27.12.06

Temporada de Patos!



Invasores espaciales!










Paraíso en unas horas y yo trabajando...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

un grito en la noche, ahogado en la mente, y la desesperación inaudible que me embarga, no puedo creerlo. Una vez más paraiso se olvida de Manny, y sin ecos el viento de la nostalgia recorre distancias inmensas para congelar el instante y revelar la verdad inminente.

SOMOS PARTE DEL SISTEMA!

No hay vuelta de hoja, no hay escapatoria, cumpliremos la condena y moriremos como cualquier otro especímen en cautiverio. Es una lástima, ya no podemos prescindir del precioso dinero quincenal, las vacaciones se reducen de 3 meses a 1 semana anual. RED PILL PLEASE! Disconnect me from the hive and take me out of the matrix. I beg you!

Quiero volver al mar, y en una hamaca descansar toda una semana bajo la sombra de una enrramada y no desayunar huevos con frijoles, tortillas recién hechas a mano, salsita de molcajete, no bañarme en agua dulce nunca más, beber yolis hasta el coma diabético y disfrutar de la breve eterna seducción del sol y el mar en el horizonte, deleitarme con los fractales que cambian de color el cielo ante mis ojosdel azul más claro al amarillo al rosa al rojo y al negro y esperar para ver como todo vuelve a suceder en un ciclo infinito y en cada iteración ser feliz.
Paraiso, espérame, te quiero volver a ver.

El espíritu navideño o de cuando me volví grinch...

Antes cuando todo era fácil la navidad era una época para disfrutar, un agasajo, una verdadera maravilla, llena de fantasía y me gustaba desvelarme esperando a Santa Claus, le hacía la carta, veía Chabelo y quería todos los juguetes ensueño y mattel que salían en el programa. Todos mis tíos me regalaban miles de cosas, mis abuelos, mis primos! Buf, que tiempos aquellos. De pronto un día me encontré hurgando en el armario a ver que me iba a traer "santa", en alguna ocasión hasta jugamos con los regalos días antes y los volvíamos a envolver. Un día simplemente recibí el dinero por adelantado y "gástatelo en lo que quieras" me decía mi papá mientras mi mamá me decía ahorra... JAJAJA que palabra tan graciosa, se parece tanto a gastatelo todo AHORA... ojalá le hubiera hecho caso, ahora tendría una deuda enorme en udis :S

