, ellos ganan más que nosotros) le dará mucho gusto y le dará un buen uso.

*11.- XXX Leí que una chica duerme con el celu en las braguitas para despertarse con la vibración. Así que como ya se sabe desde siempre, el celular se puede usar como juguete sexual. Recuerden tomar las precauciones necesarias para no provocar/se daños.

Si tienen teléfonos celulares que ya no utilizan y no saben que hacer con ellos en la zona de Madrid, yo les prometo darles un buen uso. Ando buscando específicamente moviles con cámara, con vibración, luz y/o pantalla (que no esté rota). Cualquiera de esas características me sirve. Los motores que producen la vibración, son muy pequeñitos y con una pequeña hélice son capaces de volar.

el engorroso trámite de renovar el pasaporte y 3

2010-06-01T17:38:00.001-06:00

Y seguimos con esta apasionante historia de frustraciones y encabronamientos colectivos... vistos desde mi perspectiva personal, claro. Yo no soy quien para decir lo que la otra gente piensa o siente, pero aun así lo hago jaja.

Hoy el día empezó como cualquier otro, al terminar el anterior... si ayer fue lunes, pues hoy martes, todo el día. Sobre las 6.30 am ya estaban mis ojos, y los de otras 60 personas con el mismo objetivo que yo, abiertos y lagañosos, molestos, añorando el abruptamente interrumpido sueño. Cuestión de tiempo para empezar la aventura otra vez y hacer cola en la fila del ministerio del interior, alias la comisaría. Caminé bastante deprisa, me hice unos 5 minutos desde casa. Iba pensando en que en la oscuridad y sin anteojos, las camisetas se ven planchadas... iba más arrugado que el pizarrin de un octagenario. Además me vestí igual que cuando me saque las fotos que lleve para el trámite, hace 2 años.

Al llegar me sorprendí. La fila era igual de larga que ayer, solo que era 1 hora antes que ayer! Detrás de mí se formó Alberto, un chico muy majo que tenía el tiempo encima y el viernes se "va" a la India (ya veremos si lo consigue). Detrás de Alberto estaba Lara y otra chica que no recuerdo su nombre, no iban juntas, pero por lo visto necesitaban los documentos porke nadie se forma en esas filas por placer. Y detrás estaba Antonio, un psicólogo sumamente gracioso, dicharachero y aunque no lo crean, culto, gente de mundo.

Alberto se la pasó paseando de principio a fin de la fila tan solo para contar las personas que habían por delante de nosotros. Yo les avisé que se reparten entre 50 y 60 números y los de atrás se podían ir a dormir ya. Pues yo estaba en el 49 y luego en el 51 y al final a las 9am me tocó el número 54. si, dieron 60. Lo conseguímos, y nos fuimos a sentar todos juntos para seguir hablando y pasar el tiempo. Enseguida pasaron el 1 y el 2. y la prioridad la tienen los que llevan cita previa... pero aquello iba muy lento. La chica que tenía el número 3 estaba muy impaciente, sentada frente a la pantalla y yo no podía evitar pensar "tan lejos y tan cerca"... La gente ya impaciente, por que aquello se estaba llenando cada vez más y no se veía movimiento empezaron a preguntar a la policía y resultó que el sistema estaba caído. El servidor central de datos se encuentra en el Escorial, ahí está almacenada la información de todos los españoles y residentes extranjeros. Todos los ministerios se conectan a ese servidor para realizar los trámites de alta, baja, actualización y renovación de documentos. Pero cuando se cae, y según dicen los funcionarios, se cae muy seguido, todo se paraliza. de ahí que las citas previas sean una mierda, los funcionarios que te dan la citas previas sean unos ineptos y el sistema en sí se esté colapsando. Pero claro, si una página web de gobierno puede costar 16 millones de euros, ya me dirás cuanto les podrá costar renovar el sistema y el servidor de mierda... yo creo que habría que hipotecar media europa.

Nos fuimos a tomar un café a una tasca que hace el mejor conejo con tomate de Madrid, según Antonio. Estuvímos ahí una media hora y volvímos a sentarnos. Había cada vez más personas ahí. Eran cerca de las 11 y la número 3 seguía ahí sentada, con cara de frustración. Nos dijeron que nos sellarían los tickets para volver cualquier otro día de 9 a 12 sin hacer fila. Alberto explicó su problema y le dijeron que volviera sobre las 13.30 a ver si ya había conexión y se le podía ayudar. Total que nos sellaron y volvimos a la tasca. Nos tomamos unas cervezas, cortesía de Alberto y Antonio, lo cual agradezco muchísimo ya que no llevaba efectivo. Y por supuesto unas tapitas. Nos hicimos amiguetes y estuvimos ahí platicando hasta las 12.30. Lara se despidió después de hacer intercambio de correos y teléfonos para conectarnos por el facebook. XD

Antonio se despidió y pagó todo y se fue. Luego Alberto iba de regreso al ministerio y me fui con él. Chicle y pega... Llegamos y resulta que justo después de irnos empezaron a pasar los números D####, osea los nuestros. atendieron hasta el 18. del 18 al 54, quedaba muuucho tiempo y quedaban muy pocas personas de la fila ahí. También hay que decirlo, la fila para las 16hrs ya estaba ahí, en la puerta del ministerio. y habían más de 20 personas. Fuimos con el policía de antes y le dijo a Alberto que entrara directamente a la ultima mesa del fondo y le harían su pasaporte en cuanto funcionara el sistema. Yo me quedé ahí, ya saben como presionando para ver que pasaba. Me preguntó:

-Vienes con él?

-Si

-Pasa a acompañarlo, no tienes que esperarlo fuera.

-Entré me senté con él y puse mis papeles en la mesa.

La funcionaria me preguntó si también era para pasaporte y tomó los papeles. XD

El pago se hace en efectivo: 20,20€

Yo llevaba los 0,20€ Alberto me prestó los 20€.

A las 13.30 estabamos en la calle, caminando hacia el banco, con pasaportes nuevos en la mano y todo el mundo a nuestros pies...

Prueba Superada!!! FUCK YEAH!!!

el engorroso trámite de renovar el pasaporte y 2

2010-05-31T09:20:00.001-06:00

Hace tan solo unas pocas horas, era domingo... para mí. estaba muy tranquilo jugando a la NDS y entrenando muy duro con mi nuevo dragon de dos cabezas, cuando de pronto vi la hora y me quedé helado al comprender que el fin de semana se había terminado. eran las 5 am de un LUNES... Los lunes siempre empiezan y terminan mal. Pero siempre es mejor hacerse de la vista gorda e ignorárlos el tiempo máximo posible. Seguir con tu vida y con tus planes. Yo como ya había mencionado antes, tenía planeado ir a renovar mi pasaporte. así que me acosté solo un ratito para no poder decir que no había descansado... y una media hora después me metí a la ducha y me fuí al ministerio este de los cojones. Todos dicen que en la comisaría se tramitan DNI y Pasaporte. Pero es una falsedad tan grande como decir que el oso hormiguero proviene de la cruza entre un oso y una hormiga... aunque es gracioso. En la comisaría no se porke me siento como si estuviera en un lugar prohibido, como un demonio en tierra sagrada... un momento, sería todo lo contrario... como un angel en el infierno! si eso suena mejor. Los polis son amables, son gente normal, solo que uniformada y aunque sean bajitos imponen. Y las rubias tienen un morbo impresionante... ahi con la pistola y las esposas mmmmm

estooo... si bueno, yo entré a preguntar por ahí dónde quedaba el ministerio este, porke aunque en la puerta hay un letrero muy grande que dice AQUI NO SE TRAMITAN DNI NI PASAPORTES, la dirección viene abajo, pero yo no conozco la zona...

Total que llegué al sitio y entré. un Letrero impreso en laser con ARIAL 72 que rezaba NO QUEDAN NÚMEROS! y yo pensaba que eran unos pobres inocentes. Pero el inocente era yo. Resulta que por lo menos en este universo, los números si son finitos. aunque los pongas con negritas, con sombras y lo que sea...

El tan amable guardia de seguridad del ministerio me indicó que para renovar tenía que ir 2 horas antes. a lo que surge la pregunta lógica: "¿2 horas antes de qué?"

y obtuve una mirada como diciendo, tú eres gilipollas o te estás haciendo el gracioso?

Pero la respuesta no se hizo esperar, demasiado, 2 horas antes de la apertura. Pues eso... si abren a las 9am, los números que en teoría son infinitos, se reparten entre los 50 ó 60 primeros lugares de la fila y al resto que les den morcilla. PEEEERO también a las 4pm agarran su segundo aire y vuelven a empezar.

Tons yo me regresé a la casa, me metí en la cama y me puse el despertador a las 13. sonó y dije ok, ya con 2 horitas de sueño me levanto, como algo y me largo... no sé realmente que pasó pero sonó el teléfono y me despertó... a las 15...

hablamos hasta las 15.30... decidí no ir.

me puse la ropa, me salí a la calle y a las 15:37 estaba yo formado en una fila finita de más de 100 personas. rezando porke los de adelante llevaran acompañamiento moral y en realidad fueramos solo unos 30 clientes reales...

Nailas!

total que a unas 10 personas de entrar sale el encargado, muy majo él... se ha terminado por hoy, vuelvan mañana.

La gente también muy maja se despedía y le daba recuerdos para su madre y le calificaban su trabajo y todo. se ve que aqui la gente es muy cálida...

Yo directamente ante la turba enardecida, me crucé la calle, y me fui. Mañana vuelvo por la madrugada con un banco de ikea a hacer fila como los profesionales. Total, hoy se me pegaron las sabanas en la tarde jajaja.

Y mañana doblete, por que por la tarde hay que ir a Las Ventas a recoger los boletos para ver a B.B. King. Espero que me toquen cuando llegue todavía.

no se pierdan la tercera y, primero Dios, última entrega del pasaporte renovado... mañana más!

el engorroso trámite de renovar el pasaporte

2010-05-28T02:25:00.001-06:00

He de confesar que he estado viajando los últimos 2 años con mi pasaporte mexicano más vencido que la primera dosis de penicilina que se produjo. Al tener doble nacionalidad, no pasa a mayores, pues simplemente lo utilizan para verificar que tengo X identidad, y finalmente vagaba libre por el mundo. El problema es que la última vez que me paré en territorio telcel (entiéndase México) me salieron con que ahora no puedes ir tempranito a sacar tu pasaporte. Resulta que primero tienes que hacer cita y en calidad de urgente no hay tal cosa (a menos que te pongas guapo, y eso no se refiere a lo de "pero te peinas cuñao") entonces como yo solo pasé por ahí 15 días, la cita me la daban para después de mi vuelo. Y como todavía no domino el don de la omnipresencia, se me hizo un poco complejo. Además de que si el pasaporte me costaba $1,500 pesos (de los nuevos) la guapura me costaba otros $1,500!!! y el chiste me pareció en su momento más una mentada que una gracia. Para acabar pronto, el pasaporte mexicano sigue y seguirá vencido hasta que yo tenga el tiempo y las ganas de ir a verles las caras a los funcionarios públicos venidos a más que se encargan de burocráticamente revisar todos los datos y poner sellitos.

La complicación viene ahora que hace 9 días expiró mi pasaporte español. Y como no podría ser de otra manera, me avisan que salimos por el mundo en X fecha. Y yo muy quitado de la pena decidí que hoy me iba a renovar el pasaporte español, que no es caro, te lo dan en el momento y no hay tanto show... AAAAHHHH pero la ineptitud, la ineficiencia y la ineficacia son altamente contagiosas. Y claro, confieso que como ando en vivo desde ayer, salir a las 8 am me dió tremenda hueva, así que decidí esperar a las 9am para llamar a la oficina de pasaportes a la que pensaba ir, y directamente ahorrarme un viaje en vano. Para mi sorpresa, resulta que de 2 años para acá, esa oficina ya no recibe a nadie sin cita previa. Así que llamé al número que me indicaron para hacer la cita previa. Todo esto escuchando grabaciones, por que nunca hay nadie que te responda de viva voz y te ayude. Pero bueno, un tuitero, bloggero, cibernauta y adicto al internet debería estar más que acostumbrado a arreglarselas por sí mismo, o no? Bueno, me responde otra vez una maquina que me va guiando paso a paso para reservar fecha para mi cita. Las citas más próximas rondan el 16 de junio en adelante. Pero además te dicen tu cita una vez, si no apuntaste ya te "chingates". Si no te parece la cita, te dan otra y si tampoco te parece, te dan la opcion de volver a llamar o hablar con un asesor. Ésto último me pareció lo más sensato. Pero en que cabeza cabe? si los funcionarios públicos españoles tienen la cabeza metida en el culo. y tienen las gónadas taaaaan inflamadas que directamente prefieren no trabajar, pero si seguir cobrando. Resulta que la gilipollas que me respondió era incapaz de ayudarme. Le pregunté si había alguna forma de ir antes del 17 de junio a renovar mi pasaporte en alguna oficina que no requiriera de cita previa. Su respuesta fué: "eso yo no lo puedo saber". Y claro, ante tanto cinismo, me empezó a hervir la sangre. Le pregunté si podría ayudarme a encontrar una oficina con cita previa anterior al 17 de junio. cosa que yo podría hacer en línea, pero pudo más la ficticia comodidad que nos da el poder oral. Hablar para que las cosas se hagan, sin dar clicks y leer y buscarle en varias paginas...

Total que la inepta funcionaria decidió decirme que ella no podía buscar en los 23 centros de madrid, que le dijera cual me quedaba cerca. Obviamente le dije el único que conozco. y la primera fecha disponible era la que ya me habían dado y descarté. ok, ya lo sé, pero quiero una fecha previa por favor. Y me vuelve a pedir un centro...

- Pues no lo sé, no se donde hay oficinas, me podrías ayudar un poco?

- Si no me dice un centro no le puedo ayudar.

- ya, pero como te voy a decir un centro si no conozco más que uno?

entonces muy proactivamente mencionó 3 centros, pero claro, como yo no se dónde está eso, igual me daba cita en una oficina en los pueblos afuera de Madrid. Así que directamente descartó la posibilidad de ayudarme.

Yo en un intento de conseguir información y asistencia apelé a su sentido de la responsabilidad:

- Ese es tu trabajo...

- Perdone (con voz alterada) mi trabajo es blablablablabla

- Para eso te pagan, tú estás ahí para ayudarme.

- No, esto es un servicio del gobierno federal para la ciudadanía...

- (DUH!) claro, y yo soy un ciudadano, a ti te pagan para ayudarme a conseguir una cita para renovar mi pasaporte.

- blablablabla

- (estallé pero me contuve) Con esa actitud no vas a llegar muy lejos. Muchas Gracias!

y colgué.

Me metí a la página para ver que pedo, y la muy hija de puta me canceló la cita jajaja

Ya la hice otra vez y apunté los datos. Ahora he descubierto un centro que me queda a 10 minutos andando y estoy tratando de comunicarme con ellos para determinar si me reciben sin cita previa. Ya que ellos tienen citas del 18 de junio en adelante.

Cagante este pedo.

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Mensaje para la funcionaria gilipollas que me respondió hace rato: eres una hija de puta y me cago en tu sangre, en tus muertos y en todo lo que se refiera a tu miserable existencia!

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Final de Lost sin aclarar ni madres...

2010-05-25T22:51:00.001-06:00

Después del final de Lost quedaron miles de asuntos sin resolver. Tal vez no miles literalmente, pero si como quien dice, un titipuchal!

Lety quedó medio impresionada y conmovida, a mí también me conmovió pero más bien me hizo creer que simplemente decidieron terminarla a tiempo antes de seguirla regando, y por eso mejor cerraron círculos y se acabó así como vimos.

Al principio pensé que la isla era el purgatorio, que ellos realmente murieron en el avionazo y se hundieron en el fondo del mar, pero todo eso habían dejado claro que era un montaje de Widmore. Y por dejado claro, quiero decir que se esforzaron por hacérnoslo entender, para que luego no creyéramos que estaban muertos y no pasó nada. Christian le dijo a Jack que todo lo que pasó, pasó. Entonces, quiere decir que Jack muere en la Isla tumbado entre los bambúes tal como llegó ahí en primer lugar. También le explica que todos los presentes en ese momento en el “templo” murieron antes o después de él. Por lo tanto tenemos una buena revelación entre lineas. La realidad alterna en la que Desmond se encargó durante los últimos capítulos de hacerlos recordar a todos, es en realidad el limbo. Todos conforme morían iban a esa realidad alterna a continuar su vida hasta que se les hiciera entender que estaban muertos y seguir adelante.

Esto en sí genera nuevas interrogantes, como porqué falta tanta gente? Qué hizo que Mr. Eko dejara la serie? Porqué Ben no avanzó? Dónde andaba Penny? Y porqué no se llevan a Faraday (ahora Daniel Widmore)? Entre otras que ahora escapan a mi memoria.

Además de que la realidad alterna genera una serie de eventos extraños como Jack teniendo un hijo con Juliet, mientras que Kate seguía huyendo de la justicia, Sawyer se cambia al bando de los buenos, Faraday deja de ser fisico para ser músico, la banda completa de Charlie y su hermano están ahí reunidos y Charlie sigue siendo un adicto aún cuando es el primero en darse cuenta de que están muertos. Locke en silla de ruedas, Danielle no está loca y se arregla bien para seducir a Ben… bueno, todo ese desmadre.

Y aunque salen la mayoría de los personajes, no todos se reunen en el templo. No lo llamo iglesia por que en realidad en los vitrales se aprecian al menos 6 diferentes religiones.

Por otro lado pensando en Flocke, el hermano de Jacob… de ahí se podría escribir un libro tan solo de preguntas sin responder. Pero bueno, yo me doy por bien servido respondiendolo todo con que son las reglas del “juego” de Jacob. Así como el hermano puso sus reglas para jugar su “juego” de mesa con Jacob y le dijo es mi juego y son mis reglas. Cuando tú hagas tu propio juego podrás poner las reglas que quieras. Y claro, eso hizo que cuando Jacob ascendió a “guardián de la luz” y mató a su hermano y lo convirtió en humo (demonio, maldad, etc) las reglas del nuevo juego se impusieron.

Porqué había una ceniza especial que mantenía a Flocke a raya, fuera del templo? Porqué no lo encerraron en algún momento con las vallas electromagnéticas? Porqué Flocke era inmortal e indestructible? Y porqué hacía ruidos como de maquinaria forzada? Porqué podía matar a algunos elegidos pero a otros no? Como se aplicaban las reglas?

Otra de las preguntas tiene que ver con las Estatua gigante, y porqué vergas tiene solo 4 dedos? puede ser que el dedo chiquito esté dentro del huarache... y son 5 pero no se ven...

vean el video genial de Hitler encabronadísimo con el final de Lost. si no han visto el final, no lo vean, porke podría echarselos a perder jeje Pero es buenísimo:

Bebidas Virtuales

2010-05-10T02:30:00.002-06:00

No se en que estaría yo pensando, o que clase de oscuro sueño me estaba estresando, pero desperté con la imperiosa necesidad de crear una lista de bebidas virtuales y cocktails geek, y me sentía como si alguien me hubiera dado la orden, así que me desperté, me levanté de la cama y aqui me tienen con lo primero que se me está ocurriendo:

- CosmopolITEM
- PEER
- ROOT PEER
- Red BOOL
- HEX on the beach
- ORgasm
- Gin TOPIC
- Gin FUZZ
- MojITEM
- TECHila sunrise
- COBOLibre

y tengo más pero ahora mismo se me escapan de la memoria. ya las iré publicando conforme vayan llegando.

Si tuviera que escribir un algo...

2010-05-09T14:47:00.000-06:00

Yo tengo una mente volátil. en parte por el deficit de atención que nunca me diagnosticaron, porke en realidad era uno de los aplicados de la clase, y en parte también porke echo a volar la imaginación y vivo en un mundo paralelo, pegadito a este, pero mucho más divertido y sexual... La primera parte la comparto con el mundo, la segunda la reservo para mí y para mi amada.

Esto me ha llevado a fantasear con la idea de escribir algo, quiero empezar por un cortometraje sencillo y sin mensaje, simplemente una anécdota para contar, pero a la vez vivirla como si fuera tuya. Ya le di vueltas a una idea y de tanto lijarla ha tomado forma, pero luego pienso que ya no la quiero como mi ópera prima y me gustaría incursionar en una nueva fantasía.

También fruto del exceso de tiempo libre del que gozo y disfruto tanto desde octubre pasado me he encontrado con un montón de historias nuevas, algunas en el cine, series de tv, cuentos, libros, y vivencias de la cotidianidad. Y mezclando así como que no quiere la cosa me encuentro en el punto en que he de decidir si mi historia será o no, un cuento con tintes eróticos. Y en ese caso, me encantaría que fuera una historia apasionada y desinhibida de amor y desenfreno lésbico. Aunque por otro lado, "Room in Rome" se estrenó apenas y trata de eso mismo. Tons ya me ganaron el mandado. Pero como no todo está escrito, encontraré la manera de contar la historia. Eso si me decido por ese camino.

Ya os contaré.

Fringe Episodio 21 (S02) Spoiler alert!

2010-05-09T14:29:00.000-06:00

Lo sabía!!! si es Walter Bishop del universo paralelo tratando de recuperar a Peter en nuestro universo... a ver que le dice en el 22... no puedo esperar más!!!

Ideas para una mejor formación de los políticos del mundo.

2010-04-27T20:03:00.000-06:00

El otro día estaba revisando mi correo electrónico y me llamó la atención uno que decía algo de preparar las maletas para Londres. A mí francamente no me agrada la idea de ir a Inglaterra. Siempre me han parecido muy estirados, a la vez que corrientes. Yo sé que es contradictorio, pero por no crear polémicas que no nos llevan a ningún lado, no vamos a entrar en detalles y se las dejo ahí al costo.

El correo era un curso de inglés, que al finalizarlo, dura 11 meses o algo así, te regalan tu boleto a Londres por una semana o algo así para que practiques el nuevo idioma que has aprendido. Y a la vez, recordé los cursos que hacen con intercambios al finalizar, para que tanto tú que aprendes inglés como tu contraparte que aprende español, intercambien lugares por unos días. Eso ya es muy viejo, pero qué me dicen de integrarlo al plano de lo político? Si, por ejemplo: Un diputado o Senador, decide crecer en su carrera política presentándo su candidatura por el partido político que le convenga a Gobernador del Estado cualquiera. Entonces directamente se busca una contraparte en un país del mundo que esté en condiciones completamente opuestas social y económicamente (obviamente con similitudes políticas) y se realiza un intercambio durante unos 3 meses para que ambas figuras públicas vivan experiencias que puedan influir en su humanidad y en la percepción que tienen de su entorno.