Pronto llegaron las nuevas generaciones que nos desplazaron del comodo lugar que ocupabamos los príncipes de la familia, y relegados a las sombras nos comportamos como adultos que no se pueden sentar a la mesa de los grandes, pero tampoco a la aburrida mesa de los tios y sentarnos con los niños sería humillante... En dónde estoy? a dónde pertenezco? Es una etapa muy dificil, en realidad se puede convertir en una maravillosa experiencia de separación o de crecimiento, pero a mi me gusta más pensar en ello como marginación... es más melodramático. De cualquier manera el punto es que la navidad deja de ser divertida, yo pase de el chiquillo mimado al hippie apestoso. La verdad no, pero era el unico que no se vestía de tacuche pipirisnais, no apestaba a CK, Boss o alguno de esos y el pelo me rebasaba los homoplatos, la barba me cubría la manzana de adán (bueno, la manzana de manny, pero así dicen que se llama), también era el único que no recibía más de dos regalos. Y no es que me diera o me dé envidia, la verdad es que eso me vale gorra, pero me hacía notar la diferencia, los nuevos nietos y los bisnietos nos quitaron nuestro lugar, y no solo eso, empezaron a tratarnos como adultos... Claro, para cobrar en la nómina es maravilloso ser adulto, para votar, conducir el coche, tener cuentas bancarias, entrar a los mejores antros (y a los peores), viajar, comprar, etc. Yo me acuerdo que ahi me sentía adulto y quería que me dijeran Señor o Don. Ahora cuando me dicen Señor me molesta, sobre todo cuando un zoquete de tu edad se atreve a irrespetarte de esa manera, aqui somos todos iguales, aunque mis gafas y barbas te apantallen. aunque las entradas en el pelo y las canas en la barba me hagan ver más interesante no soy tan grande. Todavía rockotorreo, todavía me puedo chutar la cena de noche buena copa tras copa, manejar de vuelta a casa, seguir el copeo y llegar en vivo al recalentado navideño. La diferencia es que ya nadie me reclama o me da una cura para la peda/cruda. Si bien alguna vez le resulto divertido a los mayores verme en tal estado, ahora es completamente X. Para mí también.
Ahora, le pregunto a los niños que le piden a Santa Claus y voy de acusón con sus papás para decirles que se están portando mal, me río de ellos y me divierto, me purga el arbolito de navidad atascado de regalos, símbolo del capitalismo/consumismo desmedido, me puede provocar nauseas el bacalao, ya no me puedo hartar de galletas, pasteles, frutos secos, turrones, chocolates y demás colaciones y postres navideños. Puede ser que no sea yo, probablemente las recetas se hayan ido degradando con el paso de los años, y ahora lo que más me gusta es el pastel navideño de chocolate empalagosisimo con muy poco pan y que además no lo hace nadie de la familia jajaja.
Me encanta el pavo ahogado en gravy y las cubas de state pintadas. Me dan ganas de darle un zape a cada escuincle cada vez que dice: "santa me va a traer..." No es cierto zonzo, tus papis ya te compraron una madre que ni te imaginas! jajaja
Pero bueno, me aguanto las ganas nomás. Por ahí leí que la navidad te vuelve a gustar cuando tienes hijos, ellos devuelven el espíritu navideño a tu corazón. Bah, yo no tengo prisa, muchas gracias, así estoy muy bien. Y si el próximo año no hay navidad, me dará igual. Aunque ya no tendré pretexto para comprarme miles de cosas que no necesito. Lo unico que quería hacer éste año era ver a la familia, que hacía entre 1 y 2 años que no veía y la verdad es que me dió mucho gusto ver a algunos y a otros me parece que podría pasar una década sin volverlos a ver tranquilamente. Y como siempre me fuí sin despedirme de nadie de la cena, y del recalentado jajaja
Que bárbaro, hasta yo me asombro de como me puedo desaparecer sin que nadie lo note con todo y el itacate. Guacala, me acabo de acordar que tengo pavo ahumado todavía en el refri y no hay gravy... PUAJ

Ya me voy porke la neta se me revuelve el estómago nomás de pensar que apenas ayer fué navidad y que mi familia se la pasó muy bien malgastando dinero a lo buey y no me toco nada! JAJAJA

Saludos a todos y cuando piensen en navidad, acuerdense del grinch, para que no se la pasen tan bien.

ya falta poco para regresar a las figuritas del nacimiento a una caja y confinarlos a la oscuridad de la covacha otro año más!

24.12.06

FELIZ NAVIDÁ...

SI YA SÉ LA NAVIDÁ APEZTA!

PERO DE TODOS MODOS FELICIDADES... A TODOS...

-contento? ya felicité a todos... me puedes dejar de apuntar con ese revolver? gracias...

Las 11 reglas de oro de Bill Gates

Regla 1. La vida no es justa – entiéndelo y acostúmbrate a eso.

Regla 2. Al mundo no le importa tu “auto-estima”. El mundo espera que hagas algo de provecho antes de que te sientas bien contigo mismo.

Regla 3. No ganarás $60,000 mensuales al terminar la escuela, ni serás vicepresidente con carro del año hasta que te lo ganes trabajando.

Regla 4. Si piensa que tu maestro es difícil, espera a tener un jefe.

Regla 5. Trabajar vendiendo hamburguesas no está más allá de tu dignidad. Tus abuelos llamaban de otra forma a ese tipo de trabajo — le llamaban oportunidad.

Regla 6. Si haces algo mal … no es culpa de tus padres, no endoses tus errores, aprende de ellos.

Regla 7. Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como lo son ahora. Se volvieron así por tener que pagar tus gastos, lavar tu ropa y tener que escuchar lo alivianado que crees que eres. Así que antes de salvar a las focas… ponte a limpiar tu cuarto.