Por ejemplo a un político que quiere ser presidente municipal de Cuernavaca, se le envía a Amsterdam. Ahí la droga es legal pero bien controlada. Y las mafias no se cortan la cabeza ni se andan colgando de puentes. Entonces se puede llegar a un punto intermedio entre lo que hacen los holandeses con respecto a sus leyes y costumbres y lo que hacen los mexicanos y acabar de una vez por todas con la inseguridad que nos tiene a todos con las rodillas temblorosas.

Al Chaparrito que no entiende ni a periodicazos, se le puede enviar directamente a chingar a su m... no perdón, a un país del medio oriente, donde al que roba le cortan la manita, al que es infiel lo apedrean y al mentiroso le cortan la lengua... nomás pa que aprenda el ... Señor.

Por ejemplo a Zapatero, mandarlo a algún País que tenga pobreza extrema como podría ser... pues México también. Pero intercambiarlo con el Gobernador de Chiapas, para que no por llegar a Los Pinos vaya a creer que todo México está bien bonito con sus toallas de algodon egipcio de 400 hilos de 8000 pesos y todo ese desmadrito... No, mandarlo a la sierra con los indígenas que queden a comer tortillas con chile.

A Obama mandarlo a algun país así como Corea. nomás para que aprendan en que clase de paraíso viven cada quién. Es como para abrirles los ojos de una cachetada y que entiendan que los recursos son la riqueza de cada país. Que su gente es lo más valioso, que las necesidades del presidente no van primero que las del pueblo. Que un manejo económico como el que han hecho solo jode a los más jodidos...

Pero a ver, a quién se le ponen los huevos en su sitio y va y lo propone ?

A dónde se les ocurre que podríamos mandar a AMLO, a Carstens, no sé, propongan. Y no se vale decir que a la chingada ni al infierno. Porke todos sabemos que seguro se sentirían como en casa en esos lugares.

Ganga-Bang.

2010-04-20T20:28:00.000-06:00

Encontrar un producto más barato no es una ganga.

Hoy tenía todo mi día planeadísimo, primero a las 8 me daba un regaderazo, me lanzaba a Hacienda para entregar los documentos de mi declaración trimestral de IVA y de ahí me iba al rastro a buscar la zapata para la cabeza del tripode velbon que me prestó Isma. Luego me Iba a conseguir un poco de cinta de nylon para hacerme unos amarres y crear mi propia steady cam para un video que quiero hacer. Después de eso pasar al super a comprar algunos víveres que ya hacen falta y bueno así seguía la lista... Lo malo de hacer esos planes a las 3 am, es que simplemente no puedes determinar a ciencia cierta 2 cosas: 1 el clima de Madrid (según google llovería pero hacía mucho sol). y 2 la salud personal.

Yo ayer me sentía bien, bastante bien. Pero a las 5:40 am me levante con urgencia de la cama con una gastritis cizañosa. Me hizo enojar y todo la culera. Me tomé un omeprazol de 20mg como de costumbre, pero eso no cambió nada. Volví a dormir sobre las 6:30 am. imposible, el dolor era bastante agudo y el malestar generalizado. Por ahí de las 7:30 am sonó el despertador y yo consciente de que no había descansado lo suficiente decidí posponer los planes media hora más. Al final cada vez que sonaba el despertador yo lo reconfiguraba para un poco más tarde hasta que de 9 en 9 minutitos, dieron las 11 am. y luego tratando de levantarme me quedé dormido hasta las 12:30 o por ahí. Me levanté con la boca pastosíiiisima, la lengua completamente blanca y áspera. Y no recuerdo haber cenado polvorones, ni arena. Me tomé otro remedio como el melox. Me metí a bañar a ver si me levantaba el ánimo. Y así sin comer nada me fui a Hacienda. En el camino sentía como me bajaba la presión y como se me iba la vida en cada escalón del primer tramo de escaleras en Guzmán el Bueno. no servían las eléctricas y son 4 niveles!!! Total que como pude hice mis trámites, luego me volvía meter al metro y a casa directamente sin pensar en el resto de planes.

Lo primero que ví al salir del metro fue un mini super que se llama super fresco. Digamos que es en la escala del 1 al 10: el -2. Por la compra superior a 2€ te regalan una barra de pan, por 5€ te regalan un carton de 18 huevos L y por 10€ prácticamente te la chupan. La fruta mohosa, los embutidos con tan mal aspecto que dan ganas de llamar una enfermera que les tome los signos vitales. En fin. Yo solo quería huevos y pan.

El Pan en todos lados vale entre 0,45€ y 0,55€ una barra de pan de 200grs o algo así. En Super Fresco vale 0,25€ y yo pensé, vaya ganga! La dieciochonera de huevos L vale 1,99€ . Eso vale la docena en donde lo compro normalmente, si bien me va.

Los huevos no los he probado. Pero el pan, no es una ganga. Es una puta mierda. Y me duelen los músculos de la mandíbula de tanto masticarlo! CHICLE!! El huevo no tiene porke salir malo... a lo mejor es transgénico y como dice Evo me vuelvo gay. jajaja

Cómo ya no fui a buscar la zapata, pensé igual y en el trastero entre las cajas que guardaron de cachivaches la echaron sin darse cuenta... Y me fui a echar un clavado. Muchas cosas había, pero de la zapata ni una pista. Lo chingón fue descubrir una bbgun con su funda ahi metida, y ya saben como cualquier hillbilly veo una pistola y me emociono! tons la saqué, cabe mencionar que el trastero es un cuarto de 2 x 2 mts literalmente, desenfundé como el pinche Juez Dredd, activé el percutor y jalé el gatillo. la chingadera estaba cargada!!! pinche bb pegando botes a mi alrededor como posesa! no me dio de milagro. Y me cagué en t'os sus muertos por agresiva. Pero a quien se le ocurre, si no es la primera vez que agarro un fogon y me pegan la caguiza loca por no cerciorarme de que está descargada! Llega a ser una 9mm estarían velándome allá abajo...

La bbgun un día de estos la voy a sacar para darle un susto a la vieja guarra que saca a su yorkie cagón y no levanta las kks. Al de los rottweilers no le voy a hacer nada, porke sus perros están más imponentes. Y no están muy sanos. Ni psicológicamente ni del estómago.

Pero bueno, ya me voy a dormir. chance al rato me voy de rodaje por madrid a ver que se me ocurre.

Ah, no es nada oficial, pero próximamente saldré en hartodel.com quién quita y me dan mis 5 minutos de fama jajaja

Instalación y puesta a punto de Marido 1.0 (soporte técnico)

2010-04-09T17:42:00.000-06:00

Basado en un caso real:

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer? Atentamente… Usuaria Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)

Querida Usuaria Desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ‘ YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE’ e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de ‘NO SOY TU MADRE’ 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte, Servicio Técnico

Porqué nos dan ganas de hacer pipí cuando tenemos frío?

2010-03-23T15:28:00.000-06:00

Cuando hace frío, los poros de la piel se contraen para evitar la fuga de calor. Esta contraccion sirve tambien en cierto modo para evitar la sudoración (el sudor es el mecanismo que tiene el cuerpo para mantener constante la temperatura), es decir si hace frío no necesitas sudar ni perder calor por los poros (esta contraccion también explica que los "pelitos" se erizen o que se te ponga "la piel de gallina" y el cambio de luces)

Al tener el cuerpo una cantidad alta de agua debido a la ausencia de sudor, se inhibe la liberación de la hormona vasopresina lo que provoca que en los riñones se termine por excretar el exceso de agua (pipí).

Ahora si, más claro ni el agua. Aunque yo había llegado a la conclusión de que era un reflejo condicionado de la infancia. Creo que todos los bebés alguna vez cuando les quitan el pañal sueltan el chorrito de pis. Y de noche con el pañal se mean encima... por lo que el cerebro de alguna manera guarda como una sensación placentera la de mearse encima, todo calientito en la noche cuando tienes frío y por ende, al sentir frío ya mayor, quieres hacer pipí. Pero todo tiene su parte científica y ahora resulta que es por culpa de una hormona.

que viva la orinoterapia!

Fringe, teoría conspiratoria sobre la serie...

2010-02-22T19:29:00.000-06:00

Acabo de ver el episodio 15 de la segunda temporada de Fringe.

Desde hace mucho tiempo nos revelaron que Peter Bishop falleció a causa de alguna enfermedad y Walter construyó un portal para pasar a un universo paralelo y traerse a Peter de regreso. Secuestrar al hijo de su yo alternativo y hacer como que nunca nada pasó...

El caso es que cada episodio sucede cosas super raras y todas están relacionadas con Walter Bishop y/o su padre, que curiosamente trabajaba como espía y científico para el ejercito alemán en aquella época llena de incognitas y leyendas sobre la tecnología nazi de la ciencia absurda...

Hace un rato me cayó el 20, tuve un flash y creo que acabo de descubrir que todo lo que está sucediendo es en realidad el Walter del universo paralelo tratando de recuperar a su Peter...   Por eso tanto relajo.

Ya veremos si es verdad, por mi parte estoy convencido hasta este momento de que todo lo que está pasando lo está provocando el Walter alternativo. Que loco no?

quejate tantito

2010-02-01T05:19:00.000-06:00

este pinche post de kk es simplemente para quejarme un poco de tanta pinche mamada que me molesta en este puto instante...

1.- Las pinches anginas de la verga que llevan desde diciembre inflamadas, se controlan con el antibiótico y cuando termino el tratamiento ya están inflamadas otra vez. Llevo ya casi y semanas!!!

2.- La puta calefacción de los cojones que cada vez que la enciendo se oye un ruido de agua goteando. 3 veces he purgado la puta calefacción y el pinche ruido de su puta madre ~~no se iba!!!~~ Ya se fue!!!

3.- La falta de humedad en el ambiente, como puede vivir la gente en Madrid con humedad 0? Cuando Llueve parece que se balancea, pero nel, ni la lluvia logra aumentar el nivel de humedad en el ambiente. Eso es verdaderamente una mierda en un palo!

4.- El reputísimo Frío hijo de la gran verga que simplemente te mantiene encerrado. Cada vez que salgo sufro! Me caga el frio, me cago en su reputisima madre, en sus muertos y en su sangre malparida. ODIO las bufandas!

5.- La puta crisis de mierda! Como se supone que consigamos trabajo para sacar a este puto país adelante si lo único que ha logrado crecer en esta crisis es el desempleo? Estoy harto y aburrido de no tener nada que hacer!!!

Al que no le parezca este post que no lo lea y que chingue a su madre! Qué pedo!?!

documentales y reality shows...

2010-01-25T18:23:00.000-06:00

Hoy la tele estuvo más interesante que de costumbre. El morbo del reality documental triunfó.

La televisión española es basura en su mayoría. Hay programas que se salvan, sobre todo los de la sexta. algunos superan las expectativas como Buenafuente o Se lo que hicisteis... y la inmensa mayoría apesta. Pero es culpa del púlico que aun cuando no hay nada que ver, tiene la tele encendida.

El tema central de este post no es hablar sobre eso, sino sobre un par de programas que se salen de lo normal. Hay un programa de Samantha Villar que se llama 21 dias... y así como puede estar 21 días en una mina o recogiendo fresas con los indocumentados, esta vez estuvo 21 dias en el porno. Y el promo que circulaba hace días en la tele era ella diciendo que estaba lista para su primera escena porno. O inocente imaginación, vuela libre, vuelaaaa... No es que la tía esté buena o sea la sex symbol de nuestros días, nada más alejado de la realidad, pasa que es una chica bastante normal y la promesa pornográfica despertaba mucho morbo. Yo por lo menos me apunté el día de hoy para no perderme su "debut" por llamarlo como yo quise. Pero como dijo Angel Martin en Se lo que hicisteis esta tarde, FRAUDE! Samantha no estelarizó ninguna escena porno, la dirigió. Y bueno, todo el programa se pudieron ver tetas y coños, y hasta pollas, pero lo que es Samantha, no enseñó más piel de la que puedes ver en un escote cualquier sabado en un bareto.

El otro programa triunfador, es un nuevo reality documental de la sexta denominado "Generación NI-NI". Ni estudia, ni trabaja. Y es un grupo de 8 chavales de 19 a 22 años que con dos cojones no mueven un dedo en sus casas, roban dinero a los padres, le faltan el respeto a sus familias, abusan de todos, se drogan y solo viven para la fiesta. A estos chicos y chicas los meten dentro de una casa, con 2 psicologos y tratarán de orientarlos por el camino de la normalidad para que encuentren trabajos y se hagan responsables. Desde la primera noche se terminaron el tabaco que tenían, porke casi todos fuman. Y al día siguiente ya estaban todos con la eriza/mono ta así que acabaron fumando cascaras de platano... tal cual. Se tenían que ir a las 7 am a trabajar y el primero se desperto a las 9.49, pero el primero que se levanto no fue sino hasta pasadas las 11.50... así que este show está super interesante, es como tener una granja de hormigas haraganas jajaja y hoy que fue el segundo episodio, me divertí muchisimo. lástima que los dos programas son a la misma hora, ya saben, por aquello del rating. pero uno se las arregla para ver 2 cosas a la vez intercalandolas jajaja

Pues nada, ya saben, generación NINI, rulea!

Estela Valle de Ventura

2010-01-08T16:12:00.000-06:00

por Rafael Benabib, el 22-11-2009

A sus 101 años de edad, doña Estela Valle de Ventura guarda celosamente la historia de su vida, la cual nos es relatada por sus cuatro hijos: Malena, Teresa, Ángel y José.

Estela nació el mes de junio de 1908 en la ciudad de Iguala, Guerrero. Sus padres fueron doña Josefa Segura y don Herculano Valle Nájera.

El padre, a consecuencia del asesinato del Presidente Francisco I. Madero, a manos del usurpador Victoriano Huerta, en 1913, se unió a las fuerzas constitucionalistas y obtuvo el grado de coronel, hasta el día de su muerte, en 1916.

Estelita llegó a Cuernavaca en 1915 y fue internada en el Colegio Santa Inés. Al poco tiempo la llevaron a México con las hermanas Teresianas, donde terminó la secundaria y la carrera de Comercio y Contabilidad.

Ahí conoció a Lucía Neri, hija del licenciado Eduardo Neri, entonces procurador de Justicia de la República durante el gobierno del presidente Álvaro Obregón, llegando a ser senador por la República. Invitada a la casa de su amiga Lucía, conoció al pasante de Medicina Ángel Ventura Neri, con quien contrajo nupcias en 1929, al poco tiempo que Ángel Ventura se titulara de Médico Cirujano.

Llegaron a Cuernavaca en 1931. De radiante belleza y hermosa figura, a doña Estela casi no se le conocía en la ciudad, y, a pesar de haber terminado sus estudios, nunca pudo ejercer, ya que en aquella época estaba mal visto que las mujeres trabajaran fuera de la casa. Donde mostraba sus artes culinarias era en su cocina, con platillos que provenían desde el siglo XIX, aprendidos con la madre y con la abuela, los cuales gozaban plenamente sus invitados. En aquel entonces, se acostumbraba que cada una de las amigas llevara un platillo de su preferencia, pero nadie quería competir con ella, por lo que llevaban postres, galletas, gelatinas y pasteles. A ella le encantaba que las tertulias, que la mayoría de las fiestas de cumpleaños y que las kermeses se hicieran en su casa, pues era una maravillosa anfitriona.

Entre sus amigas se encontraban las señoras Elena Aranda de Rivera Crespo, su aún amiga doña Maura Ruiz de Flores, María Teresa Flores de Navarro, Margarita Flores de Lavín, Estela Morelos, la Chata Ilizaliturri, Amelia Díaz Garza, esposa del doctor Meana, doña Toñita Caballero Díaz y muchas otras damas, con quienes hacía trabajos de voluntariado, ya fuera en la incipiente Cruz Roja o en los asilos de ancianos que existían en los límites de la ciudad. De entre muchas de sus amigas, Estelita es una de las pocas que les ha sobrevivido.

Su esposo, el cirujano Ángel Ventura Neri, fue un famoso doctor que posteriormente cursó la especialidad de Cardiología y a quien el Gobernador Vicente Estrada Cajigal siempre le llamó “Doctor Neri”, al creer que Ventura era su nombre propio. Su hija Malena cursó la universidad en Tepoztlán y después en la UNAM, en la Facultad de Filosofía y Letras, bajo la tutela del maestro Gaos. María Teresa está encargada de la administración de la fábrica “Mosaicos Venecianos”; Ángel es licenciado en Economía, trabajó en la Conasupo con Carlos Hank González y fue dos veces aenador por la República; y José, también licenciado en Economía, siempre ha sido una persona activa dentro de la política.

En un baile de disfraces del Club Rotario que se celebró en el Club de Golf Cuernavaca, doña Estelita se disfrazó de mujer andrajosa, a quien los agentes de seguridad intentaron sacar al no reconocerla como la señora Valle de Ventura. Esa noche, además de ser el alma de la fiesta, obtuvo el primer premio por ese original disfraz.

Al contrario que en sus primeros años, doña Estelita no se quería perder ni un baile ni una sola festividad o de seguir haciendo sus bromas, al contrario del doctor Ventura Neri, quien era muy serio y bastante conservador.

Doña Estela tenía la gracia de tocar muy bien el piano y gustaba de interpretar a los clásicos, además de ser muy buena costurera, y confeccionaba los vestidos de sus dos hijas. Ella misma se encargaba, sin descuidar detalle alguno, de tener bien pintada su casa de la avenida Morelos sur, donde ahora están las oficinas del Sistema de Agua Potable de Cuernavaca.

Doña Estela Valle de Ventura es un ejemplo de toda esa gente que llegó a Cuernavaca a recuperar su identidad.

Indiscriminación sexual masculina

2010-01-03T14:05:00.000-06:00

Que pinche título más loco no? Eso pasa cuando tomas una pastillita de 875mg de amoxicilina y no se que otras cosas lleva. Pero yo ando volando. la mitad de mi cabeza es como si no fuera mía jajaja

Pero bueno, el motivo de este mensaje es comentarles sobre algunas cosillas que he aprendido sobre la disfución erectil y otras deficiencias/dolencias del sexo fuerte... osease los hombres, pese a quien le pese y no admito negatividades en este mensaje, pues yo ando super buena onda.

Resulta que el 30% de los varones sufre de disfunción erectil, ya sea leve, moderada o culera. oseas 3 de cada 10 weyes que lean este post siempre se quedan con las ganas.

El 30% del mismo grupo, sufre de eyaculación precoz. Y no lo van a creer, pero resulta que la mayoría de los que sufren de este mal, no llegan ni a la penetración. Estamos hablando de que la mecha es tan corta que explotan en los primeros 40 segundos de excitación.

También tenemos que 1 de cada 3 varones sufre de varicocelle. Y eso no es otra cosa más que varices en el huevo izquierdo. No me pregunten porke, pero es en el izquierdo.

Lo cual me lleva a la siguiente conclusión: Por cada wey como yo, sano al 100, existe un pobre diablo que tiene las 3 chingaderas: 1 huevo hinchado, no se le para ni en defensa propia y ademas explota a la menor provocación. La vida es injusta, pero solo para unos...

No sean culeros, dejen un mensaje y cuentenle al mundo cual es su dolencia sexual. las estadísticas indican que al menos la mitad de los que lean este post, tienen alguna... Y no se olviden de ir a ver a su urologo y proctologo favorito. a partir de los 18 ya hay que estarse checando las tuberías regularmente...

De navidades y tradiciones.

2009-12-13T09:47:00.001-06:00

La Navidad es una celebración cargada de tradiciones, festejar el nacimiento de Cristo es la principal... Pero ha perdido importancia ensombrecida por las tradiciones paganas y consumistas de nuestra sociedad actual.

Recuerdo con un poco de repelús cuando se hacían las posadas unos días antes de navidad y siempre había que hacer la peregrinación cantando "o-o-os pido posa-a-a-daaaa..." luego las peligrosísimas piñatonas de olla de barro que a más de uno descalabraron o dejaron tuerto. Y los palos para la piñata, cuando teníamos la suerte de que recordaran que los palos de escoba se rompen, salían con maderones llenos de astillas, bordones de los scouts con punta de metal, bates de beisbol de diversos materiales y siempre, invariablemente había un desafortunado que acababa accidentado.

También los petardos, cohetes, fuegos artificiales y demás chunches cargadas de pólvora que ,a riesgo de sonar repetitivo, le volaron por lo menos un cachito de dedo a uno que otro escuincle baboso. O los borrachines envalentonados que sacaban la pistola para echar "unos tíritos al aire" y/o "enseñar a los niños a usar una pistola"... Yo he conocido gente con "bújeros" de bala, obtenidos en tan "sonadas" pachangas...

Pero bueno, de esas tradiciones nacas y plebeyas mejor ni hablamos, por que de verdad podríamos estar aqui hasta mañana. Y a mí francamente no me importaría escribir de corridito tantas horas, pero yo se que a ustéd, estimado lector, le importa un real pepino lo que yo tenga que decir... Así que vamos al grano como decía el inventor de las cremas anti-acné.

Las tradiciones navideñas son aquellas que se celebran cada navidad en lo más profundo del corazón de la familia. No importa si se trata de una familia de "gente bien" o de la familia del bilimbique. En todos los niveles hay tradiciones. Y desde el que menos hasta el que más las respetan con puntualidad de relojería suiza en cada 24 de diciembre.

No les voy a hablar de las tradiciones de las familias en general, por que para mí sería tanto como chorearlos o escribir una novela, simplemente no conozco las tradiciones de otras familias, pero las de la mía si, pues ya van 30 años que las llevo viviendo año tras año y con la suerte de haberme saltado ya un par de ellas.