Regla 8. Puede ser que en tu escuela no haya ganadores y perdedores, sólo triunfadores. En algunas escuelas han eliminado la palabra “reprobar” y te dan tantas oportunidades como sea necesario para salir adelante. Todo esto no tiene el más mínimo parecido con la vida real.

Regla 9. La vida no está dividida en cuatrimestres. No se tienen vacaciones de verano y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a “encontrarte”, trata de “encontrarte a ti mismo” por tu cuenta y en tu tiempo libre.

Regla 10. La televisión NO es la vida real. En la vida real las personas dejan la cafetería y se van a trabajar.

Regla 11. Se amable con los nerds. Es posible que termines trabajando para uno.

ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE

Veraneaba una Derivada Enésima en un pequeño chalet situado en la recta
del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un Arcotangente
simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica que, además,
pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida
notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una Parábola que había ido a pasar allí una
temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de
ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia limites
cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un
romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil
teoremas de amor.

Cuando el verano pasó, y las Parábolas habían vuelto al origen, la
Derivada y el Arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos
paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los
interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago,
las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al
circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos
infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían
los novios.

Durante un baile organizado por unas Cartesianas, primas del
Arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en
varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente
crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble.

Del amor había nacido la pasión.

Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con
el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo
complejo, el Arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de
Riemann.

En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las
paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios
cuartos de divisiones del término independiente que costaron una
burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones
más conocidas, y puso varios parabolóides de revolución chinos de los
que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su
lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando
todo estuvo preparado, el Arcotangente se trasladó al punto impropio y
contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue
en busca de la Derivada de Orden n y cuando llevaban un rato charlando
de variables arbitrarias, le espetó, sin mas:

- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso
lo conocerás, ha quedado monísimo.-

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión
del resultado, aceptó.El novio le enseñó su dominio y quedó integrada.
Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus
puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al
espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ­
¡Eran felices!

- ¿No sientes calor? - dijo ella
- Yo sí. ¿Y ¿tu? -
- Yo también -
- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda -

Entonces él le fue quitando constantes.
Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas
racionales...

- ¿Qué haces? Me da vergüenza... - dijo ella
- ¡Te amo!, yo estoy inverso por ti... Déjame besarte la ordenada en el
origen... No seas cruel... ¡ven!... Dividamos por un momento la
nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... -

Él le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer
en fracciones simples.

(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la Derivada Enésima perdió su periodicidad.
Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había
quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó
a él, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función -

Él respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando -
- ¡Eso es que ya no me quieres! -
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán
una superficie cerrada, confía en mí -

La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar qué
hablar en el círculo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un Polinomio Lineal de
exponente entero, y la madre del novio, una Asiroide de Noble Asíntota.
La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos
imaginarios.
Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el Nuncio S.S.
Monseñor Ricatti.
Hoy día, el Arcotangente tiene un buén puesto en una fábrica de series
de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado,
producto cartesiano de su amor.

(Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros
Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca
jacobiana")

comprendiendo a los ingenieros

Me lo acabo de encontrar en mi archivo de mails viejos, y me lo mando mi buen amigo Alex, hace unos años. Son chistes de ingenieros, así que si no entienden alguno, no se preocupen. Es porke no son ingenieros. Creo...

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus Cuando uno
de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?" El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos,
cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la
bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
"Toma, de mí, lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado!"

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Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de
si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida, para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque
con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que
estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo
terminado."

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* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería
ser.

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Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó
y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El
sapo volvió a hablar, y dijo:
"Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter
en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó: * "Si me besas y me vuelvo una hermosa
princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré
contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
* "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo
que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

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Estadísticas ingenieriles

Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros
manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo
siguiente:
- 93 hombres,
- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu amigo
y las otras dos serían feísimas)
- 1 homosexual.