A primeros de diciembre cada año, empezaban las compras preparativas para el banquete navideño. Mi abuela y mis tías empezaban a hacer incursiones en los diversos mercados, en algunas ocasiones hasta a la central de abastos, y supermercados varios. Luego llegó el price club pero eso no viene a cuento ahora. Cuando tenías la desagradecida suerte de acompañar a alguna de éstas amazonas recolectoras, podías apreciar por tí mismo la jungla que se vivía en los puestos donde vendían guajolotes, bacalao, o la carnicería.

Para empezar, el guajolote tenía que estar bien sano, grandote, muy llamativo el pobre. El color del moco del "cocolo" también tenía mucho que ver, y bueno, ahi veías a las Señoronas eligiendo animales en los corrales. Que luego serían sacrificados, desplumados, destripados y empacados para que la seño pase a recogerlo en 1 hora y se lo lleve a su casa. La otra opción era que mi tío angel encargara con tiempo sus pavos Parson's. Que llegaban directo al congelador y ahi los mantenían hasta ya casi el 24. A mí me tocó ver al pobre "cocolo" muy erguido y altanero que mantuvieron a dieta de engorda amarrado a una piedra en el jardín muchisimos meses antes de la cena... y además ni me acordé que nos lo estábamos cenando ese día. Q.E.P.D. Pavito. A esos pobres animales, que finalmente son criados para eso, ya que estaban ahi listos encima de la mesa de la cocina, le inyectaban cada no se cuanto tiempo diversos licores, yo solo me acuerdo de la patona de bacardí blanco, que mis primos aprovechaban para echarse sus cubitas en las distracciones de mi abuela. Al pavo mientras estaba reposando y llenando cada fibra de su cuerpo con alcohol, lo despellejaban sin quitarle la piel y le untaban no se que era si manteca o mantequilla, lo rellenaban con un picadillo horrendo que incluía almendras, pasitas, y no se que mas cosas, le ensartaban palillos con rodajas de naranja, cerezas, aceitunas... y lo mantenían macerando durante un montón de horas al lado de sus congeneres, por que nunca se preparaba un pavo solamente. hasta que finalmente le tocaba entrar en el horno doble de la cocina de mi abue. que además ese horno tenía una graciosa histora del porqué las perillas no tenían numeritos. Y se las voy a contar nomás para no dejarlos con la curiosidad, y mi abuela nos la contaba cada vez que tenía que improvisar a que temperatura había que poner el horno.

Resulta que una de las "criadas" por allá por finales de los 60's no sabía leer, y cuando le tocó limpiar el horno, vio las rayitas y los numeritos y como no sabía que eran, pensaba que era mugre incrustada, así que se la pasó tallando y tallando hasta que todo quedó color acero inoxidable. Y por eso desde entonces hay que estarle adivinando al horno y sus temperaturas.

Mientras el pavo estaba tranquilamente descansando y hartándose de piensos compuestos para adquirir su buena presencia para que todos lo quisieran en su mesa en navidad, en alguna parte de los mares nórdicos se luchaba la batalla final para pescar el bacalao noruego que se servirá salado en las navidades. Y aunque todo el bacalao fuera del mismo proveedor, cada Seño tenía su preferido, por calidad y precio. El bueno es el del superama del centro. No, el bueno es el del pescadero que está por el sardinero... bueno así mas o menos. El pescado salado que huele a pies de anciana se pasaba un par de días a remojo para rehidratarse. Luego a mano las señoras se ponían a la tarea de deshuesarlo, es decir, quitarle TODAS las espinas que tiene un pescado que básicamente podríamos considerar un alfiletero marino. además aprovechando que ya estamos en ello, tambien se desmenuza un poco. y se deja en remojo otro poquito más... Eso le llevaba a mi abuela días enteros. Y es que no importa que haya 2 criadas y una cocinera ahi. "ellas ni saben, y yo pierdo más tiempo enseñándolas. Además si quieres que algo salga bien, lo tienes que hacer sola", y claro, cuando todos aplaudan la maravillosa comida, todo el mérito cae sobre la abuela. Y Zoila se llena de gloria.

El bacalao a mí nunca me gustó, será que siempre me supo a orines. Pero hace ya unos 3 o 4 años que me espero al 25 para hacerme una torta de bacalao recalentado, y esa si la disfruto como enano.

Por otro lado en alguna ocasión prepararon lechón, con su manzana en la boca y toda la cosa. Un platillo de cuento. Aunque a todos les produce el mismo nudo en las tripas ver al pobre animalito que es realmente un bebé ahi todo doradito y reluciente sobre la bandeja de plata. Ese si ni vi como lo preparaban, y tampoco lo quiero considerar como tradicion de la familia.

Además de los suculentos manjares para la cena, mi abuela preparaba postres varios. Los gusanitos que me parece eran de almendras y los polvorones. Y creanme que esos tenían su propia fecha para prepararlos, un día exclusivamente para los polvorones. que después de amasar, había que hacer las bolitas, ni muy pequeñas ni muy grandes, lo justo para que sean unos bocaditos a medida de la boca. se horneaban y quedaban una preciosas bolitas amarillentas, que luego una por una, mientras aun estaban calientes había que introducir en una mezcla de azucar y canela con "la espátula de los polvorones" e irlos acomodando en bandejas. Yo me llegué a convertir en el catador oficial de los polvorones y una bandejita se separaba del resto de la producción y la metía en mi cuarto para darme la sorpresa. en cada bandeja habían más de 300 polvorones. Y yo me pasaba hasta mediados de enero comiendolos, por que afortunadamente me dejaban salir con itacate de cada cena... Los gusanitos tenían un sabor especial, no eran ni la mitad de buenos que los polvorones, pero tambien muy sabrosos. eran mas parecidos a las galletas de mantequilla danesas. Y También eran cientos, que se hacían con la manga pastelera y se iban cortando en tramitos como de un pulgar de largo.

Mi tía Tere hacía su famosa rosca de naranja. que ahora que lo pienso aunque en mi lista era el peor postre, no era nada mala, sabía bastante bien. O será que se me hace agua la boca, pero bueno, también le llevaba un montón de tiempo, porke no era un pastel de esos de caja, en esa casa todo se hacía a la mala, sacando la harina del costal y agregando todos y cada uno de los ingredientes a mano, tamizando la harina, bueno, ya saben, una locura de aquellas.

Mi tía Manda, hacía unas bolitas de almendra buenísimas, que eran como los mazapanes españoles, nada que ver con el mazapan de cacahuate de la rosa, sino una cosa húmeda, dulce y deliciosa. Había en 2 colores, rosas y verdes, y a cada una se le hacía su decoración de una hojita encima como si fueran frutitas.

Lo malo de lo que no se hacía en casa de mi abuela es que lo hacían en paralelo y yo nunca podía verlo, ya que aun no he conseguido el don de la omnipresencia. Pero bueno, mi mamá tenía que preparar una ensaladilla rusa para todos los comensales, y no estamos hablando de la ensaladilla rusa que te dan en cualquier bar de tapas, no, ésta era una ensaladilla rusa, compleja, grosera, cargada de ingredientes que la convertían en la mejor de las ensaladillas rusas, merecedora de exhibirse en la plaza roja. Eran un par de ensaladeras de tamaño familiar, que integraban aceitunas, papas, zanahorias, huevo duro, camarones, atun, pimiento morron, y bueno no se que tanto más, pero les puedo decir que a mí nunca me ha quedado tan buena.

Ah, se me olvidaba mencionar el lomo que hacía mi tía Manda, Yo solo lo he visto en películas. Y Es que era un lomo relleno con ciruelas pasas y otras cositas que le daban un sabor inigualable. Y por alguna razón ese siempre se terminaba antes de la segunda tanda... yo nunca he logrado repetirlo y mucho menos hacerme una torta de lomo el 25. Si a mí me preguntaran cual de todos los platos es el mejor, diría que ese. Pero no quiero herir susceptibilidades, así que no lo diré.

La cena siempre variaba de locacion, porke antes se hacía en casa de mi abuela, pero un día decidieron cambiarla a casa de mi tía y una vez la hicieron en mi casa, que no cabíamos todos ni de chiste, y otras veces en casas de otros primos, pero eso es malo, desvirtúa la tradición y no se siente como navidad cuando la cambian de casa. Me parece algo así como improvisado y poco ético andar rotando así las cenas navideñas.

Piensen que estas son las tradicionales cenas y que solo he mencionado algunos platos que se han consumido año tras año. También están las bebidas, cada uno tiene su licor preferido y a lo mejor va cambiando con el timepo para sentirse más acá. Yo era tequilero, pero siempre acababa arrastrandome. Aunque en navidad me mido mucho con la bebida porque usualmente suelo salir manejando y ya saben lo que se dice del volante y el chupe. Un año improvisé gracias a los consejos de mi primo, con Whisky con coca-cola... muy rico, porke a mi el whisky me da asco, pero con coca-cola sabe muy bien. Luego ya pasé a la beida que siempre me ha sido noble y que no me deja para el arrastre y me dice cuando ya me estoy pasando. El ron. No importa el ron que sea, siempre y cuando empecemos como el mínimo aceptable = bacardí.

Champán, sidra, vino blaco, vino tinto, ETC... todo eso te sirven durante la cena y yo soy de los que no rechaza nada que tenga más alcohol que el agua sola.

Al terminar de cenar siempre hay show de guitarra de Chucho, que bueno, tiene el don en los dedos y simplemente nos da un ratito de relax con su guitarra. A veces ponían a los niños en el piano para demostrar lo que habían aprendido en las clases o hacían que algun nieto recitara algun poema. Y finalmente empezaba el tradicional intercambio de regalos. Ese se hizo tradición allá por 1994 cuando no hubo tanta lana para darle regalos a todos. Antes de eso todos los niños recibíamos un regalo de cada tío y tía y a los que se les pasaba, les daba pena y te metían un billete en el bolsillo muy onda teibolera, pero la neta se salía muy bien de esas cenas. En el intercambio hay subtradiciones, y es que a manera de broma hay un santacól de peluche que llevan ya una decena de años regalandose entre mis primos, y el año siguiente se lo tienen que envolver para otro primo y así. Y siempre es así como una desilusión abrir un regalo y encontrarse con el pinche santaclosito que ya esta viejo y percudido. A mí nunca me lo ha dado por suerte.

En algun año intentaron instaurar como tradición el intercambio de broma, para reírnos un rato, pero por suerte duró pocos años esa tradición. No puedes hacer el 25 de diciembre cuando están todos evidentemente susceptibles por la cruda, un intercambio de burlas por que directamente hieres los sentimientos del otro y se retiran el habla hasta por ahí del 10 de mayo, cuando ya se habían olvidado de todo, y es otra tradición familiar reunirse para festejar a su sacrosanta madrecita.

El año pasado fue mi primer año alejado de esa familia y cerca de mi familia materna en España. No puedo decirles como es aqui la tradición porke parece que tenía influenza y me la pasé en cama, con fiebre y casi comatoso... Pero este año, a base de esfuerzo y dedicación estoy a punto de crear un nuevo hito en la tradición navideña, me toca hacer el filete wellington para toda la familia. Es una gran responsabilidad, pero a la vez se siente muy padre, no todos los días te invitan a ser parte del show en lugar de dejarte mirando, como al resto del público. A ver si se queda... no tiene que ser todos los años igual, sino simplemente que me toque cocinar para todos en la navidad. Eso estaría muy bien.

Las Aventuras de AMLO por Dan Brown.

2009-12-10T17:24:00.001-06:00

Sin duda uno de los genios que ha descifrado el código literario novelístico para hacerse rico con un par de novelas, ha sido el por todos conocido, Dan Brown. sus novelas no son del todo buenas, pero enganchan. y no están orientadas a un género como la saga de los vampiros románticos, que está orientada para el público femenino, aunque hay hombres que se han decantado por ese tipo de lecturas, y ya sabemos lo que eso significa. Usan bufanda y dicen "ash"...

Antes de desviarnos más del tema, les diré que me he topado con varias joyas de la literatura actual, todas escritas por Dan Brown sobre su más fámoso y ficticio personaje: Andrés Manuel López Obrador.

Un sin fin de aventuras en las más variopintas ciudades del mundo... observen las sinópsis de varios de ellos.

La Caja del Ascensor

de Dan Brown

En las arenas del Sahara yace el más fascinante descubrimiento de la historia... pero revelar toda la verdad exige un precio demasiado alto. La científica Assel Black y el pastelero Andrés Manuel López Obrador forman parte del equipo enviado por la Casa Blanca a un remoto lugar del Mont Blanc, con la misión de autentificar el fabuloso hallazgo de la NASA. Un descubrimiento que cambiará el curso de la historia y, de paso, asegurará al presidente su reelección: el secreto del jardín del Edén. Sin embargo, una vez allí, aislados en el entorno más hostil del planeta y perseguidos por La Muy Taimada Corporación de los Gorrones, que son unos implacables asesinos equipados con los últimos adelantos tecnológicos, lucharán por salvar la vida y averiguar la verdad. Mientras tanto, en los despachos de Temixco, Morelos se libra otra oscura batalla, puesto que el precio del petróleo peligra claramente, en un juego de traiciones y mentiras donde nadie es lo que parece.

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La Fortaleza Dorada

de Dan Brown

Europa ha vivido un siglo de decadencia. Mark Jones, un reportero, aparece ahorcado en Temixco, Morelos y Andrés Manuel López Obrador, formidable vendedor de libros a domicilio, se pone a disposición de los bomberos de León, para declarar como especialista. Rápidamente Andrés Manuel encuentra a un gran profesor de secundaria llamado Steve Phillips, mezclado desde hace años con el ultra secreto grupo de La Fraternidad del Templo del Vampiro, y sucede un dramático ajuste de cuentas con La Secta de los Insurgentes del Templo Estoico, después de una persecución en los montes de Toledo. Mientras una pequeña panadería de su propiedad está en peligro, los malvados líderes de La Fraternidad del Templo del Vampiro no permitirán que las cosas se tuerzan. ¿Podrá Andrés Manuel detenerles a tiempo?

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Círculos y Relojes

de Dan Brown

En un laboratorio de máxima seguridad aparece acribillado Steven Black –un asiduo jugador de sudokus gnósticos– con un extraño símbolo grabado a fuego en su pecho. Para el profesor Andrés Manuel López Obrador no hay duda: La Manada Cruel de los Hiper-negativos, que se enfrenta a la humanidad desde los tiempos de la Celestina, ha regresado. Acompañado de Kristine, una joven agente de la CIA, y Darius, un bibliotecario, López Obrador comienza una carrera contra el reloj mediante una búsqueda desesperada en las cuevas de la antigua Constantinopla, para aclarar el misterio de Rasputín. Necesitará todo su conocimiento para descifrar las claves ocultas que La Manada Cruel de los Hiper-negativos ha dejado a través de los siglos en unos manuscritos que hay en Jonacatepec, Morelos y en una gasolinera de Hipona, y todo su coraje para vencer al despiadado asesino, ya que el tiempo se agota y la civilización occidental está en peligro.

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La Fortaleza Plateada

de Dan Brown

En un cementerio de León yace el más fascinante descubrimiento de la historia... pero revelar toda la verdad exige un precio demasiado alto. La doctora Salma Zellweger y el investigador Andrés Manuel López Obrador forman parte del equipo enviado por la Casa Blanca a un remoto lugar del Ártico, con la misión de autentificar el fabuloso hallazgo de la NASA. Un descubrimiento que cambiará el curso de la historia y, de paso, asegurará al presidente su reelección: el secreto del Cofre que contiene el primer par de banderillas que puso el Cordobés. Sin embargo, una vez allí, aislados en el entorno más hostil del planeta y perseguidos por El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas, que son unos implacables asesinos equipados con los últimos adelantos tecnológicos, lucharán por salvar la vida y averiguar la verdad. Mientras tanto, en los despachos de Jonacatepec, Morelos se libra otra oscura batalla, puesto que nuestra concepción de la anti-materia peligra claramente, en un juego de traiciones y mentiras donde nadie es lo que parece.

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El Secreto Leonardo

de Dan Brown

Atravesamos duros momentos. Joe Pickford, un investigador, aparece ahorcado en Jonacatepec, Morelos y Andrés Manuel López Obrador, formidable vendedor de libros a domicilio, se pone a disposición de los bomberos de Soria, para declarar como especialista. Rápidamente Andrés Manuel encuentra a un gran doctor llamado Sirius Phillips, mezclado desde hace años con el ultra secreto grupo de La Secta de los Caramuecos, y sucede un dramático ajuste de cuentas con El Pelotón de los Traidores, después de una persecución en el rastro, tropezando con todo. Mientras la credibilidad de la Champions League está en peligro, los malvados líderes de La Secta de los Caramuecos no permitirán que las cosas se tuerzan. ¿Podrá Andrés Manuel detenerles a tiempo?

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Mecheros y Prisiones

de Dan Brown

¿Cuánto pesa realmente el Discóbolo de Mirón? Durante varios siglos, El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas ha conseguido mantener oculta la verdad… hasta ahora. Antes de morir apuñalado, Andrew Jackson, el último Gran Maestre de una sociedad secreta cuyos orígenes se remontan a la fundación de La Secta de los Insurgentes del Templo Estoico, transmite a su nieta Natalie una misteriosa clave. Jackson y sus predecesores, entre ellos el Algarrobo y el alcalde de Móstoles, han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar la historia de la humanidad: el misterio de los Cráneos Voladores de Ur. Ahora Natalie, con la ayuda del repartidor de prensa Andrés Manuel López Obrador, comienza la búsqueda de ese secreto, tras una trepidante carrera por Oriente Medio, que les lleva de una clave a otra, descifrando mensajes ocultos en los más famosos cuadros de Caravaggio y en unas vidrieras de Jantetelco.

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El Ascensor Negro

de Dan Brown

¿Qué misterio subyace en el rápido entierro del Conde de Orgaz? Durante cerca de un milenio, La Orden de los Caballeros de la Tabla Redonda ha conseguido mantener oculta la verdad… hasta ahora. Antes de morir acribillado, Andrew Zellweger, el último Gran Maestre de una sociedad secreta cuyos orígenes se remontan a la fundación de La Secta Satánica de los Patricios, transmite a su nieta Suzan una misteriosa clave. Zellweger y sus predecesores, entre ellos Pitágoras y el que Asó la Manteca, han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar la historia de la humanidad: el misterio de la antimateria. Ahora Suzan, con la ayuda del taxista Andrés Manuel López Obrador, comienza la búsqueda de ese secreto, tras una trepidante carrera por las cuevas de la antigua Constantinopla, que les lleva de una clave a otra, descifrando mensajes ocultos en los más famosos cuadros de Caravaggio y en unas vidrieras de Tehuixtla.

Si quieres ver más, entra en: http://bit.ly/5BvXWI

Decoración Amistosa!

2009-12-07T09:10:00.002-06:00

Hace rato me dí cuenta de que tengo muchísimos marcos para foto ahi apilados sin ninguna misión en la vida. así que se me ocurrió (bueno, se nos ocurrió) que debíamos decorarlos a mano con cualquier técnica ya sea pintura, crayones, collage, punto de cruz... y ya entrados en el desvarío, pensé que sería un detallazo que por navidades los amigos nos hicieran un regalito digital, consistente en tomar la imagen base que les muestro abajo y le hagan un motivo decorativo. Adjuntando con el diseño, una foto personal que voy a mandar a imprimir y pondré en su respectivo marco.

La imagen muestra un marco blanco sobre un fondo negro y es justamente la parte blanca la que quiero que me decoren. Si son tan amables claro...

Descarga la imagen en tamaño real:

sus diseños los pueden enviar a darkmanny@hardventure.com

ejemplos:

Por si necesitan las medidas del marco: 18.5cm x 13.5cm

y el grosor es de 2.5cm

La impresion se realizará en papel fotográfico.

Y obviamente sus fotos se pondrán dentro del marco, no van pegadas a la imagen del marco...

Zona Caótica (caótica NO! Catastrófica...) Bueno eso...

2009-12-05T19:57:00.000-06:00

Zona Catastrófica.

Venimos llegando de cenar en La Pequeña Betty, había una fiesta temática de los 50's y la gente iba caracterizada de la mejor manera con los peinadazos de las muchachonas con las medias con rayita dibujando la pantorrilla y los vestidos muy chic de la época dorada del rock and roll...

Pero y eso que tiene que ver con la catástrofe esa?

Ah si, eso...

Pues que esta tarde fuimos a ver una obra de teatro que se titula así. Lo catastrófico fue el trayecto que más parecían las travesías de los antiguos colonos que buscaban nuevas tierras para establecerse. Según ésto, el teatro estaba en Rivas...   Pero el mapa de googlemaps estaba mal marcado y te llevaba hasta Arganda del rey...   dimos muchas vueltas, y bueno al final por poco y no llegamos, pero como ya os he dicho al final lo hemos conseguido.

La obra de Ignacio del Moral y dirigida por Luis Maluenda, la presentan nada más y nada menos que Pepa Sarsa, Nahia Láiz, Oscar Sinela y Paulina Ventura (mi hermanita).

Y trata de un chico en silla de ruedas, que no mueve las piernas pero si es capaz de sentir por debajo de la cintura, y los problemas familiares de éste. Y de una chica sudamericana que directamente está ahí por interés en el dinero del chico.

La trama se complica conforme avanza la obra y sacan al sol todo tipo de trapitos sucios...   Se puede destacar mucho el papel divertidísimo de la madre que siempre se está metiendo en todos los asuntos que rodean a sus hijos, como casi todas las madres, pero con un puntito locuaz que dentro de todo el drama que suponen los traumas de los chicos, ella le adereza con su buen humor. O será que simplemente es una copia fiel de las vivencias de todos y reflejamos un poco a nuestras madres en ella. El caso es que hay risas...

Luego tenemos a la hermana que personalemnte me parece bastante mala, como hermana es muy egoísta y claramente es infeliz con su vida cotidiana.

La chica sudamericana, a mí me cayó bastante mal. Es una interesada y causa muchos problemas al pobre paraplégico que no tiene ojos para nadie más. Se victimiza y le manipula con todas sus artimañas sexuales! Pero bueno, por lo menos tiene "un final feliz"! lo pillan? jejeje

Hay que verla, vale la pena.

Para los que no la puedan ver, y quieran saber de que se trata, pues ya les contaré. Solo comentarle s por ahora que aunque yo no soporto el teatro y la verdad es que no sé la razón de ello. Pero definitivamente siempre pienso en mi primera obra de teatro que fui a ver en el DF: Peter Pan...   Y ver a una chica interpretando a Pan, volando o mejor dicho penduleando colgada de una cuerda y no se que tantos otros detalles que me vienen a la mente y me provocan aversion. Tal vez de ahi venga, he de decir que todas las obras escolares siempre me produjeron malestar y aburrimiento y cuando me recomendaron millones de veces Dogville; me dormí como 30 veces antes de que empezara...   no lo soporto! es el formato, es algo psicológico, o simplemente es la mala costumbre. Pero me aburro vilmente cada vez que voy. Y neta hay veces que hasta me gusta la obra, pero el sentimiento general es de aburrimiento. No lo puedo evitar y además hoy fue muy gracioso que además de todo esto, yo prometí que le diría a mi hermana que me había parecido pésima y que la obra muy mala y todo lo peor que se me ocurriera jajaja   solo por molestarla a ver que decía. Pero la verdad es que es una buena obra, buen guión, y está bien realizada. Y que claro, a Pau se le dá bien el subirse al escenario. No importa que sea mi hermana, se nota que eso es lo suyo y como la quiero mucho pues mejor todavía jejeje

Ah y felicidades a Nahia por su bebé! Y claro para el (él) futuramente famoso autor del embarazo! XD

PD. Yo siempre voy arrastrado al teatro, pero me gusta que me sigan obligando...

La puta crisis: "esa perra desgraciada".

2009-11-25T03:48:00.001-06:00

Hoy en día, y desde hace más o menos un año, el planeta entero ha vivido una crisis económica de las más fuertes que han existido en la historia.

Yo recuerdo que apenas estabamos llegando a Madrid cuando empezaron los disturbios ocasionados por el aumento del precio del petroleo. Y se llegó a cotizar a 1700% de su valor. Pemex era entonces la empresa más redituable del mundo! Aquí en madrid los transportistas salieron a tomar las carreteras y bloquearon las entradas y salidas de la capital, los anaqueles de todas las tiendas y supermercados estaban vacíos. No había ni agua embotellada. era imposible comprar leche, carne pan...   Por otro lado, afuera de la capital, las productoras de leche tiraban miles de litros diarios a la red de alcantarillas, pues "a las vacas hay que ordeñarlas todos los días", la producción se mantenía pero el producto se desperdiciaba. Lo mismo con muchos perecederos. Mientras que yo me imaginaba a mi abuelo dandole alaridos al televisor con algo así como "...habiendo tanta hambre en el mundo, che, ¿será posible?, me cachis en la mar salá..."

Nosotros nos limitamos a comer pizzas congeladas y beber agua de la llave y los refrescos encarecidos de las tiendas de los chinos. La verdad es que lo único que se resintió fue el precio de la gasolina que llego a costar hasta el triple en cosa de unos 10 dias. Y claro, el miedo de que si ese bloqueo continuaba, los capitalinos eramos los que ibamos a pasarla mal...   Hubo de todo en esos días.

Yo recuerdo que hablaba con mis amigos de México y allá todavía no se conocían los hechos ni los rumores de la crisis económica global, siendo que están al lado de los Estados Unidos y que cada fluctuación en el dolar se resiente directamente en cada uno de los mexicanos. Había de todo, quienes me tiraban de loco, quienes se lo tomaban en serio, y quienes se tranquilizaban con "siempre hemos vivido en crisis en México". Uno estaba sacando una hipoteca para comprar casa. Otro estab tan harto de su trabajo que había decidido irse de freelance, sin nada seguro. Una chica me decía que dejaba su hueso en gobierno para venirse a Madrid a trabajar con una empresita de software, conocida virtualmente por sus fraudes laborales trayendo mano de obra barata de México para solucionar proyectos en la industria española a precio de oro.

Todo ello era indicativo de que en México no les estaban informando y obviamente la que se les venía encima era una ola de tsunami que no iban a pararla ni orandole a la santa muerte.

Para cuando ya no pudieron ocultarlo más me parece que fue cuando la comercial mexicana se declaró en quiebra. Cuando el precio del petroleo se desplomó nuevamente y cuando el dolar se fue a pique. Curiosamente cuando el doalr baja, el peso se mantiene...   proporcionalmente al dolar quiero decir. Todo se encarece y entonces es cuando empiezan los lloriqueos. además de que la crisis empezó a sentirse de verdad en la epoca más consumista del año...   cuando todos quieren dar y recibir regalos y le piden a santa, al niño dios y a los reyes magos. Cuando todos meten la tarjeta de credito hasta el limite. cuando empeñan e hipotecan su futuro, para pasar unas navidades como se las merecen. y luego padecer los siguientes 2 años pagando los prestamos. O si se mantienen pagando el minimo, en 8 años estarán pagados los juguetes del niño.

Ya siendo oficial la crisis, empezaron los despidos masivos, y con el desempleo crece la delincuencia y con la delincuencia la inseguridad y con la inseguridad la inestabilidad política. Y todos sin excepción voltean a ver a sus gobiernos. Apuntan con dedo acusón y culpan por una mala administración al que permite que las instituciones financieras nos expriman y nos quiten todo. No quiero decir que se los dije, pero la neta, se los advertí. Tampoco es que yo sea un experto ni un ejemplo a seguir. Yo al igual que unos cuantos millones de españoles y otros tantos de inmigrantes, estoy desempleado. He tenido trabajitos, pero francamente solo me ha alcanzado para subsistir. Y claro, uno que otro caprichito, eso no lo puedo negar.

Hoy después de tanto tiempo en crisis ví la luz. Nos hemos refugiado tras la barrera desde donde no vemos al toro, sabemos que está ahi, en alguna parte del ruedo y que algunos valientes salen a enfrentarlo, pero nosotros estamos ahí, incomodos, muertos de miedo, maldiciendo el momento en el que se le ocurrió al criador llevar ese animal.

Pero la culpa no es ni del animal, ni del criador. La culpa es directamente de todos y cada uno de nosotros. Quién demonios les dijo que los bancos son sus amigos? quien les enseñó que una tarjeta de crédito es una herramienta? quién les dijo que se pelearan con su dinero? Desde luego el presidente Zapatero o Calderón no lo hicieron. Si bien sus administraciones han permitido que se nos diera la falsa idea de seguridad, nosotros somos los responsables de caer en los engaños.

De que sirve señalar a Felipe Calderón y a Carstens y decir que uno enano y otro marrano? Que si El gordito Carstens "no dá el ancho". Que si se pusieran a trabajar en lugar de subir los impuestos, todo sería diferente. MENTIRAS!
Los que se tienen que poner las pilas son los ciudadanos. Los que se tienen que responsabilizar son todos, no los títeres del gobierno.

Se quejan de que les van a subir los impuestos en México, el nuevo paquete de reformas económicas...   me río de sus aumentos. Aquí el iva es del 16% y lo subirán a 18%, no contentos con ello, nos aumentaran el IRPF (equivalente al ISR), un 7% más!!! Y la única manera de sobresalir ante un obstáculo como éste es simplemente trabajando más! si los salarios se van a mantener, y no alcanzaba antes para llegar a fin de mes...   pues pagando más impuestos va a ser todavía más dificil. Así que habrá que buscar otra solución...   más trabajo!

Y todavía creen y se atreven a decir que con AMLO esto no hubiera pasado. Risa me dá, de solo pensar en la ingenuidad de tales idealistas. No voy a analizar otra vez las propuestas nacionalistas y retrógradas de AMLO, eso ya lo hicimos en su momento y no vale la pena entrar en debates y cuestionamientos que no nos llevarían a ningún sitio. Ya sea que hibiera ganado las elecciones PRD,PRI, PVEM, partido rosa, nueva alianza, PT, etc...   los resultados serían idénticos. Los supuestos culpables tendrían otros rostros y los enemigos públicos; otros nombres.

Los ciudadanos del mundo de la clase social MEDIA estarían en la misma situación en la que se han colocado a sí mismos.

Analicemos un poco nuestros habitos de consumo y nos daremos cuenta de que en realidad la mayor parte de los gastos no se nos van en pagar los gastos para vivir. (casa, luz, agua, teléfono, alimentos) también tenemos el adictivo celular con internet que cuesta una lana y que creemos que sin él no podríamos vivir, ni trabajar, ni subsistir en este mundo. El internet de casa. La televisión de paga. La consola de videojuegos. La tarjeta de crédito y las salidas de fin de semana a donde se te antoje. Además de los desayunos o comidas en la calle, evidentemente una persona que no puede volver a casa a comer, tiene que ir a algun sitio a comer un menú o comida corrida; aun así en casa se hace el super para toda la semana.

Si cada uno de esos gastos secundarios lo vamos desglosando para determinar de que manera podríamos ahorrar un poco de dinero cada mes, y no me refiero a cortar directamente el internet de tu celular, aunque siempre es una opcion...   Pero por ejemplo, cuando sales de fiesta te tomas 4 copas. Pues tomate la mitad. es un ahorro tangible, y no por ello te vas a divertir menos, además de que tu higado te lo agradecerá. que necesitas beber mucho porke ya has desarrollado cierto grado de alcoholismo a base de perseverar... pues comprate la botella y bebete el par de copas extras antes de salir de casa. y no lleves la tarjeta contigo, y lleva solo un presupuesto limitado. Eso es un simple ejemplo de lo que aconsejan hacer en tiempos de crisis.

Yo soy adicto a la tecnología y a los gadgets. Y desde que llegué a Madrid me vi en la triste necesidad de cuidar mi dinero y analizar muy bnien antes de realizar cualquier compra. no he comprado gadgets desde que llegamos. Utilicé durante un año una computadora regalada... de segunda mano, desocupada por una amiga... YO, ing. en cibernética. adicto al internet y a la tecnología... mi primer acomputadora española la compre muy barata, pero antes de ser mía paso por casi 2 meses de trabajo en exteriores, en pleno invierno con nieve...   no se daño mucho. y me costó el 50% de su valor original. La primera tele que compramos es de 19". Costó menos de 100€ y todavía la tenemos en la sala, se enciende sola a los 15 minutos de que la apagaste.

En si, la crisis puede ser tan dura como tú lo permitas. Todo gira en torno a que sepas administrar tu dinero y que dejes de jugar con tu futuro. Mientras puedas controlar tu entorno, no habrá ningun presidente ni secretario de hacienda que pueda joderte.

Deja esa cerveza y lee un libro.

¿Piedra, Papel o Tijeras?

2009-10-28T05:11:00.004-06:00

Seguramente todos conocen este sistema gerencial para toma de decisiones. Es simplemente (valga la redundacia) simple! jaja

Como se puede apreciar en la imagen.

Además habrán oido hablar del corregido y aumentado "¿Piedra, Papel, Tijera, Dragón o Spock?" que se ha hecho famoso con la serie televisiva de "the big bang theory", aunque data de hace mucho tiempo. Es un poco complejo al principio, pero una vez que se conocen y comprenden las relaciones se vuelve tan sencillo como el original. Observen la imagen:

Si se entiende no?

Ahora vamos a pasar a un nivel un poco más alto y que no debe usarse a la ligera, la toma de decisiones a traves de este metodo es estrictamente para niveles superiores como gerencia, direccion e incluso (si sus capacidades lo permiten) presidencia.

"¿Piedra, Papel, tijera, Dragon, Spock, Zombie o Pistola (Acelerador de particulas)?"

Como podrán observar en la imagen, ya no estamos hablando de un juego de niños. Aqui ya se ponen en juego las capacidades psicologicas y neuronales de cada individuo, así como la inventiva y la iniciativa individual y grupal.

Las relaciones se aprecian perfectamente en la imagen y francamente me canso mucho cuando tengo que explicarlas paso a paso, pero intentaré hacerlo de la mejor manera posible.

Las reglas:

> Tijeras > corta Papel > cubre Piedra > aplasta Dragon > elude Pistola (acelerador de particulas) > cura Zombie > come cerebro de Spock > dobla Tijeras > decapita Dragon > envenena Spock > vaporiza Piedra > tropieza Zombie > despedaza Papel > reprograma Pistola (acelerador de particulas) > magnetiza Tijeras > apuñala Zombie > se traga Dragon > come Papel > refuta a Spock > desactiva Pistola (acelerador de particulas) > destruye Piedra > aplasta Tijeras >

Tips para recordar facilmente:

La regla del cerebro
Zombie come cerebros
Cerebro supera Pistola (Acelerador de particulas)
Cerebro existe en Spock, Dragon y está escrito en el papel.

La regla de la herramienta
Spock rompe herramientas.
Herramientas vencen a Zombie
Piedra, tijera y pistola se pueden usar como herramientas.

La regla estúpida
Pistola vence a las cosas estupidas
Las cosas estupidas matan al dragon
Zombie, Piedra y tijeras son estúpidos.

Existe una opción aun más grande que surge como propuesta para resolver los asuntos de orden mundial, una útil herramienta que ayude a la ONU a resolver sus diferencias y llegar todos a un común acuerdo.

se le denomina "¿Piedra, Papel o Tijeras 25?" por sus siglas en inglés RPS25. Siento mucho no poderles explicar a detalle como funciona, pero además del tiempo que me tomaría estoy 100% seguro de que no lograrían comprenderlo. así que me limitaré a mostrarlo con 2 imagenes y ustedes ya sabrán que hacer después de esto.

que día más raro

2009-07-10T21:28:00.003-06:00

Hoy he tenido uno de esos días que de plano pudieran haber pasado de largo, así como si nada: y manny? no está... ah pues paso mañana. Y ya tan tan y al día siguiente retomar la vida. Pero no, esos días son como los lunes, simplemente se te meten por delante y te obligan a vivirlos con la intensidad de las añoradas vacaciones aún cuando saben que distan eones de esos días.

Traté de tomarlo con filosofía... pero (era obvio que aqui entraba un pero, o no?) simplemente me deje arrastrar y caí en la trampa una y otra vez. Entre el calor, la pesadez, la ciática y la hueva que además hoy estaba afectada por una levísima cruda mezclada con el malestar de haber cenado un 6pk de burguer king...

Y a eso de las 4 de la tarde que me saco del bolsillo una hoja del periódico de ayer que guardé a propósito con unas ofertas increíbles de cosas que andaba buscando tiempo ha. Y me dije, pues ya hay plan. Me preparé una hamburguesa que llevaba 3 días en el refri descongelada (saben que la carne justo cuando se empieza a descomponer tiene el mejor sabor?) y bueno, me supo a gloria. Luego al dar las 5 de la tarde me salí a la calle con mi novela de Steve Alten "La Resurrección Maya" y me fui en metro hasta el otro lado de Madrid, leyéndola. Ahí fue cuando me di cuenta de la ciática, no podía caminar al bajarme del vagón. De ahí tuve que caminar un poco hasta encontrar la tienda de electrónicos y WOW que precios! suerte que no tengo dinero porke pude haber salido de ahí con una tv de 32", una laptop miniatura, una camara digital, un marco de fotos LCD y una impresora Laser. Solo compré las dos últimas cosas de la lista. El marco la neta me tomaron el pelo porke me dijeron que era de pilas recargables y NADA, siempre está conectado a la corriente, no lleva baterías. Pero bueno eso era obvio, yo ya lo sabía. y la impresora no podía ser un poco más grande??? samsung debería empezar a trabajar en la miniaturización de sus equipos de gama baja!

Para estas alturas el día pintaba maravillosamente pero la realidad se encarga de darte las cachetadas de siempre y ZAZ, que me recuerda que voy en metro y cargado! y en el metro no hay pedo, no tienes que llevar las cosas 1 hora en brazos, pero la caminata hacia y desde el metro son una verdadera mentada. Y claro al volver a casa nuevamente la hostilidad de este nefasto viernes. Debimos habernos ido a tomar unas cañas por ahí o simplemente bajar a nadar en la alberca que no hemos estrenado aún.

Mañana organizo a la plebe a ver si por lo menos un pastel de chocolate de la london tea house o una hamburguesa de neila... o ciervo al vino tinto... chale quien dijo hambre?

el político perfecto

2009-06-17T21:46:00.004-06:00

Le he estado dando vueltas al tema y me pregunto que clase de politica es la que se necesita hacer para gobernar con justicia y legalidad. Que clase de personaje se necesita para cubrir todos los aspectos del gobierno de un pais sin caer en tentaciones por un lado pero tampoco en exageraciones y excesos de poder... vamos, como crear a un político perfecto.

En primer lugar creo que el personaje puede y debería ser un completo desconocido por la gente. Para evitar la candidatura de tipos como el goberneitor o el diputeibol...

Un perfecto desconocido pero que habla con la boca llena de razones y verdades. eso si, sin acentitos chuscos que luego se vician y crean los complós. Un personaje que desde que la gente lo escucha se ve reflejado, lo reconoce como uno de los suyos y sin elevarlo a ídolo, le siguen.

También tiene que ser una persona humilde y desinteresada y no por ello tiene que ser ni de coapa ni de tuxpan de la sal... Vamos una persona común o hasta de sangre real, pero que no le importe mucho el dinero que puede llegar a ganar. Y eso no significa que no vaya a ganar muchisimo como para comprarse una isla, pero que sea algo como que viene en el paquete de obligaciones...

Por otro lado tiene que ser una persona que sin ser un erudito debe ser educado y no solo me refiero a los buenos modales y las buenas costumbres, me refiero a que debe tener cierto nivel de estudios, no pido maestrías y doctorados, pero al menos una licenciatura y muchas horas dedicadas a la lectura por lo menos de historia para que no la repita, de filosofía, corrientes políticas,administración, economía y finanzas y bueno algunas otras cosas como el manejo de la suite de office y nociones básicas de navegación en internet. Y a la vez estar empapado de realidad, no solo de la teoría que lee sino también estar en contacto con la vida, la realidad del pueblo en todos los niveles, tanto de las comidas familiares de los ricos y famosos como de los sabados familiares en chapultepec o las ferias de pueblo de por allá de la sierra de guerrero. Es más, que haya estado en alguna comunidad indigena conviviendo con ellos, compartiendo sus tortillas de maíz y chiles verdes.

Además de todo esto tiene que tener una noción revolucionaria de lo que necesita la gente. No andar prometiendo internet para todos o computadoras para todos. Eso sirve, pero no le da de comer a nadie salvo a los que le den el servicio y le vendan las computadoras... osea a Slim. Ah y muy importante el dominio de varios idiomas habla muy bien de un político, no solo deberá saber inglés y/o francés. debería dominar el Farsi y el chino madarín. Que al ser traducidos al momento siempre pierden mucho el sentido de lo que un mandatario le dice al otro y todo por culpa de los traductores pendejos del conalep.

Deberá vestir conforme a las ocasiones, no hay necesidad de aparecer en las giras vestido como James Bond, pero tampoco en una cumbre internacional parecer indigente. Eso incluye tanto los automoviles como los accesorios de vestido. Deberá ser una persona accesible al publico, pero tampoco tanto como para que le metan una bala como a Colosio. Algo más al estilo de Don Corleone. Respetado y querido, pero temido.

En fin, un personaje que viva predicando con el ejemplo. cuidando de su apariencia, de su salud, de su dieta y de su economía mientras combina todo con la responsabilidad de gobernar. No sería bueno tener un presidente que se cuide dandose sus lujazos y que a la vez se atasque de garnachas para llenar el barril sin fondo y la grasienta papada. Que el único deporte que realice sean las caminatas entre el transporte oficial y el podio de los discursos... Eso está muy mal visto!

Además deberá ser un hombre bien hombre, pero respetuoso de la sexualidad de los demás, eso sí que no tenga miedo de usar una bufanda por miedo al que dirán. Que acepte abiertamente su religión y no se ande con pendejadas de que es Catolico pero no va a misa o que es ateo pero cree en una fuerza superior... Pero tampoco que nos vaya a salir Cienciologo y que crea en el alienigena creador y salvador de la humanidad... o creyente del arcangel Moroni... osea, para mamadas ya están las sexoservidoras.

Que no le haga olas y aspavientos a las estrellas de hollywood y/o televisa. Pero que apoye las artes y todos los tipos de expresion y creación cultural, incluyendo la pornografía con enanos y transexuales... con niños no, que de eso ya se encarga la iglesia.

que no tenga adicciones a sustancias quimicas, sin embargo sea un buen bebedor, en caso de que nos lo quieran entonar para que firme algun documento. Y llegado el momento recibir instrucción y preparación de las fuerzas especiales para saber como reaccionar ante un atentado o en caso de ser capturado por el enemigo en una guerra, ser capaz de liberarse y no soltar la sopa. De ser necesario que sepa como aplicar torniquetes, reanimacion cardio pulmonar, recibir recién nacidos y hasta lobotomías de emergencia con material de oficina desinfectado con yodo.

Que sea capaz de resolver los más avanzados y complejos problemas matemáticos sin llegar a aquellos que nadie puede resolver como los sudokus avanzados... También que sepa como llegar al Jaque Mate en 3 movimientos y armar el cubo rubick en menos de 1 minuto, con una sola mano, los ojos cerrados y un hamster hiperactivo en los calzoncillos. Eso le ganaría el respeto de TODOS los geeks del mundo y además le garantizaría por lo menos 1 día en yonkis.

Que firme autógrafos y se saque fotos con los recién nacidos que le lleven a sus discursos políticos. Que envíe ayuda humanitaria a regiones necesitadas de su propio país en lugar de estar enviando apoyos económicos a países que tienen al resto del mundo apoyandoles.

Que tenga los huevos para declararle la guerra al narco, pero no solo por la tele. Que sea capaz de ejecutar a un par de peleles y dejarles un mensajito a sus jefes.

Que cada noche no tenga que revisar debajo de la cama ni dentro del armario por miedos irracionales al coco y al hombre del costal... Pero que le tenga respeto a los aliens y al chupacabras que esos si es probable que existan.

Que de vez en cuando lea blogs pendejeros y que los utilice de referencia en los memorandums humoristicos que se envían en los pinos cada mañana.

Que le cambie el nombre a la residencia de los pinos por otro que sea más populachero... "el jacalito", "La Maison Mex", "La casa del señor"...

en fin yo creo que si alguno cumpliera con toda esta guía se convertiría directamente en el próximo presidente. Pero bueno lo veo difícil porke ni yo mismo lo consigo.

continuará. Dejen sus observaciones a ver si de esto sacamos algo de provecho para las generaciones futuras y empezamos a gobernar al pais como se debe.

MANGA!!!

2009-06-16T19:27:00.004-06:00

he de admitir que no soy un fan del manga, pero en realidad voy descubriendo que me gusta el trazo de este tipo. así que aqui les dejo unas obras muy interesantes!

Beavis And Butthead

I need sugar for my bunghole!

Futurama

The Simpsonzu

sobre lo que dice pin en su blog

2009-06-16T19:09:00.002-06:00

vean los comentarios de la entrada de pin para que sigan el hilo jejeje

AQUI

Eso que dices Pandro de que el sistema no está descompuesto, permiteme aplaudirlo, eso es una gran verdad, el sistema funciona fenomenal, solo que no es para todos. El punto es que tenemos un gobierno de derechas en Mex. Y que debería estar favoreciendo a los empresarios y con ellos a sus empleados y creando ingresos más jugosos para todos. Desgraciadamente no contabamos en aquel entonces con la mierda de crisis mundial que vino a desbaratarle los planes al Bolillo y al perderé... Imaginense que ya hasta reaparecen los Priístas!!! y a mi me da comezón el hueso colorado! pero reniego de mi cuna yd e mi sangre, porke ahi tienen a los ratones de garrigós y otras empanadas de carne que mamaron de la teta de ortega y rivapalacios en morelos. A esos es a los que tenemos que temer. Más que al peje todavía! Pero bueno, yo sigo en lo dicho, paciencia que esto va a durar un rato, nos van a enflacar a todos y luego va a volver todo a la normalidad. Mi negra visión del futuro cercano es que se va a desatar una mini guerra nuclear en asia, van a ponerse en la madre y con ello el clima del planeta se va a desestabilizar más todavía, la crisis económica va a valer madres, y los gobiernos caerán. Los humanos tendremos que salir a matarnos entre todos tan solo para sobrevivir de lo poco que se produzca, moriran millones y será como un botón de reset, un nuevo sol saldrá por el horizonte anunciando una nueva vida para la humanidad que habrá de comprender la lección que nos han dado. Espero sobrevivir un tiempo y por lo menos no morir por radiación. Espero no vivir tanto para ver como la gente muere por millones y tener que huir de la noche y de la lluvia y de los otros humanos. Y espero que esto solo sea un mal sueño y que las naciones entiendan que hay que despertar y hacer algo para salvar al mundo en lugar de llenarnos los bolsillos con dinero que compre lujos superfluos.

En fin, más calabaza para todos! y si por algo ven un día tan negro como el de pin, que no le sale ni el sol, piensen en que todo podría ser peor. De verdad, hay cosas mucho peores, y estan ahi fuera al acecho!

Albureando: Una boda muy a la mexicana.

2009-06-12T14:15:00.002-06:00

Una joya de la picardía mexicana. vale la pena escucharlo, grosero, pelado y divertido, como cualquier polvo...

Transcript

Esto ocurrió el pasado 20 de octubre en un lejano pueblo del próspero estado mexicano de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y a unos 20 kilómetros de Tenalgueo el Grande, famosos por su produccion de quesos. De estos productos, los más famosos son el queso baras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses.

Aquel hermoso dia de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada.

Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas Melo: Rosa, Deborah y por supuesto, la Mamá Melo, asi como tambien las primas Isela Pico y Tecla Varela Vergara, quienes se mostraron muy felices por el gran acontecimiento.

El banquete resulto ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venian de muy lejos,de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su esposa Alma Marcela Silva de Alegria; tambien asistió gente aristocrata como Zacarías Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías el Grande; personajes internacionales como Willy Milano y Elber Gun.

En cuanto a la música, el maestro italiano Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta.

Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, despues de que Bartolomé Costecho le gritó a la mayor: "¡Agarra mesa grande!". Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en el hubo de todo, pero lo que mas gustó fue el consomé costecho y el raspado de anís que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre (pues eran tantos que no alcanzó para todos), se fueron con Rosa la que vende mangos en la puerta de la casa del Chico temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo.

Cuando este vió salir de la fiesta al pobre Benito Camelo que iba a comprar mangos con Rosa la manguera y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: "ayer te vi sentado en la parada" con su supuesta novia, una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llego otro tipo de mala fama Guillermo (Memo) Herdez "el pelón" y se armo un lío. La fiesta seguia y nadie se dió cuenta del pleito, excepto Agapito Velez Obando que salió corriendo del lugar pues, segun Monica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado (del toallero), es decir le dio una diarrea de aquellas.

A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitio la premio nobel Rigoberta Menchu Farmas, la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredo Alfonso Jr., mejor conocido entre sus amistades como Poncho "el chico", quien tambien estuvo presente y disfrutó igualmente del magno evento.

Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo "Lalo" N. Ganiza y su primo Francisco "Paco" Jerte y a sus bellas acompanantes Rosa Melcacho y Alma María Rico.

Espero que hayas disfrutado este relato, tanto como yo disfruté de la fiesta,saludos.

Atentamente
Aquiles Undola Vergara

El feisbuc y sus quizes...

2009-05-17T18:18:00.002-06:00

Ahora que está de moda el Facebook hay un montón de aplicaciones nuevas, que aparecen hasta por debajo de los comentarios... nomás das un clic en falso y terminas invitando a 20 personas para hacer la misma pendejada que tú.

Lo más cagado de todo lo que he visto últimamente son los quizes. Al principio como que la gente se ponía creativa y te topabas con verdaderos quizes bien pensados, planeados y bueno con resultados más o menos interesantes. Pero cada vez son menos los quizes serios, que si cual coche es mejor para tí, que si cual cerveza eres? que si cual famoso eres? y los hay llenos de fallas ortográficas, porke lo mejor del tema es que no se toman la molestia de pasarlo primero por un corrector ortográfico. Pero bueno, ya hace días que empezaron a brotar como la AH1N1 los quizes de "que tanto me conoces?" y la verdad es que me divierto mucho leyendolos porke son preguntas tan ambiguas que no dicen nada de la persona, salvo los que piensan un poco las preguntas antes de crear el quiz... Cosas como: Cuándo cumple años mi Toby? Refiriendose a su perro. O en que fecha nació mi hijo... vamos a ver, salvo los abuelos, padrinos y tíos del niño, quién demonios sabe la fecha de cumpleaños de los hijos de nadie?

Otra pregunta curiosa es: que no veo en la TV? Cómo demonios vamos a saber eso? son preguntas que normalmente no puedes responder a menos que vivas con esa persona no?

Yo por ejemplo preguntaba en mi quiz mi estado civil. Cualquiera lo puede saber mirando mi perfil... O que actriz es mi favorita? eso no lo puede saber NADIE salvo mi mujer que cuando me pregunta cual es mi mujer ideal, para no ser cursi y decirle Tú mi vida... le digo que es Jennifer Love-Hewitt. Y es Cierto, la Ghost Whisperer está mami! no se si actúa bien y le darán un oscar algun día, pero me fascina. Lo cierto es que esa es una pregunta ridícula para un quiz sobre una persona.

Los que me conocen de mucho tiempo, saben la respuesta sobre mi oreja izquierda, pero los que no me conocen de tanto tiempo creen lo que les he contado jajaja A la pregunta que te pasó en la oreja? yo respondo normalmente: "alguna vez te dijo tu mamá que no jugaras con petardos? -Pues yo no le hice caso...-"
A veces les digo que alrededor de 1999-2000 hubo un secuestrados muy famoso en México que se llamaba Daniel Arizmendi "el mocha-orejas".
Incluso alguna vez dije que buceando me atacó una morena en un arrecife de coral en Maui... y siguiendo la broma agrego que las morenazas de Hawaii miden 2 metros y pesan 140 kilos! y no les gusta que hables sobre moderar la ingesta calórica.

El caso es que les voy a poner un ejemplo de quiz "que tanto me conoces" que sería perfectamente legal para todos los que se consideran amigos tuyos aun cuando hace más de 10 años que no se ven.

15 preguntas

1.- Cual es mi nombre completo? variación: cuales son mis apellidos paterno, materno o los dos...
2.- En que año nací? variación: cuando es mi cumpleaños? que signo zodiacal soy?
le sigo mañana que me caigo de sueño...

Aprobada en Francia la ley HADOPI

2009-05-13T17:18:00.002-06:00

Yo no tengo miedo ahora que me puse a revisar un poco de lo que se trata la mentada ley.

Alta Autoridad para la difusión de las obras y la protección de la creación en Internet (HADOPI). Para empezar porke va a pasar mucho tiempo antes de que tecnológicamente sea posible y viable estar espiando a todos y cada uno de los internautas, imaginense la cantidad de datos que hay que analizar simplemente para saber si alguien en algun lugar del G20 está descargando un archivo considerado ilegal dentro de lo que el marco de la ley dicta.

Además es una ley que tiene como objetivo aniquilar las redes P2P, y eso ya viene desde el Napster, que todos recordamos a Metallica despotricando contra los creadores del software; sabemos que una vez que la mula entre al establo para no salir más, saldrán nuevas opciones que tardarán poco en difundirse y mucho en ser contempladas por la ley.

ahi tienen kazaa y ares entre otros, limewire, emule, edonkey, dc++, etc... además de un montón de otros programitas que sirven para lo mismo y que no conocemos, pero están ahi afuera, aguardando su turno para gobernar el mundo del P2P.

Por otro lado también existen los millones de blogs y foros que se sirven de los servidores de descargas como easyshare, bitroad, mediafire, etc, etc, etc... porke la lista de éstos ultimos es irremediablemente amplia e interminable. Y finalmente los archivos alojados en dichos servidores, no pueden ser revisados y monitoreados tan fácilmente pues directamente requieren de la propia descarga del archivo para poderlo verificar y luego a través del sistema o reglamento de cada servicio reportar el archivo para que sea eliminado, a reserva de que el dueño del archivo demuestre la propiedad intelectual del mismo.

En sí, es una ley obsoleta antes de existir, una solución ineficiente e ineficaz a un falso problema. La piratería siempre ha existido. No se ha podido demostrar nunca que afecte de manera directa a los creadores. Dicen algunos que las ganancias se han visto reducidas enormemente y sin embargo, la economía global está por los suelos. Si se atreven a culpar a los internautas, porke no culpar entonces a los gobernantes por haber permitido que la crisis nos quitara el empleo a tantos que hoy no tenemos un ingreso? Que se ocupen ellos de salvar a las discográficas, editoriales y productoras.

Dicen que los libros ya nos e venden, solo se descargan, pero antes de eso se fotocopiaban... y ademas a la gente no le gusta leer en la pantalla del ordenador. Cansa la vista dicen...

La música ya no vende discos como antes... pero en la calle ves las mantas con miles de copias de discos que en algunos casos todavía no han salido a la venta. Por menos del 5% de su precio original...

Las películas no recaudan tanto como antes... pero ir al cine es cada vez más caro, con todo y las promociones de los miercoles y matines, y todo lo que se les ocurre, es cada vez más caro. Y sin embargo ves que la gente sigue comprando los dvd originales hasta en carrefour. Si bien los piratas de la calle los venden por menos, también es sabido que las copias de peliculas más recientes no conservan la calidad del original hasta que ésta ha hecho su aparición en formato dvd.

El software y los videojuegos... No pueden decirme que la gente ya no compra videojuegos. Si bien es cierto que se puede hackear las consolas, o descargar juegos y aplicaciones para pc crackeados, la mayoría de la gente que juega en linea tambien sabe que hackear una consola pierde la garantía y ya hay miles de muestras de ello, también se sabe que se arriesga a perder su cuenta online y ser banneado de los servidores de juego por utilizar software que no sea considerado original.
También con cada actualización el software ilegal deja de funcionar correctamente, por lo que tener software actualizado no es una opción para quienes gustan de la piratería. Y así podría seguir con cada tema...

Me parece absurdo y además ilegal una ley cuyo modo de aplicación sea el espionaje. Que hay de los que ven pornografía? de los que ven partidos deportivos de otros países? de los que no pueden conseguir la prensa de su país cuando residen en otro? de los que investigan y no consiguen la bibliografía necesaria porque las editoriales la tienen "agotada"?

No será que las mafias que antes pagaban jugosos dividendos provenientes de la piratería a los corruptos gobernantes se hayan quejado de que el internet les baja el negocio? Por ahí van los tiros amigos.

Malabarista Vaginal... sip, leyeron bien!

2009-05-07T13:35:00.002-06:00

Antes de ver este video, porke no es para que piensen que es porno y que a mi me gustan estas cosas...

Pasa que el otro día en "la noria" que es un programa bastante pendejero, a mi no me gusta, pero a veces pasan debates politicos o momentos que te dejan perplejo como éste. Salio la malavarista vaginal sacándose una onda así como 50metros de perlas o algo así, decía que su record estaba en 250mts ya... entonces ahora que la vi en un banner me puse a buscar el video y me encontré este que es de hace un buen tiempo, porke habla de 15 metros apenas jajaja

tons tengan en cuenta que van a ver una chica medio loca, artista erótica, que se saca "con buen gusto" 15 metros de perlas del coño. Y la entrevistan y todo... segun dice hay que hacer mucho ejercicio... ya les daré detalles sobre el ejercicio que deben de hacer, porke ella aunque los hace bien, no los sabe explicar. JAJAJA

He aqui el video del programa de "La noria" por si no me lo creían jejeje

Y aqui otro video más con las famosas banderitas, por si acaso alguno pensaba que eran banderas como las del zocalo jajaja

no invitaron a la rencorosa?

2009-05-07T12:33:00.000-06:00

Receta de Fideuá

2009-04-28T20:52:00.006-06:00

Los ingredientes (para 4 personas).

- 400 gr. de Fideos gruesos
- 200 gr. de Pescado,
- 200 gr. de sepia,
- 8 langostinos ó 200 gr. de camarones,
- 2 dientes de ajo,
- 4 tomates de pera maduros ó una lata de tomate triturado natural,
- una cucharada de pimentón dulce,
- azafrán en hebra o colorante alimentario,
- sal,
- 100 cc. aceite de oliva,
- caldo de pescado (aproximadamente 1 litro o algo más).

Admite igualmente pescados de roca, salmonetes, dorada, rosada o cualquier otro pescado de carne blanca.
También le podemos añadir mejillones e incluso cigalas pequeñas.
Y yo le pongo almejitas.

Manos a la obra.

Corta el pescado en trozos. Calienta el aceite en una paella o sartén baja. Saltea el pescado primero y luego el marisco. Reserva aparte.

En el mismo aceite, doramos el ajo picado fino, y cuando esté dorado añade el tomate pelado y picado o rallado, el pimentón y el caldo de pescado caliente. Deja cocer a fuego medio unos 4 minutos, y a continuación agregamos el azafrán y los fideos. Deja cocer a fuego alto unos 5 minutos, baja luego el fuego y cuece otros 5 minutos.

En este punto añade el pescado reservado, deja cocer otros 5 minutos. Incorporamos el marisco, un poco de sal, y dejamos acabar la cocción unos minutos, lo justo para que los fideos estén tiernos. Si ves que se queda seco durante la cocción puedes añadir pequeñas cantidades de caldo de pescado, siempre caliente.

Durante la cocción.

Lista para servir!

Se puede acompañar de ali oli y un buen vino blanco.

Nota: Los bichejos que se ven alineados en la foto, son cigalas, no langostinos.
El langostino es igual al camarón o gamba pero con cresta y un poco más oscuro. El langostino tigre es el que se parece a la cigala, pero ese es caro y no siempre hay. aunque la proxima vez que consiga, los haré a la plancha para comer con limón o a la mantequilla para fresear. Ya les pondré fotos.

Me comí al ewok!!!!

2009-04-28T20:45:00.003-06:00

nomás que la cabeza enteríta la tuve que tirar, porke una vez cortado todo a trozos, sentía como sus ojitos me miraban... y bueno, como nunca he podido comer nada que contenga humor vitreo, decidí directamente tirarlo en el compartimento de los desechos orgánicos.

Chequen, me quedó delicioso!!! bueno a lety no le gustó mucho, y honestamente no pelé muy bien las patitas, tons salieron unas cuantas pelusas jajaja

El caldo era básicamente cebolla, calabacín, jugo de carne y vino tinto. Le puse papas y zanahorias para acompañar. Hizo falta un arroz...

ah y no se fijen mucho, la foto fue ya a medio plato jajaja me ganó el hambre. Toda la mañana destazando al animal, me dió hambre.

Ahi se ven...

2009-04-26T22:03:00.003-06:00

Con motivo de mi trigésimo aniversario, y bueno, restándole uno por aquello de que el pasado me la pasé con 40 en la cama... 40ºC de fiebre, pensando que había sardinas voladoras por alguna extraña razón, pero sospecho que fue algo que comí y no me cayó bien.... volviendo al tema que nos truje, con ese motivo y además por si las moscas cojoneras de la fiebre/influenza porcina o como dice mi muhel "influencia" porcina, yo agarro mis chivas y me voy a volpuh, que es un planeta lejano muy similar a la tierra, pero con la característica especial de que ha sido esterilizado por completo, por lo que allá no me pueden contagiar. Y además no tengo que pagar 1 peso por cada mascarilla. (a como son ratas de veras!!!)

les pongo mi postal de despedida que saque con mi viejo drone Flair/Z7.

quedó muy cuca la foto no?
feliz cumpleaaaaaños a miiiiiiii... que triste.

aaaaaa me regalé unas pesas, bueno mancuernas de 10Kg, un libro, la continuación del testamento maya: "la resurrección maya", y mañana si puedo me lanzo a comprar un dremel, que ganas tengo de ponerme a trabajar con mi nuevo dremel y las brocas de Ø 1mm, que cuando las comprabamos en cuernas costaban 50 pesos cada una y se jodían de solo mirarlas, pero conseguí 3 por 1€ jajaja que maravilla, solo en un carrefour de primer mundo jajaja ah y mi madre me regaló una olla express de 4L y de 6L. Osea 2 ollas. Y mi muhel todavía no me regala nada, porke como es una muhel tan ocupada pues no ha podido salir de esta galaxia para comprarme algo. Pero ni falta me hace, ya con la cenita del sabadaba en la panza es primero, que nos dieron de comer harto sabroso y lety hizo malabares con el pico de gallo, literamente! bueno, pues tuve cena y chow! además mi bruto de http://darkmanny.elbruto.es/ se está portando re bien y está reclutando un titipuchal de alumnos para el dojo. hay filas para entrar... Bueno, ya me voy que se me va a hacer tarde y si no conecto con el hiper sueño luego tengo pesadilals con la ripley del 8o pasajero (ahi estaba re fea la pobre Sigourney y hasta se le ve el "beaver" jajaja que chiste tan malo, pero tenía que hacerlo.

ya-tah! (hiro)

el 21 de diciembre de 2012 no es el fin del mundo

2009-03-27T00:57:00.002-06:00

es el final de una era, segun la interpretación de Steve Alten, autor de el testamento maya y la resurrección maya. Si alguien ya leyó el testamento maya, muy buena novela por cierto, ya sabe porke no pienso estar cerca del golfo de méxico para esas fechas... es más, alejensen de los cenotes sagrados. OJO. dije cenotes, no SENOTES... si el fin del mundo se acerca, yo les recomiendo que estén pegados a unos senotes!

Ya veremos mr. alten, de que lado másca la serpiente emplumada! JAJAJA

Ya no pediré birria de ewok...

2009-03-26T19:07:00.003-06:00

Pienso adoptar uno, y luego cruzarlo con otro y cuando tenga crías, me hago mi birria, y así cada vez que tenga nuevo ewok, me como el anterior... Reciclaje birriano.

Se va a llamar Chema.
¿No se ve delicioso?

También estoy vendiendo mi nave (réplica del halcón milenario), está en excelente estado, le falta la mesa de ajedréz holográfico. Tiene solo 360k parsecs recorridos y los cristales de la torreta tintados en ámbar. Los detalles del camarote principal todos cromados y con un reposet de piel de yurdeen. Modificado para consumir materia oscura, y tiene dos estrobos de patrulla intergaláctica ilegales. Incluyo baterías de plasma para la torreta principal de 300 cargas.
Ofrezcan.

No digan nada, es que me acabo de comprar un deportivo jeje, con las ganas que tenía de un X-Wing fighter, y ayer en un tianguis de Zudrong (se pronunciará SARDANK, pero se escribe Zudrong, ok?) se me acercó uno de esos coyotes y me lo ofreció. No pude negarme. Está como nuevo, también consume materia oscura y le hace falta una buena afinación de burners, pero básicamente cumple con todas mis expectativas. Y bueno, para viajar en familia tendre que conseguir una caravana o algo de buen tamaño cuando venda el halcon. Ah y me regaló un llaverito de la extinta nación nadir. Es una bellísima pieza de barro decorativa muy antigua que utilizaban los guerreros nadir como talísman antes de ir a la guerra. No sirven de mucho ahora que lo pienso... o alguien ha visto algun nadir por aqui? jajaja

"De lejitos" 2da parte y muy breve.

2009-03-22T19:54:00.003-06:00

Sobre lo que les decía del detenido hijo del cartel de Sinaloa... resulta que no era el hijo, sino el sobrino. y miren lo que me sale hace un momento en el universal:

Procuraduría desmiente detención de sobrino de Nacho Coronel

Alguien dijo miedo? - que putos!

Tengo que trabajar ennunas horas, así que lo dejamos en pausa nuevamente: Continuará!

"De lejitos"

2009-03-21T21:42:00.002-06:00

Ya estamos por cumplir un año viviendo en Madrid. México cada vez se ve más lejano y la tortilla y el pozole simplemente han desaparecido de la dieta. De vez en cuadno compramos tortillas de harina 'Bimbo' y en alguna ocasión hicimos tortillas de maíz caseras. Pero los antojos siguen ahi, añorando los tacos al pastor, los tamales oaxaqueños y hasta una buena arrachera.

Estando aqui entendemos por que las alarmantes llamadas de los abuelos cuando había algun pequeño sismo o alertas amarillas con el popocatepetl. Los noticieros aqui hacen de cada evento tan simple una carnicería. Que si los narcos matan a 5, aqui nos enseñan las fotos, entrevistan a sus familias y hasta a los forenses de semefo. Si a alguien le gusta el amarillismo, éste es el sitio ideal. TODO el santo día estan duro y dale que te pego con las mismas noticias, las repiten una y otra vez en cada canal de la tele. Será eso o que nosotros ya estamos curados de espanto?

La realidad es que desde aqui vemos las cosas de otro color. Estando fuera nos damos cuenta de la magnitud de los problemas que teníamos y que ya obviabamos. La corrupción... allá sabemos que existe, TODOS en mayor o menor medida somos parte de la corrupción. Si no por darle 50 pesos al mordelon para que nos deje ir sin multa, será por darle 10 varos al chavo para que avise cuando pase la grua a llevarse los coches en doble fila. El caso es que tanto los que ofrecen como los que aceptan estamos todos embarrados, y entre más alto sea el cargo de la persona, más corrupto será. No hay pierde, esto es así y así será por mucho tiempo, aunque el Papa pida que se acabe. (Inocente angelito).

Cuando llegamos recien a la madre patria, hubo un caso con muchisima cobertura de todos los medios, era un policia, el comandante Gines (si mal no recuerdo) de Coslada. Tenía armada toda una red delictiva desde dentro de la policia y la gente vivía con miedo de hablar, que si la policia se enteraba les podían destruir la vida tan tranquilos e impunemente. Estaba España conmocionada por lo que se llama CORRUPCION y a mi me parecía tan normal.

Ahora cuando recuerdo como era yo, que no me multaron nunca, que siempre o daba unos pesos o me dejaban ir por ser quien era... Pienso en que si aqui alguien hace algo así lo llevan directamente detenido por intento de soborno jajaja

Pero claro, aqui a la policia le pagan mejor que allá. Aqui por lo menos pueden vivir de su salario y muy dignamente y con vacaciones!

Estaba leyendo sobre lo de la refinería. Cuantos años y quiero pensar que solo en mi generación, pero esto viene de antaño... Cuantos años no hemos dicho siempre, hay que hacer refinerías en México, Pemex tiene capital y México Recursos naturales. Como demonios estamos comprando gasolina??? Por fin, en pleno 2009, cuando supuestamente para el 2015 se acabarán las reservas petroleras mexicanas, es que van a poner la primera refinería. Nos va a salir más cara que darle la silla presidencial a Salinas de Gortari otra vez. Pero bueno, es justo y necesario. Yo quiero creer que en cuanto terminen de debatir en donde chingados la construyen, todavía se utilice, por que al paso que van, lo más probable es que utilicemos energías alternativas y nos olvidemos de la gasolina. Es más, espero que así sea.

Otra de las noticias que hasta miedo me provocó fue la del hijo del jefe del cartel que agarraron en México. Si yo fuera el jefe de un cartel, y arrestan a mi hijo, primero pensaría: "quien demonios se atreve?"
Y luego declararía la guerra abiertamente al gobierno para recuperar a mi hijo. Y esperemos que no pase, pero lo que se dice miedo no es nada comparado con el paraguas que le van a abrir por dentro a los heroes que agarraron al tipo ese.
En donde te podrías esconder de alguien que tiene ojos en todo el país distribuyendo dinero de las drogas, facilitandole la vida a tantos pendejos que no saben hacer otra cosa?

Yo la verdad es que no me metería en pedos. Simplemente, quieres vender tus chingaderas? venga, pero paga impuestos, con todas las de la ley. Haz que pemex se apene de sus aportaciones a tu lado. Y ya, dejará de ser un negociote, para ser ÉL NEGOCIO. Va por México!

Luego saldrán los moralinos a defender sus creencias y decir que la vida es primero y que la fregada. Si de todos modos ya somos un chingo, hay que hacer algo para dejar respirar al planeta, o el planeta lo hará por nosotros. Si me dieran la decisión a mí, haría algo que aniquialra a la mitad de la población mundial, así me tocara perecer a mí mismo. Pero eso sí, pediría una lista a las empresas más sobresalientes y a las universidades y laboratorios de investigación, para por lo menos tener unos 100 millones de cinetíficos que sigan trabajando en sus proyectos para mejorar la tierra y nuestra huella en ella. Que viajado no? Pero ese sería mi legado. Aunque no hicieran una web con mi nombre ni una pinche plaquita que dijera lo que hice. No importa. De todos modos no va a pasar. Pero si una guerra de narcos podría aminorar la carga sobre la tierra, sería muy bueno. Que muchos van a sufrir y no se que tanto... pues eso señora, pero es necesario.

Continuara...

Feliz Cumpleaños WWW@20 y muchos más!

2009-03-15T14:19:00.002-06:00

Así es, se cumplen ya 20 años desde que en un ya lejano mes de marzo de 1989, dos ingenieros, el inglés Tim Berners-Lee y el belga Robert Cailliau, miembros del CERN (Centro Europeo de Investigaciones Nucleares) imaginaron e idearon una herramienta para que la comunidad internacional de físicos de partículas pudiese compartir sus conocimientos científicos de una forma rápida y sencilla. Así fue como nació la World Wide Web (o WWW), o lo que es lo mismo, una serie de documentos de hipertexto enlazados, accesibles a través de Internet, que a través de un navegador Web permiten a los usuarios visualizar páginas web con todo tipo de contenidos, ya sea texto, contenidos de carácter multimedia o hiperenlaces que llevan a otras páginas web. Desde entonces, desde la primera página web creada (http://info.cern.ch/) y hasta nuestros días, ese pequeño avance se ha convertido en toda una revolución cultural, donde todo el mundo puede tener acceso a cualquier tipo de información de manera casi instantánea.

Relatos Cortos

2009-03-12T08:41:00.003-06:00

Ayer sali a cenar en la noche en mi réplica del halcón milenario y así sin darme cuenta llegué hasta un brazo de orión en el que no había estado nunca. Paré en una estación de servicio que orbitaba a la luna xhr/nor'khl del planeta que supuestamente alberga la mayor granja de kriaz-nor del universo. Una gran probabilidad de ser cierto, ya que nunca oí hablar de las granjas de kriaz-nor.
Como tenía tanta hambre, al llegar pedí el menú y un traductor multiple, para ver, oir y hablar en el idioma de la criatura que servía las mesas, me divierten mucho estos aparatitos neurotransmisores, como interpretan tu visión y te traducen instantaneamente al oído en tu lenguaje. Cabe mencionar que la gravedad en esa estación era verdaderamente baja, y había mucha humedad en el ambiente. Más que sentirse flotando, era como ir buceando. Pero cada habitáculo se puede regular al medio natural de sus ocupantes, o un nivel intermedio entre los que salen en grupos inter-especie. Aunque no soy fan de ciertas mezclas de criaturas que ahora se han puesto de moda.

Descubrí un delicioso manjar que hacía mucho tiempo no encontraba en ningún sitio: Birria de ewok! (llámenme naco, pero a mí me encanta la birria). También habían manitas, pero nunca me han gustado las callosidades de sus pequeñas manos y la verdad me los recuerda mucho más que ver solo el trozo de carne desmenuzada en un caldo espeso. Para acompañar había un pan hecho a partir de las fibras de una planta inmortal. Dicen algunos que comerla te da ese beneficio, pero claro, igual dijeron de comer rabidias para conservar la memoria y a cuantas criaturas no tuvimos que encerrar? Pero bueno, esta planta posee la maravillosa característica de que cuando le cortas una hoja, esta vuelve a crecer... Pero de la hoja también sale el resto de la planta que le quitaste. Es decir que se clona cada vez que se le mutila. Por lo que es muy barato utilizarla para alimentación de muchas especies que la podemos digerir. Y eso me recuerda a las ba-koplastas de Lentria que explotaban cuando les dieron forraje mixto con xynkhts (la planta inmortal). Ah y el vino de Lentria que me sirvieron era una especie de caldo de lentejas con un grado muy bajo de fermentación, lo que le da ese sabor picosito y dulzón. Además de los azúcares añadidos, pero bueno, de tomar aguardiente orional yo paso. El postre no lo pude probar, estaba demasiado vivo para mi gusto, y por más que sea vegetal, nunca soportare sus pequeños gemidos cuando lo muerdes. Hasta escalofríos me da solo de pensarlo. Me hace pensar en comerse a un borracho mientras se queda jeton... No gracias!

A ver ahora como regreso a casa sin el UPS (universal positioning system) que se me olvidó en casa. Y además tengo que pasar a cargar materia oscura para el halcón. Que hueva. A ver si me doy una escapada así a la tierra para las bodas de Pink y Neil Young.

se me olvidabaaaa

2009-03-04T20:52:00.001-06:00

entren a zarzuelapunk.es es un sitio que me pidieron, tal cual, no es de mi autoría... ni critiquen, solo chequen las payasadas de la zarzuelapunk jajaja

tanto tiempo... lo prometido es deuda!

2009-03-04T20:02:00.004-06:00

Bueno, ya llevo mucho tiempo ocupado en otros menesteres y del blog ni fu ni fa!

Lo que pasa es que la crisis económica que no nos había llegado, nos alcanzó de lleno y nos ha dejado sin trabajo, así que obviamente yo voy aceptando cualquier cosa que me ofrecen. Que si de sonido, ahi vamos, que si de eléctrico ahi te voy, que si de diseñador web sobres! Total que el pinche wash and wear me la pepe pecas pica papas.

Y yo ando con el mexicano subido desde tiempo ha, porke aqui la neta el gachupin no se nos pega, y además te sientes como gangoso con frenillo tratando de hablar como los de acá.

Luego aqui no tengo con quien irme de briago, gracias al señor y a todos los santos, porke aqui es bien caro salir de pedo. Un chupirul te sale entre 6 y 10€ bueno las chelas no, esas hay desde 1.20€ la cañita, pero claro a una caña le cabe de cerveza lo que a un caracol de baba. (como la analogía no es completamente clara, la explico: le cabe algo, pero poco.)

Así las cosas, llevo ya un par de días peleando con mi F-ISP-M (Fucking Internet Service Provider de Mierda) porke resulta que ando como chino online. Puedo ver algunas páginas, pero no todas... y como estaba empezando un nuevo blog en wordpress.com pues me andaba dando mis vueltas por allá y sácate las babuchas, que me dice que no sirve el sitio. Ni pex, le dije a un amigo que me echara la mano y tratara de entrar... sip, si pudo. Yo todavía no. y pienso que puede ser una black list o algo así, pero no de mi ip, sino del mentado Jazztel de los cojones. Que obviamente me dijeron que lo van a revisar, y asi la llevan tranquilita.

Además yo prometí que iba a escribir más y que les iba a pasar unas recetas de jugos naturales...

Los jugos se los paso de una vez, y tengo más de 200 jugos diferentes. Aunque tengo mis preferidos. Sobretodo odio los de tomate y los de col. Entonces les haré una selección breve en base a lo que me soliciten, porke vienen por categorías. Por ejemplo, para el colesterol, para el estres, para la vista cansada, para deficiencia de hierro, etc., etc., etc. Y se me ocurre una dinámica. Ustedes me piden alguna solución (nunca mejor dicho) y yo les paso la receta para el jugo que les ayudará a resolver todos sus problemas. O bueno, a lo mejor solo se los hará mas dulce.

El primer jugo que les voy a poner se llama el Peachy Keen, y como me cayó simpático le rebauticé alegremente como el pachequín.

El Pachequin.
-2 Peaches (duraznos/melocotones).
-4 Carrots (zanahorias)
-1cm Ginger (jengibre)*

*1cm de jengibre es 1 centímetro. toman la raíz de jengibre, y cortan un trozo pequeño de aproximadamente 1 centímetro de longitud. No hay que exagerar con el jengibre porke es bastante fuerte.

Efectos individuales de los ingredientes:
Los duraznos aportan al cuerpo muchísima energía.
Las zanahorias contienen muchos carotenos que ayudan a regular el azúcar en la sangre.
El jengibre es un promotor del sistema inmunológico del cuerpo.

Efecto Sinergético Combinado:
Esta mezcla aporta una gran cantidad de energía para el día y además ayuda a prevenir el daño en los vasos capilares.

Que tal eh? como les quedó el ojo?

Otro jugo que me encanta es el "CAPP"ise.

-5 Carrots (zanahorias)
-1 Apple (manzana)
-2 Pears (peras)
-Parseley (Perejil un manojito)*

*El perejil en un extractor de jugos hay que meterlo entre dos mitades de manzana o algunas frutas o verduras más grandes y duras. yo utilizaba un pepino, una tajada lateral sin partirlo y ahi metía el perejil a presion. En este caso puedes perforar la manzana y meter el perejil en ella. Pero para ser rápidos, partes la manzana en 2, en medio le pones el perejil, la aprietas un poco y metes la manzana en el juguero.
NOTA: Un extractor con potencia de 250-450Watts no sirve para esto. La baja potencia del motor la disfraza dándole mayor velocidad, lo que hace que en lugar de extraer el jugo de la fruta, solo la destroce y el jugo se vaya junto con la fruta al basurero. Recomiendo un extractor de 750-1200W pero obviamente son mucho más caros.

Efectos individuales de los ingredientes:
Las zanahorias son grandes limpiadoras del hígado.
Las manzanas son ricas en fibra soluble que ayuda a la digestión.
Las peras reducen la acidez en el cuerpo.
El perejil es un gran limpiador del hígado, riñones y el sistema sanguíneo.

Efecto Sinergético Combinado:
Esta mezcla limpia hígado, riñones y aparato digestivo. Además mejora la circulación y limpia los vasos sanguíneos.

Chingón no? bueno pues además es muy dulce. Y sale un vaso grande de este preparado.
Como nota al margen sobre este jugo, se llama CAPP por Carrot Apple Pear Parseley y le agregaron el ise como juego de palabras... Pues al traducirlo hicieron algo similar: "ZAMPPE"dro el efecto es el mismo. Pero no es tan inteligente como el anterior jajaja

Otro día les pongo más. Ahorita ya me voy a dormir que mañana vuelvo a la grabación de un videoclip para el grupo de la novia del guitarrista de SKA-P. Hoy tuve la oportunidad de conocerlos. (a él y su novia). y bueno, la verdad siempre idealizas a las estrellas y yo me esperaba un rockerote giganton con cara de asesino y super payaso. Nel, este es bajito, flacon, todo tatuado, con cara de buenazo y actitud super lite. y su chava también. Mañana averíguo como se llama el grupo, lo prometo. Si no saben quienes fueron ska-p busquen [ska-p - legalizacion.mp3]

Bueno en mex no tendremos pex, ahi los conocimos más que los propios españoles, igual que a heroes... :S

Bueno eso es todo por hoy y ya nos veremos pronto, por aqui su baticanal.

Cambios Radicales - Segunda Parte

2009-01-24T03:28:00.002-06:00

Ya es sábado... empecé mi nueva dieta de 7 días de jugos con la semana, eso significa que mañana termino.

Confesiones:

1.- No me pesé antes de empezar y hasta ahora me acordé.

2.- Rompí la dieta desde el día 1.

3.- Odio la toronja y el betabel! Y ya casi odio el apio también!

Pretextos sobre las respectivas confesiones:

1.- No hay pretexto, lo pensé pero se me fue entre tanta lavadera de frutas y verduras. Ah y lavar el extractor de jugos 5 veces al día deja las manos resecas! (y aqui no hay hinds)

2.- Si, rompí la dieta pero, me dí cuenta de dos cosas:
-La dieta no está cuantificada según el tipo de persona o tamaño o peso...
-Me rugían las tripas a la hora de cenar así que me tomé mi jugo y un sandwich.

3.- Así como el menos y el más se repelen, así me siento yo con las toronjas! me saben a bilis, y me cae que me chingue los dos primeros jugos de toronja con la mejor disposición del mundo. El primero era un jugo de medio litro, y lo que predominaba era el sabor de la toronja. Ni el Apio le bajaba el sabor. El primer acercamiento fue fatal, se me vino a la mente un hígado de borracho todo inflamado y putrefacto...
Pero bueno, me mentalicé nuevamente y me repetía a mí mismo: "piensa en algo bonito, piensa en algo BONITO!!!" pero ahora aparecía yo en un encuadre cenital recargado de frente sobre el ídolo de porcelana y sufriendo espasomsas arcadas sobreactuadas...
Total que en esepensamiento se me fué el desgraciado jugo. Y obvio el sabor que me quedó al final fue asquerosamente amargo con un deje apioso.
Al día siguiente más de lo mismo: el mismo pinche jugo de toronja pero con diferente nombre, cuando lo descubrí fue un shock, pero valor y al toro! ahora le agregué una variante al jugo, 2 naranjas y una manzana extras para endulzar... No hubo suerte y por el añadido extra era mayor cantidad de jugo! PUAJ!
El betabel solo lo odio por chafa, no sabe mas que a pasto... yo se que comerlo cocido con sal y unas gotitas de limón esta buenísimo, pero es diferente comerlo o en mi caso beberlo fresco (osea crudo)... Y el apio lo empiezo a aborrecer por repetitivo. Creo que el jugo maggy es a base de apio! lo que todavía no se es de donde le sale el color oscuro.

Anotaciones:

Compré un extractor de jugos que no fue nada barato, marca carrefour, de 800W. Osea un motor muy potente para un extractor. Notese que los de moulinex son de 300W aprox y uno de otra marca conocida que no recuerdo de 700W valía el doble! así que me decanté por el de menor precio y mayor potencia.

En Cuernavaca tenía uno bastante chafa, pero no sabía la diferencia y recuerdo que metía una manzana y sacaba la fabulosa cantidad de 1 dedo de jugo en mi vaso. De toda una manzana salía un dedo de jugo!!! bueno la prueba de fuego de este extractor fue una manzana... y obtuve bastante jugo, de color verde blanquecino, libre de pulpa y fibras. Y a la salida del desecho de la fruta salió casi nada de fibra de mi manzana... MARAVILLOSO!!!

La prueba de que es una maravilla está en que le saca jugo a las hojas de menta, hojas de albahaca y espinacas. La formula para lograr una buena extracción de las hojas es hacerlas bolita o rollito y meterlas dentro de alguna fruta dura; Yo lo que hago es cortar el centro de la manzana cual yonki y ahi le meto a presión el jardín botánico. Cuando no lleva manzana, pepino y así. Y creanme que la combinación de manzana y menta está deliciosa! El apio lo echa todo a perder, pero bueno, es una buena combinación.

Tengo que decirles que de la dieta en sí; lo que más he notado es que me levanto con energías y bien descansado, me han salido mil barritos cual puberto. Pero el cambio en el peso lo desconozco, porke la verdad no recuerdo cuanto pesaba.
Los barritos se los atribuyo a la limpieza del organismo. Resulta que toda la comida basura que ingerimos durante nuestras vidas tiene una gran cantidad de toxinas y bueno, nuestro cuerpo no puede con todo, entre alimentarse y desechar pues termina envolviendo las toxinas en grasa y acumulandolas, para que no puedan dañarnos, para después cuando tenga un descansito empezar la limpieza. Pero no le damos descansito ya que seguimos comiendo mierda tras mierda y no conseguimos la energía necesaria para todo ese desmadre.

Pues el principal punto de esta dieta es ese: Ingerir todos los nutrientes en forma líquida para que nos cueste menos procesarlos, luego el organismo se pondrá a hacer limpieza y a eliminar toda la mierda que tenemos acumulada.

Yo la verdad es que al no seguir la dieta al pie de la letra no esperaba nada, pero seguro que hay cambios. Me siento bien y eso es lo importante.

Debo agregar que en toda mi vida las verduras han estado fuera de lugar. Y ahora también, pero pienso empezar a agregarlas y darles su lugarcito para que me ayuden a sentirme bien. Yo creo que en marzo volveré a hacer este programa, tal vez lo haga completo ahora sí.

Y lo que voy a hacer es recomendarles los jugos que mas me gustaron del programa, porke si bien hubo unos que eran ensaladas liquidas, hubo unos que eran el extasis frutal.

Bueno ya dejo de aburrirlos con mis debrayes. Saludos a todos!

Cambios Radicales

2009-01-19T07:27:00.003-06:00

Hola amigos, que abandonados los tengo!

Fijense que he decidido hacer más cambios en mi vida para mejorar.

Ya hace tiempo, más de 2 años! dejé de fumar, el día del cumpleaños de wicho, que según recuerdo fue un 4 de diciembre en su casa, el día en que daban los resultados oficiales de las elecciones presidenciales entre el peje y fecal. No me acuerdo porke decidí dejarlo ese día pero definitivamente me cambió la vida en muchos sentidos esa decisión.

Luego dejé también la coca~cola. Me bebía 2.5 litros cada día. desde el desayuno empezaba con un vaso o dos y hasta que me acostaba muy tarde por la noche seguía con eso. Económicamente no representa mucho cambio, pero físicamente creanme que ha sido enorme.

Después me casé. Es o no es un cambio radical ?!? Casarse significa muchas cosas, cambiar tu vida como vuelta en U en la autopista, adaptarte a vivir con otra persona pero con un nivel de compromiso muchisimo mayor. Me fue muy bien también.

Poco después nos mudamos a Madrid... Bueno, esto es una de las decisiones más duras y difíciles que hemos tomado. A raíz de ello la vida de muchas personas cambió. En algunos casos muy poco o casi nada, en algunos otros; un Chingo! (qué duro debe ser tenerme y después perderme...) La neta es que esa decisión ha sido la más radical. Pero tampoco cambiaría de opinión. Probablemente si pudiera volver a empezar haría todo diferente, pero como no es el caso, me alegro de todo lo que ha sucedido hasta ahora.

Ahora, desde la semana pasada me tope con un libro en internet. Un librito que me abrió los ojos en materia de salud/nutrición. Básicamente me dí cuenta de que mi alimentación por deliciosa que sea, esta compuesta mayormente por 2 grupos alimenticios: proteinas y grasas. Y basados en ello, la explicación de mi subida de peso cobra mucho sentido. Somos lo que comemos y es hora de cambiar. Ya llevaba tiempo tonificando musculo y trabajando con mi cuerpo, pero mi salud se ha ido deteriorando con el clima de madrid. Se terminó el verano y se acabó mi salud. A cada rato me enfermo y cada vez más grave.

El libro que me encontré es un programa de 7 días para limpiar el organismo a base de jugos, y con ello bajar de peso unos 5 kg aprox. Puedo adelantarles que tan solo en navidad me enferme y no pude darme ningún atascon así que bajé 3 kilos tan solo entre 24 y 27 de diciembre...
Este programa de jugos promete mucho, lo empecé esta mañana y los resultados hasta ahora son sorprendentes, ya que desde que me levanté me he tomado los dos primeros jugos y tengo muchisima energía, y me siento bastante bién. Que es completamente opuesto a lo que me pasaba la semana pasada al desayunar 3 huevos con frijoles... acto seguido tenía que regresar a la cama para digerir los alimentos jajaja.

Ya les iré contando como me vaya con éste programa, estoy consciente de que si no hay supervisión médica, podría irme muy mal con una dieta sacada de internet, pero que daño te puede hacer una semana de frutas y verduras? solo son 7 días. no es un programa para toda la vida. Y yo jamás como verduras o frutas, me da pereza pelarlas y/o másticarlas... las últimas uvas que me comí eran enlatadas igual que los duraznos en almibar y la verdura que utilizo para mi ensaladilla rusa. Hasta la lenteja y las alubias que comemos en el cocido vienen de un bote! Definitivamente necesito cambiar de habitos alimenticios y francamente la única manera de hacerlo será RADICALIZARLO. Si, si me siento mal le corto en seco y me como un bistec, pero por lo pronto voy con todo. Quiero sentirme todos los días igual que hoy.

quieo uno de esos!!! IMPRESIONANTE!!!

2008-11-06T19:54:00.001-06:00

MAMAAAAA te juro que necesito tener eso, nunca lo dejaré de usar, sería mi mejor regalo y me haría feliz para toda la vida!

en serio!!!

La Brute

2008-11-01T14:58:00.003-06:00

TE RETO

varias novedades

2008-10-26T19:46:00.002-06:00

Como ya se habrán dado cuenta, me la pasé promoviendo qualid.es las ultimas 2 semana, y es que casualmente me ofrecieron (gracias aaron) un ciber curro que consistia precisamente en eso. Yo por mi encantado, ya que siempre he trabajado desde mi compu. Pero bueno, eso ya se termino asi que no mas qualid por el momento.

Hace rato estaba descomprimiendo discos que he bajado ultimamente y me tope con varias cositas dignas de compartir, asi que estrené un blog nuevo con discos para descargar. Quien quiera visitarlo es: http://lafayu.blogspot.com y bueno, vamos empezando asi que despacio que llevo prisa. 2discos coo primer dia y para bajar desde rapidshare. Les pondré 2 o 3 por día para que no sufran por las esperas entre descargas jeje. Aunquedeberían pagar una membresía mensual y olvidarse de las esperas.

Ah también estuvimos en Toledo todo el sabadaba asi que viene post medievalon con mistela y fotos de un pueblo como taxco. Pero en lugar de vender plata en todos lados, aqui venden espadas... desde espadas originales hasta réplicas de las pelis más famosas... la espada de conan, el set completo de leonidas de 300, la mano del malote del sr. de los anillos, con el anillo puesto. Bueno, yo estuve a 2 de comprar el cuchillo de Rambo 3. y me detuve porke estaba buscando el de cocodrilo dundee... ESE ES UN CUCHILLO!

bueno, algo verán proximamente y por ahora me voy al facebook a promover el nuevo blog.

Para mis amigos!

2008-09-22T17:33:00.003-06:00

Les deje un disco a toda madre que me encontre en un foro el otro día. Me pareció super original y me recordó mucho una noche específica en el DF una vez que estaba Samia y su "peor es nada".

Pero bueno, bájenlo de AQUÍ!

ya me dirán que les parece.

Mñana les pondré otro que de verdad está de más huevinis. Se los pongo así sin mayor explicacion y a ciegas por aquello del copyright... no vaya a ser... y luego ...

especialmente a nauj y a pin les va a gustar esta onda.

El RAP del LHC directito desde el CERN...

2008-09-13T19:36:00.002-06:00

Este post va dedicado a Linda. Juraría que sale bailoteando dentro de un segmento del acelerador, pero no estoy tan seguro. Pudo ser Anti-Linda...

Incluye subtítulos para todos losque no estén familiarizados con el lenguaje...

Que bruto, que buena gimnasta!

2008-09-09T20:08:00.000-06:00

El bujero negro que nos tragará a todos!

2008-09-09T18:21:00.002-06:00

A ver, me gustaría saber que piensan del LHC mentado que nos va a llevar a la destruccion?

Osea, resulta que si este pedo sale mal, se va a formar un agujerito negro del tamaño de un poro de la nariz que sería capaz de tragarse a la tierra entera, y bueno, dios sabe que tanto más, pero para el caso a mi me vale madres si se traga al sol la luna y las estrellas, si ya no estamos aqui para ver la que se arme.

Pero bueno fuera de tanta palabrería, que yo creo que tienen bastante controlado todo el pedo, la pregunta del momento es la siguiente:

¿Cómo te gustaría que te trague el hoyo negro?
(sin albur)

La mejor manera sería en medio de un orgasmo.
Pero bueno a lo mejor alguien quiere morir tirandose un clavado en las "niagara falls" o peor aún, saltando desde un avión sin paracaídas...

Premio a la respuesta más original!

YA ERA HORA!!!

2008-09-08T09:44:00.001-06:00

Juzgarán a Iglesia de Cienciología por presunta estafa organizada
Los responsables de la Iglesia de la Cienciología en Francia declinaron hacer declaraciones porque aún no han recibido notificación judicial alguna

EFE
El Universal
París, Francia Lunes 08 de septiembre de 2008
09:22
La Iglesia de la Cienciología será juzgada por el Tribunal Correccional de París por presunta "estafa en banda organizada", confirmaron hoy fuentes judiciales.

Los responsables de la Iglesia de la Cienciología en Francia declinaron hacer declaraciones porque todavía no han recibido notificación judicial alguna y se mostraron sorprendidos por el hecho de que los medios de comunicación hubieran recibido la información antes que la propia organización.

El abogado de uno de los demandantes, Olivier Morice, declaró a la emisora "France Info" que "las consecuencias pueden ser duras para la Cienciología, que se arriesga a una eventual disolución de la Iglesia de la Cienciología parisina".

El juez de instrucción de delitos financieros Jean-Christophe Hullin desestima con su decisión la petición de archivo de la causa que presentó la Fiscalía en septiembre de 2006 al estimar que las causas eran insuficientes.

Morice se preguntó sobre las motivaciones que llevaron a la Fiscalía a decidir que no había lugar a investigar la causa y no descartó "posibles motivaciones políticas".

La Iglesia de la Cienciología fue fundada en 1954 por el estadounidense Lafayette Ronald Hubbard como una "filosofía religiosa aplicada" para "hacer al hombre más feliz a través de la comprensión de sí mismo como ser espiritual".

En ese país, así como en Venezuela, Japón, Tokio, Filipinas y Sudáfrica, goza de estatus de religión.

En 2007, la justicia española permitió su inscripción en el "Registro de Entidades Religiosas" mientras que en países como Francia, Alemania, Italia o Bélgica, donde tiene su sede europea, está considerada como una secta.

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Más que una secta es una cloaca, cuando abres la puerta huele a mierda y cuando se disipa un poco ese olor, queda la fragancia de puras ratas mojadas!

Ladrones y embusteros!

La cienciología solo es un coco-wash muy $$$ redituable!

La importancia de "apellidarse Chávez".

2008-09-07T23:42:00.001-06:00

Pero como si no, le iban a hacer para enriquecerse? En cuernavaca los Estrada, y los Ortega, en el DF Salinas, y antes de ellos TODOS los otros que pasaron por la silla presidencial. Y claro, los que se vieron medio lentos luego se dedicaron a dar carta blanca a asaltantes y secuestradores... a ver como se desenlaza el pedo venezolano... Por lo pronto aqui tienen un lado de la historia.

La 'robolución' de los Chávez en Venezuela

Corrupción en Barinas. En el estado natal del mandatario venezolano cuestionan el enriquecimiento de su familia

SUSAN ABAD • GDA

El Universal

BARINAS Lunes 08 de septiembre de 2008 00:56

La extrema pobreza y el asfixiante calor son las principales características que identifican al estado llanero de Barinas, bautizado como la 'cuna de la revolución' por ser el lugar donde, el 28 de julio de 1954, nació el hoy presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Hugo Chávez Frías.
Treinta y cuatro grados de temperatura reciben, cual fogonazo, a los viajeros que descienden de los modernos ómnibus, con aire acondicionado, que arriban al sucio terminal de transportes de una ciudad donde lo que fue un secreto a voces por años se ha vuelto un arma política: que los padres y los cinco hermanos del presidente, en sospechosas circunstancias, han pasado en 10 años de ser una familia muy humilde a prácticamente adueñarse de Barinas.
Cualquiera en esta ciudad puede contar la historia de los Chávez. "Vivían en Sabaneta --a 35 kilómetros de Barinas-- en una casita de caña con piso de tierra. Luego, cuando llegaron a Barinas, vivieron en una casita de 45 metros cuadrados que el gobierno de Raúl Leoni daba a los pobres", cuenta Rogelio Peña Alí, ex alcalde de Barinas y hoy candidato a la gobernación por el partido Acción Democrática.
El sostenimiento económico era difícil para la joven pareja formada por Hugo de los Reyes Chávez, profesor de primaria, y Elena Frías, empleada encargada de comprar alimentos para las escuelas estatales, por lo que encomendaron a la abuela Rosa Inés el cuidado de los dos hijos mayores: Hugo y Adán.
Cuenta el mandatario que 'mamá Rosa' descendía de los indios del llano y que fue ella quien le inculcó la pasión por la historia con relatos sobre la guerra federal y los revolucionarios, que lo alentarían más tarde a ingresar al Ejército y detentar el poder por las armas.
En 1998, tras un fallido golpe de Estado, dos años en la cárcel y el arribo a la presidencia con un proyecto socialista, Hugo Chávez incita y apoya a su padre para que gane la gobernación de Barinas, con lo que se inicia un visible cambio en la forma de vida de su familia.
Durante los 10 años en que el patriarca de los Chávez se ha mantenido en el poder ha demostrado "corrupción e ineficiencia administrativa", asegura Wilmer Azuaje, el ex diputado chavista que fue expulsado del Partido Socialista Unido de Venezuela, PSUV, luego de que denunciara penalmente los malos manejos del gobernador.
Lo que hay en Venezuela es una falsa revolución y lo que hay en Barinas es una 'robolución', dice Azuaje. La malversación de fondos llegaría a 265 millones de dólares.La entrega de más de 20 liceos a dedo y sin licitar a amigos y parientes se queda corta ante el descaro que significó la remodelación del estadio de Barinas para la Copa América del 2007.
"La obra, que aún no se ha terminado, costó 140 millones de dólares, con un sobreprecio de 35 millones", recuerda Peña. "Sirvió para jugar un solo partido: Estados Unidos contra Paraguay".
En este proyecto participó Adelis Chávez, quien fue nombrado vicepresidente ejecutivo de la Copa América, junto a Argenis Chávez, a quien se le creó el cargo de secretario de Estado de Barinas, para ayudar a gobernar a su anciano padre.
"En el mundo solo hay dos secretarios de Estado: Condoleezza Rice y Argenis Chávez" bromean los barinenses.
Narciso, por su parte, fue sacado del país por el presidente luego de que en 1999 reconoció acusaciones de tráfico de influencias. Hugo Chávez 'castigó' a Nacho nombrándolo embajador en Canadá y trasladándolo luego a La Habana, desde donde hoy maneja el intercambio comercial entre Venezuela y Cuba avaluado en cuatro mil millones de dólares.
Adán renunció al cargo de ministro de Educación y aspira a reemplazar a su padre en la gobernación de Barinas, mientras que Aníbal, el menor de los hermanos, es el alcalde de Sabaneta, la polvorienta ciudad donde nacieron los Chávez.
Otros parientes también figuran en la nómina gubernamental: el primo Asdrúbal es el vicepresidente de Petróleos de Venezuela. El sobrino Cléber se encarga de programas sociales de Barinas. Enzo, otro sobrino, dirige en Cuba la refinería de Cienfuegos.
A doña Elena, la madre de los Chávez, quien, como nos contó una vendedora de teléfonos celulares, "es de carácter fuerte y hasta dice groserías, igualita al presidente", también le cambió la vida. En su papel de primera dama preside la Fundación del Niño. Desde el 2000 fue denunciada por irregularidades en la institución benéfica.
Sin embargo, esto parece no afectarle. Pocas veces se expone al público y prefiere pasear por Europa y Estados Unidos que por las calurosas y estrechas calles de Barinas. Dicen quienes la han podido ver que los vestidos de seda floreados que acostumbran usar las mujeres de estas tierras los ha cambiado por prendas que llevan marcas de grandes diseñadores.
Siempre adornada con joyas y con lentes oscuros, Elena está casi irreconocible debido a la cantidad de cirugías que se ha practicado en la cara.
"Si no se ve la mano que roba se ve la mano que gasta", comenta el ex alcalde Rogelio Peña, mientras que para el taxista Freddy Madueño, el mayor signo de ostentación son las potentes camionetas de vidrios polarizados en las que se movilizan los Chávez y a las que muchas veces ha tenido que dar paso, obligado por varios de los 150 policías motorizados que forman el grupo de escoltas de la familia.
Pero lo que más critican los barinenses, y que ha determinado que a la familia Chávez la apoden 'la familia real de Barinas', es su desmedida adquisición de tierras. "De una pequeña finca de 3 hectáreas que tenían hace 30 años han pasado a tener más de 17 (fincas) con más de 45 mil hectáreas a nombre de testaferros", ha denunciado Azuaje.
"Paradójicamente Barinas fue la primera zona 'liberada' por la Revolución Bolivariana y epicentro de la reforma agraria que impulsó la Ley de Tierras del 2002", cuenta Peña, quien fue uno de los despojados. "Pero a los Chávez que son los principales latifundistas de la región no les han quitado ni una sola hectárea", añade.
Sin embargo, tanto Azuaje, que aspira a ser alcalde de Barinas por un partido independiente, como Peña, que enfrentará a Adán por la gobernación, están convencidos de que el próximo 23 de noviembre los Chávez perderán el trono.
Los Chávez solo tienen 35% de apoyo en Barinas, asegura Peña. Pero hay que estar atentos porque ellos impulsan acciones fraudulentas que multiplican sus votos, dice, y pone por ejemplo lo sucedido en elecciones pasadas cuando "en Barinas otorgaron dos y hasta tres cédulas a la misma persona. Entonces hay electores que votan en Barinas y también en municipios cercanos como Torunos o Fidel Páez, que son poblaciones rurales. Al final aparecen más electores que habitantes".
Azuaje es más radical. En un mitin, frente a un ciento de pobladores prometió que quemaría la sede del Consejo Nacional Electoral si los Chávez se atrevían a alterar los comicios.

APAGÓN MUNDIAL EL 17 DE SEPTIEMBRE DE 2008

2008-09-07T22:00:00.005-06:00

ESTE APAGÓN SERÁ DE 21:50 A 22:00, A LA MISMA HORA LOCAL DE CADA PAÍS EN TODO EL MUNDO.

On Wendesday, September 17, 2008, I invite people around the world to turn off their lights for ten minutes – from 9:50pm to 10:00pm in their local time zone.

Castellano:Oscuridad mundial: En Septiembre 17, 2008 desde las 21:50 a las 22:00 horas.Se propone apagar todas las luces y si es posible todos los aparatos eléctricos, para que nuestro planeta pueda “respirar”.Si la respuesta es masiva, la energía que se ahorra puede ser brutal. Solo 10 minutos y vea que pasa. Si estamos 10 minutos en la oscuridad, prendamos una vela y simplemente la miramos y nosotros estaremos respirando y nuestro planeta. Recuerde que la unión hace la fuerza y el Internet puede tener mucho poder y puede ser aun algo más grande.Pase la noticia, si usted tiene amigos que viven en otros países envíeselo a ellos.

English:Darkness world: On September 17, 2008 from 21:50 to 22:00 hours.Proposes to delete all lights and if possible all electrical appliances, to our planet can 'breathe'. if the answer is massive, energy saving can be brutal. Only 10 minutes, and see what happens. Yes, we are 10 minutes in the dark, we light a candle and simply Be looking at it, we breathe and our planet. Remember that the union is strength and the Internet can be very power and can Even do something big. Moves the news, if you have friends to live in other countries send to them.

Chino:黑暗的世界：對2008年9月17日從21時50分至22:00 。這是建議關掉所有電燈及可能的話，所有電器，使我們的星球可以“ 呼吸” 。如果答案是大規模，節能，可殘酷的。只有10分鐘，並看看會發生什麼情況。如果我們10分鐘，在黑暗中，成衣蠟燭和簡單的外觀和我們將呼吸和我們的星球。記得當時的聯盟是實力和在互聯網上可以有很大的權力和，甚至可以更大一些。通過新聞.

Portugués:Escuridão mundial: No dia 17 de Setembro de 2008 das 21:50 às 22:00 horaspropõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhos eléctricos, para o nosso planeta poder 'respirar'.Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal. Só 10 minutos, para ver o que acontece. Sim, estaremos 10 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmente ficar a olhar para ela, estaremos a respirar nós e o planeta. Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito poder e podemos mesmo fazer algo em grande. Passa a notícia, se tiveres amigos a viver noutros países envia-lhes.

árabe:ظلام العالم : على 17 سبتمبر 2008 من الساعة 21:50 الى 22:00ويقترح حذف جميع الانوار واذا امكن جميع الاجهزه الكهرباءيه ، ويمكن لكوكبنا 'تنفس'. اذا كان الجواب هاءله ، ويمكن الاقتصاد في استهلاك الطاقة وحشية. خلال 10 دقائق فقط ، ونرى ما سيحصل. نعم ، نحن على 10 دقائق في الظلام ، ونحن على ضوء شمعة وببساطة ان النظر اليها ، ونحن نتنفس وكوكبنا. نتذكر ان الاتحاد هو القوام وشبكة الانترنت يمكن ان تكون بالغة القوة ويمكن حتى تفعل شيئا كبيرا. التحركات الاخبار

Francés:Darkness monde: Le 17 Septembre 2008 de 21:50 à 22:00 heuresPropose de supprimer toutes les lumières et, si possible, tous les appareils électriques, à notre planète peut 'respirer'. Si la réponse est massive, les économies d'énergie peuvent être brutales. Seulement 10 minutes, et de voir ce qui se passe. Oui, nous sommes 10 minutes dans le noir, on allume une bougie et simplement être regarder, que nous respirons et de notre planète. N'oubliez pas que l'union fait la force et l'Internet peuvent être très électricité et peut Même faire quelque chose de grand. Déplace l'actualité.

Griego:Σκοταδι κοσμο: Στις 17 Σεπ του 2008 απο 21:50 εως 22:00 ωρες Προτεινει να διαγραψει ολα τα φωτα και αν ειναι δυνατον, ολες τις ηλεκτρικες συσκευες, να πλανητη μας μπορει να «αναπνεει». Εαν η απαντηση ειναι μαζικη, η εξοικονομηση ενεργειας μπορει να ειναι κτηνωδης. Μονο 10 λεπτα, και να δουμε τι συμßαινει. Ναι, ειμαστε 10 λεπτα στο σκοταδι, θα αναψει ενα κερι και απλα Να εξεταζουμε, που αναπνεουμε και τον πλανητη μας. Θυμηθειτε οτι η ενωση ειναι η δυναμη και το Internet μπορει να ειναι πολυ δυναμη και μπορουν να Ακομη κανουμε κατι μεγαλο. Μετακινησεις την ειδηση, αν εχετε φιλους να ζουν σε αλλες χωρες να στειλουν τους και τους.

Alemán:Darkness Welt: Am 17 September 2008 von 21:50 bis 22:00 UhrSchlägt vor, alle Lichter zu löschen und, wenn möglich, alle elektrischen Geräte, die unseren Planeten kann 'atmen'. Wenn die Antwort ist derb, Energieeinsparung kann brutal. Nur 10 Minuten, und sehen Sie, was passiert. Ja, wir sind 10 Minuten im Dunkeln, wir Licht einer Kerze und einfach Sei es bei der Suche, die wir atmen, und unseres Planeten. Denken Sie daran, dass die Gewerkschaft ist Stärke und das Internet kann sehr Macht und können Selbst etwas tun groß. Verschiebt den Nachrichten.

Ruso:Ночь на Земле: 17 сентября 2008 года с 21:50 до 22:00 часов отключите все огни, и, по возможности, все электроприборы, чтобы наша планета могла спокойно 'подышать' хоть 10 минут.В случае массового участия, этот проект приведет к огромному сбередению энергии по всему земному шару. Всего только 10 минут, и вы увидите как важен будет результат.За эти 10 минут можно просто посидеть в темноте, зажечь свечу и посидеть при ее свете. А за это время наша планета успеет спокойно отдышаться. Помните, что совместное действие - это мощь, а Интернет - это великая сила, вместе мы можем добиться очень многого. Сообщи о нас другим!!!

Holandés:Darkness wereld: Op 17 September 2008 van 21:50 tot 22:00 uurStelt voor om alle lichten en zo mogelijk alle elektrische apparaten, om onze planeet kan 'ademen'.Indien het antwoord is enorm, de energiebesparing kan worden wreder. Slechts 10 minuten, en zie wat er gebeurt. Ja, we zijn 10 minuten in het donker, we licht van een kaars en gewoon Wordt kijken, we inademen en onze planeet. Vergeet niet dat de unie is kracht en het internet kan zeer macht en kan Zelfs iets te groot.

a ver que pasa...

2008-09-06T23:37:00.002-06:00

Una familia nómada que se hace sobre la marcha...

http://www.eluniversal.com.mx/notas/536190.html

Puede resultar un tanto incomodo para los que de verdad no conocemos una vida diferente al sedimentarismo... ( yo se que es la vida sedentaria, pero a mi me gusta más el termino que leyeron antes.)

Al que no le gusta que me lo diga a la cara... si se atreve JAJAJA

sube sube subeeee...

2008-09-05T20:21:00.002-06:00

Ayer fui a mi primer trabajo pagado como microfonista en una serie de TV en Tele5 (en españa) y la serie es "El Comisario". Ya lleva sus años al aire y tiene un equipo de gente bastante amplio y preparado. aun asi en casiones necesitan contratar gente extra de otras productoras para la realización de sus proyectos... Por mí excelente!

Mi queridisimo cuñao me ofreció en plan matrix "the red pill or the blue pill?"...

El mismo día había dos curros (chambas) por un lado ir de electrico para cargar luces y aparatos de iluminacion (the red pill, despertaras mañana en tu cama y recordaras todo como si hubiese sido un sueño. osea, te quedas como estás.). Por el otro lado la oportunidad de ir como microfonista a una serie de TV. (the blue pill, obtendrás respuestas a tus preguntas y aprenderás algo nuevo. Se abrirán nuevas puertas). Ni que decirles que elegí la blue pill y ningún espejo me absorvió ni me convirtió en espejo ni nada... pero bueno ese no era el punto.

Total que empezamos a las 4 p.m. yo iba de microfono 2, solo como apoyo del primero ya que mi falta de expertise podría ocasionar retrasos al grabar las secuencias...

El horario establecido para la jornada era de 16:00 a 02:00... el equipo que estaba currando antes que nosotros llevaba ya retrasos, asi que empezamos a las 16:45 y se desplazó la hora de salida a las 03:00...

Ni peiper, me entregaron mi pértiga con pistola, micrófono y dado. Ya todo ensamblado y listo para usar. Y me entregaron los cascos y la escucha (audifonos y receptor, un poco muy sudados).

Las primeras 4 horas solo serví de apoyo, básicamente me hice pendejo y me aburrí como ostra, me moría de nervios por que sé que no tengo la condición física para estar tanto tiempo aguantando un palo de 6 metros de largo con unos 400grs de peso en un extremo... el momento que genera ese peso a tal distancia es impresionante. Deberían probarlo, un palo de poco peso y 400 grs, todo en vertical, pesa lo que tiene que pesar, no más! pero cuando le empiezas a dar inclinación y un punto de apoyo, de verdad que con una palanca se puede mover el mundo, y no digo que y sea atlas, pero si se requiere de gran fortaleza física, o por lo menos una capacidad mental negativa (no está pasando, nostá pasando, no está pasando) para sobrellevar ese trabajo.

A las 20:00 cortaron para cenar, nos lelvan a todo el equipo con los actores y todo a un sitio cercano donde se ve que comen todos los equipos de tele5, porke el bar está repleto de fotos de todas las series, hasta de paz vega en 7 vidas... neta me hubiera encantado ser su microfonista! Total que nos dieron de cenar, nos trataron super bien, pero yo no suelo comer nada a esas horas y por los nervios ya que me sentenciaron a que de regreso me estrenaba, no pude comer mas que medio calamar a la plancha y una ensalada de pasta. Deje casi un calamar entero y todo lo que lo acompañaba... no tome postre y menos café. Craso error, por que luego me estaba quedando jetón.

Regresamos como a las 21:00 ó por ahí. Entonces veo el libreto y no inventen, todas las seuencias que faltaban eran con muchísimo más diálogo que todo lo que se había grabado antes... total que ya me resigne y me encomende al santo correspondiente (que aún no lo conozco) y me metí al despacho del comisario con micrófono en mano y ví todo el ensayo. Entonces extendí mi pértiga a la longitud requerida, que se delimita por el espacio disponible y la posición y movimientos que se deberán realizar durante la secuencia, y empezamos a realizar un par de ensayos ya formales con todo el equipo. Al principio me costó, pero como estaba fresco la pértiga estaba firme, rígida, en su posición. Pocos minutos y ya varias repeticiones después empecé a pensar "pero qué demonios hago yo aquí? quién me dijo que sí puedo hacer esta chamba? y qué si le pego un microfonazo al comisario?" bueno, una sarta de pendejadas que rondaban mis pensamientos en esos momentos de estrés... pero bueno, lo único es que el micrófono temblaba como maraca, pero al estar aislado de vibraciones mediante un sistema de hilos pues eso no se nota nada. Ah y claro, yo preguntaba, dónde me pongo? en todos los apoyos que me toco hacer antes. Pero ya ahí el micro 1 me había dejado sólo a mi suerte.

Había momentos en que por el peso y bueno tambien el hecho que que son micrófonos de cañón, osea que solamente captan de frente al objetivo en un ángulo muy cerrado, hay momentos en los que el micrófono se mete en cuadro y alguna cámara lo ve, tambien hay planos en los que forzosamente una de las cámaras te ve a tí por detrás de un actor, se ve un brazo o cosas así. Y siempre te mienta la madre algun camarógrafo por haberle echado aperder el plano jaja. Cuando pasa lo del micrófono metiendose en un plano empiezas a escuchar al técnico de sonido hablandote por los cascos: "sube sube subeeee" y a mí casi no me pasaba, pero me pasaba. Y también salí varias veces en cuadro completito... En otra secuencia dentro del mismo despacho me tocó arrinconarme en una esquinita, detrás de un camarógrafo, haciendo equilibrio con la pértiga y con un pie sobre una lap top que dejaron ahi. Entonces despues de pisarla, y estaba abierta, tuve que quedarme el resto del plano en un pie, le dí un codazo en la cabeza al cámara y salí en el cuadro de otra cámara... osea, me chingué dos planos en un solo movimiento! jajaja

Pero bueno, todo salió bien. Luego nos fuimos turnando las secuencias y yo veía como se esforzaba el pobre micro 1 que me dejaba a mí las partes más sencillas. Pero luego decidí intervenir y demostrar que estaba dispuesto a hacer mi trabajo y claro, mi valía!

Era una escena de mayor complejidad, que se grababa en 2 sets al mismo tiempo, osea que se grababan 2 secuencias de tirón a 3 cámaras, incluyendo un plano general y dos planos cortos. Bueno total que se montaron las cámaras y eran dos posiciones de micro, adentro y afuera, adentro era toda la orquestación de los movimientos para captar el diálogo entre dos personajes, un señor mayor y una policía, la policía salía y llamaba al inspector, este entraba y había otro diálogo entre el señor y el inspector. Entonces dentro había mucho trabajo y fuera había 2 o 3 líneas... Yo dije: "entonces qué? tú adentro o yo afuera?" y no sé como pasó, pero quedé yo adentro! Pues nada, a trabajar brazos.

El señor no podía decir su diálogo completo ni una vez, y repetíamos, le daban ánimos y el director venía y le cambiaba los argumentos para facilitarselo, pero eso solo lo confundía más... Yo estaba sufriendo tanto que de verdad quería maquillaje y hacerla del abuelete.

Cuando salí de esa ya estaba yo curtidito, y madres que me avisan que se rodba nuevamente esa secuencia pero en 3 ángulos diferentes y con un plano general.

Obviamente como yo ya me sabía la orquestación de los diálogos me tuve que meter otra vez y ahora esconderme en una posición más incómoda con la pértiga más abierta y más cansado ya. Se notaba mal plan porke la pértiga ahora si parecia ya no maraca, ahora era una baqueta del batería de génesis!

Y todavía me toco hacer 2 secuencias más, una super pendeja que solo tenía que grabar pasos y la secuencia final en el cuarto de interrogatorios, con un espejo y luces desde arriba sobre el micrófono. Ah y 2 camaritas de mano que están ahí supeuestamente para grabar los interrogatorios, con 2 pantallas que están a la vista del televidente! bueno, ahi me la eché solo por que el micro 1 tenía que madrugar y ya eran las 2:20.

Esa secuencia no es por nada, pero me quedó mejor que ninguna, era bastante corta, pero tenía varios movimientos que se tenían que hacer bastante bien, como un baile, con su timing exacto. y sin tener un beat que seguir...

Pues nada, me gané el pan del día y ya tengo abierta la puerta para seguir currando de microfonista cuando haya la oportunidad. Llegue a casa a las 3:59 despues de unos 10 min de caminata desde donde me dejaron hasta la casa y me dormi horas más tarde cuando por fin me atrevía soltar los músculos. el miedo era que al despertar no me iba a poder mover. Pero no es nada grave, si estoy molido, pero no como cuando haces mudanza o te pasas de lanza en el gym, nada del otro mundo.

Manny el del micro.

Como nota curiosa, la semana pasada fui a ver como era este trabajo en otra serie y hubo un chavo que me saludo, me pregunto mi nombre y me dijo que se acordaba de mí pero no de donde habíamos trabajado juntos. Al responderle me dijo, que le sonaba mucho mi cara y el nombre, pero que realmente por el acento estaba descartado...

Ayer el microfonista que estaba en el primer grupo, me saludo muy familiar y me pregunto que donde habiamos trabajado juntos también.

2 de 2, eso esta muy bien porque la proxima vez que los vea ya me tienen confianza y creen que trabajo muy bien jajaja

y 2 tazas de cafe...

2008-09-04T21:28:00.002-06:00

me encontré esto en un sitio fabuloso y lo quiero compartir con ustedes. (si, ya regrese a los plagios) todos sea por el rating!

*
Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después, preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno.

Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después, el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos. El profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno.

En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime. El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y, efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían.

Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche...

La arena es el resto de las pequeñas cosas"Continuó diciendo: "Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf.

Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Ve con tu pareja a cenar, juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, practica deporte, disfruta con tu afición favorita..."

.. y terminó con: "Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".

Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café.

El profesor sonrío y le dijo:"¡Me encanta que me hagas esta pregunta!.

El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo."

- Anónimo

para los que no se enteraron...

2008-09-01T19:25:00.002-06:00

Este si YA ES EL COLMO...

chequen la noticia del universal...

AQUI.

que mala sombra tienen...

Ya se acabaron los jj.oo 08

2008-08-31T19:02:00.002-06:00

Ya se que ya se acabaron las olimpiadas y que phelps arrasó con todos y que hubo un cubano mala copa en el tae kwon do, y que méxico se llevo sus medallitas bien merecidas, etc...

pero no me puedo quedar sin ponerles estas ligas de interés, ya que son fotos de 360º de el estadio olimpico del nido de pajaro y del trampolin de 10m.

Nido de pájaro

Trampolín

¿Cómo les quedó el ojo?

están chidos!

Navajas Frescas...

2008-08-31T18:10:00.006-06:00

He cumplido uno de mis objetivos de la nueva vida en España:

-Comer unas buenas navajas a la plancha.

Nota: Ya había comido unas navajitas a la plancha en Santander, pero caras, pequeñas y escasas. No obstante DELICIOSAS!

Pues fijense que el otro día tocaba hacer el super, entonces como Lety ya empezó a trabajar y yo sigo de Amo de Casa, me tocó hacer la compra para la semana.

Ya saben, jamon, queso, pan, huevos, yoghurt, pizzas, carnes, pescados... y ahi cuando llegué a la pescadería que veo unas bolsitas de malla rellenas de mis tan apreciadas Navajas! (Razor Shell para los que todavía no entienden)

El problema es que las navajas son bastante caras, y me iba a seguir de largo con toda la pena del mundo, pero pregunté a la dependienta por el precio. 10€ me dijo - a lo que dije NOOOO GRACIAS - pero me corrigió diciendo que 10€ el Kg. La malla vale 4€!

DIOS!!!!

Pues ni que decir que las meti en una bolsa de plastico y se la di para que me las etiquetaran, junto con medio kilito de langostinos cocidos y 2 filetes de Fletán.

Total que llegué a casa y puse las navajas en un traste con agua, porke al ser moluscos y bivalvos seguro vienen llenos de arena, tons pa que se bañen primero.

Aquí se ven unas cuantas, puse otras en un plato... Venían muchas en la malla.

El tamaño era espectacular, las que probé antes eran del tamaño de mi meñique.

Pues a los pocos minutos mientras estaba cocinando otras cosas me di cuenta de que haba ruiditos acuosos y me asomé a ver las navajas... WOW TODAS VIVAS, saliendo de sus conchas reviviendo del letargo por el hielo. Dejenme decirles que no son para nada bonitos esos animalitos. (~~son una especie de falitos y escupen~~) JAJAJA
Bueno no es para tanto, son moluscos alargados y punto.

El caso es que ya tocaba prepararlas y como en méxico los moluscos van con limón y bufalo directos de la concha a la boca... Pero aquí se acostumbra pasarlos por la plancha, aunque frescas tambien estarán buenas. Yo puse sal de mar (osea sal gorda) en la sartén, esperé a que eso estuviera bien caliente y puse a las primeras 6 navajas a plancharse... en menos de un minuto se abren las conchas y el molusco se suelta completamente, y adquiere una apariencia menos humeda, no hay que dejarlas mas de 5 min para que no se endurezcan demasiado, son casi puro músculo.

Torturándolas en la sartén... :(

Una vez que se retiran de la plancha hay que dejarlas enfriar un poco y se les pone limón. Y LISTO!!!

Las últimas 5 sobrevivientes...

Los mexicanos que quieran probarlas tienen una opcion más o menos barata. En superama pueden encontrar Navajas Chilenas de un par de marcas, enlatadas. No es lo mismo, pero si están buenas. Se les pone limón unicamente. El precio varía entre 20 y 40 pesos una lata que contiene unas 4 - 6 pzas. Y no es lo mismo que las Navajuelas. Esas son más pequeñas, no tan largas y de color rosaceo. Aunque tambien son deliciosas.

Cuando tengan la oportunidad, pruebenlas. Un manjar.

Es más, berberechos, navajas, navajuelas y almejas. Una lata de cada cosa al centro para botanear, todo con limón, y además del agasajo por la noche estarán más que felices!

Mi pobre pueblito mexicano...

2008-08-26T17:48:00.002-06:00

Yo se que te abandoné a la mala y sin decirte adiós, pero cada vez que tengo noticias tuyas, más me temo que no sería otra tu suerte...

Cada vez que abro el explorer, por que si, uso explorer para algunas cosas y firefox para otras. Les decía, que cada vez que lo abro, tengo en mi página de inicio el iGoogle con noticias de El Universal y La Jornada. Todos los días sale algo cada vez peor. Que si hubo un muerto por las lluvias en Chalco, que si 60 caballos ahogados en un club hipico por la inundación, que 30 ajusticiados por el narco en tijuana, que Martí apareció pero muerto y se chingaron la lana, que si a Silivia la secuestraron desde hace casi un año y la contactaron por internet, que Ebrard anda repartiendo libros de sexualidad en las escuelas y que la SEP y los Padres de Familia andan con el Jesús en la boca... Hoy todavía después de tantos horrores que se leen de nuestro´querido país, me llama la atención uno en especial.

El Universal Ciudad de México Martes 26 de agosto de 2008 17:59 Un folleto en contra del homosexualismo, distribuirá desde el próximo lunes la Unión Nacional de Padres de Familia (UNPF) en estaciones del Metro, principales cruceros y calles de la ciudad.
En conferencia de prensa Guillermo Bustamante, titular de la organización, dijo que en una primera etapa distribuirán un millón de ejemplares en los que se explica que el acto sexual entre homosexuales es aberrante.
Dijo que esta es la primera acción contra el "libro de la muerte", como llamó al texto elaborado por la Secretaría de Educación del Distrito Federal (SEDF) y le seguirán la impresión de folletos con temas como el aborto, el uso del condón, la píldora de emergencia, el alcoholismo y la drogadicción.
Mostró el folleto con el encabezado "¿Qué es el acto sexual homosexual?, que presenta respuestas a preguntas como ¿por qué es antinatural? ¿por qué es aberrante? y ¿se puede abandonar?
Dijo que el homosexualismo es antinatural por sentido común ya que es estéril y resulta aberrante porque es una desviación.
Señaló que existen estudios de que el 50% de las personas homosexuales atendidas por instituciones dedicadas a reorientarlas han dejado la práctica de tener relaciones sexuales con los de su mismo género.
No se pretende, agregó, invitar a esta población a dejar la práctica homosexual o agredirla, sino darle a conocer que existe una alternativa que funciona si desea volver a ser heterosexual.
Al referirse al análisis que lleva a cabo la Suprema Corte de Justicia de la Nación (SCJN) sobre la interrupción legal del embarazo antes de las 12 semanas de gestación, confió en que los ministros funden su resolución en las cuestiones jurídicas y no aprueben la continuación de esta práctica.

El famoso libro lo pueden bajar AQUÍ, incluye una rolita para disfrutarlo a toda madre (de Maria Daniela y su Sonido Lasser).

Desde aquí, Madrid, se ve como si fuera una tierra de aborígenes tratando de lidiar con las infecciones y la plaga que ha llegado del mundo moderno...

Pecadores! PECADORES!!! ARREPENTÍOS!!!
MANTENEROS EN ~~LA ESTUPIDEZ~~ EL BUEN CAMINO!!!

Que le importa a la gente si unos se meten con otros o unas con otras, aqui el pedo es que se viva como se quiera. COJEOS LOS UNOS A LOS OTROS! Y SI OS GUSTA, UNA VEZ MÁS!!!

Movistar... La maaaaanga que!

2008-08-25T16:09:00.002-06:00

Que ondas?

Pues fijense que para aquellos que no lo saben, más abajo lo dice, desde Mayo andamos en la Madre Patria viviendo como inmigrantes latinos en Madrid, sufriendo las inclemencias del maldito calor y las costumbres españolas mas raras que he visto.

Bueno el post es sobre los moviles y los tramites raros...

Resluta que cuando saque mi DNI (Documento Nacional de Identidad) lo primero que hice fue irme a sacar mi celular, porke no es como en México que vas al Oxxo y te dan un cel, sino que aquí llenas un montón de datos y ligan tu número (aunque sea de pre-pago) con tu DNI. El DNI te lo piden para todo.

Total que el celu lo saque en Orange, me compre un Alcatel bastante chafa, pero raro, como a mi me gustan. Y me costó 39€. Después de un par de meses, me llaman por la noche de la operadora Movistar, que si me cambio con ellos me regalan el movil, me hacen un contrato de 18 meses por 9€/mes y hay un monton de moviles a elegir, onda blackberry, nokias y sony ericsson, pero bueno, a mi me late el movil de ni cuñao, un Nokia 5310, super delgado, pequeñito pero lo bastante grande como para ver la pantalla, con soporte para memoria de 4Gb, camarita, mp3, 3G, ETC... y además el plan me incluye 1x100 (ags un minuto y hablas 100), mi gente, que es la gente con la que solo te cuesta hablar 5 cent el minuto y ademas solo pagas el primero, mi favorito que es por ejemplo LETY y de por vida solo me costará 1 cent. el minuto y hablo 100... otro de llamadas a mexico por menos de lo que me cuesta el minuto local, y si lalmo a un movistar a mexcio es todava mas barato... total que me convencieron. Elegi e 5310 y de una vez para lety el SE W580i, que esta muy chido también y bueno el proceso es como sigue:

acepto el contrato via telefonica.
me mandan un mensajito de que ya iniciamos los tramites.
a partir de ahi son 17 dias para que se cambie la operadora.
Me mandan los nuevos telefonos.
me mandan otro mensajito para que me gaste el saldo de mi viejo operador.
Y me mandan otro mensajito una noche para decirme que apague los moviles viejos y nuevos y por la mañana ya estar todo en los nuevos moviles...

Perfecto!

Total que empieza a pasar el tiempo y un día me llaman de paquetería para decirme que me vienen a dejar los moviles. Los recibo, y el repartidor me da la caja, se sube a la camioneta y se arranca sin decirme nada más. No me pidio que firmara ningún recibo ni nada... total que la caja venia hecha una mierda.

la abro y OH SORPRESA! se robaron el teléfono de Lety!!!! viene todo menos el telefono y sus respectivos cables...

Que bien no?

Tons llamo para reclamar y dije que no llego ningun movil ni las tarjetas SIM ni nada, para apurar el proceso y que se chinguen a alguien a mi salud...

Total que fue un mega pedo, no se pueden poner quejas por telefono, en el recibo de paquetería tengo que poner la queja por escrito... Pero no hay recibo.

Telefonica Movistar me dijo que no hay pedo, que me reponen mis aparatos y no me voy a quedar sin servicio de orange hasta no tener todo resuelto...

A la mañana siguiene me desperté a las 7:52 am (AAAA EEEMMMEEEEE) carajo yo no soy para esas horas, pero ya saben esa sensacion de que algo va a pasar y es mejor estar preparado... me levante de la cama... llego a la compu, y MOCOS!
que suena el teléfono... Respondí y era el repartidor del dia anterior... perdon es que no me firmo el recibo... chale... se la paso desde las 9am hasta las 7pm pasando cada hora a tocar el timbre para que le firmara yo el pinche recibo... Y yo obvio necio con que ni madres y no le abri...

Total que lety ya hasta la madre le dijo que no estaba y que se fuera a "!·%$·&&·%·!@#@~#~¬€$%&$!!!!! y en castellano!

El wey dejo nombre y telefono, y hoy en la mañana paso, le firme y le puse la queja en el recibo.

Miré mi movil de orange, sin servicio...

Llamé a movistar y que no habia ninguna queja, pero que no me preocupe, que compre 2 moviles libres y les ponga el sim de movistar en lo que me resuelven el asunto.... COMOOOOO???

Le puse la gritoniza, le di de chanclazos, le mente su reverendisima paridora y me dejo igual... de 3 a 5 dias habiles me mandan los aparatos nuevos y el saldo de mi prepago anterior se pierde y se va al caño...

ME CARGA LA CHINGADA!

pero luego pense, que a fin de cuentas saldré ganando, porke solo se robaron un movil, el otro ahi lo tengo, tons lo prendi y tiene servicio y todo... el pex es que ahora tengo que liberar un movil de los viejos para tener servicio mientras en ambos telefonos, ya que de todas maneras hay quepagr los 9€ de consumo mínimo...

Pero bueno, ya veremos con que mamada me salen ahora, Por mi parte ya me desahogué!

y espero quepor lo menos les haya dado risa este SPOT JAJAJA (P-O-S-T)

para que puedan descomprimir los libros

2008-08-22T10:41:00.003-06:00

pequeño detalle, hay quienes no tienen ni idea de como abrir un archivo RAR. Para ello se requiere de la aplicacion WinRAR, y como no es gratis, yo les pongo aqui una liga para que bajen una version portatil del mismo.

AQUI

El archivo que van a bajar es un executable, por lo que deben darle doble clic, y automaticamente se descomprime en una careta en la que van a encontrar el programa WinRAR y ya lo abren y pueden empezar a abrir sus libritos...

mas claro ni el agua... o no?

Documental del ingenio de Zacatepec

2008-08-20T10:08:00.002-06:00

Porfas denle clic y vean un buen ejemplo de lo que deberían estar haciendo los cineastas independientes y documentalistas de nuestro país.

DOCUMENTAL

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