De los 100 ingenieros:
- 95 llevarían gafas
- 89 serían calvos
- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los
demás.
- 99 hablarían continuamente de computadoras
- 86 hablarían continuamente de mp3
- 78 hablarían continuamente de juegos de computadora
Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el deseo de
aceptación, comprensión y educación de los ingenieros se convierte en
algo claramente fundamental. Tomen en consideración también esto:
* si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros son afortunados,
* si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia
espectacular esta con ustedes en la cama son particularmente
afortunados,
* si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular esta
con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.
* Si pueden leer este mensaje han recibido una bendición doble, en
primer lugar porque alguien se ha acordado de ustedes, segundo porque
su Outlook express funciona, evento decididamente milagroso.

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Chistes que solo pueden entender los ingenieros...

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En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x",
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un
costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y el le responde:
* No, para qué?! Si da igual!!

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Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre
imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y=x^2+3x+4 !!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a
Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!

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Un verdugo a su víctima:
"Te voy a torturar durante tanto tiempo, que te va a parecer un
doctorado."

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Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.

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Los radicales libres han revolucionado la química.

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Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos cálculos en
la pizarra y concluye embarazosamente que
"F = -MA".
Sonrojado, le dice al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algún error...
- No señor, usted ha cometido un número impar de errores.

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Me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado.

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Pp
---- = Bb (Pepe sobre Cuca igual a Bebé)
Qk

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16 1
- A ver Jaimito, ¿por qué ---- = --- ?
64 4
- Eh... bueno... porque... ¿se cancelan los seises?

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Cómo demostrar que 3=4:
Sean a, b y c tres números tales que a+b=c; entonces
a + b = c
(4a-3a) + (4b-3b) = (4c-3c)
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 ( a + b - c ) = 3 (a + b - c)
4 = 3

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El valor absoluto de mi profesor de cálculo es menor que épsilon.

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Dios dándole una clase de geometría a Lobachevski:
-...y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede
demostrar pero, créeme, yo he estado allí

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Descripción no matemática de algunos términos usados en matemáticas:
Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si tengo que mostrarte por qué, te equivocaste
de clase.
Obviamente: Si estabas dormido cuando lo expliqué, te
fregaste, porque rehuso repetir la explicación.
Pista: La forma más difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero sé cómo hacer éste.
Usando el teorema...: No recuerdo los detalles.
El resto es álgebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, ¡háganlo!
Demostración hablada: Si la escribiese, encontrarías los errores.
Brevemente: Ya está que se acaba la clase, así que escribiré
y hablaré rápido.
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostración formal: Yo tampoco le entiendo.

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Esto es un examen de estadística tipo test; a todas las preguntas hay
que responder "Cierto" o "Falso".

Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de
la clase que est tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la
mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar.
Esto continúa durante las tres horas del examen, y al final éste
estudiante es el último que queda por entregar su examen.
El profesor se le acerca y le pregunta:

- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, ¿cómo puedes tardar
tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.

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Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces
programar debe ser el meterlos.

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Iban por la carretera en un auto un técnico en reparación de
computadoras, un técnico en redes y un programador.
De pronto... ¡PUM! Se poncha una llanta.
Se bajan los tres a observar el problema y proponen soluciones:

El Técnico en Computadoras propone intercalar cada rueda con la rueda
ponchada hasta que el carro ande bien.

El Técnico en Redes propone comprar un carro nuevo.

El Programador propone seguirle dando hasta que Goodyear salga con una
solución y la ponga en el Internet, o hasta que el problema desaparezca
solo.

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"Esto no es correcto. Ni siquiera es incorrecto."
- Wolfgang Pauli, comentando un articulo.

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el archivo de este blog

no está aquí, está en spaces...

Y para los que quieran verlo, pueden entrar a la siguiente dirección, que no se cuanto tiempo vaya a seguir existiendo, pues poco a poco vamos alejandonos de ésta realidad para entrar a la que viene. Que loco no?

http://darkmanny.spaces.live.com/

ya, chequenlo y ahi le comentan lo que se les antoje.

aqui estamos de paso, y cuando haya algo mejorcito nos vamos.
Saludos

25 FOXADAS

Basado en la publicacion de "FHM" de Diciembre 06 y en el blog de "Sazonando", El top 25 en orden descendente de las tonterías que no podía decir, pero decía, Vicente Fox, Chente, Chentito, el presiso! (Presiso de presidente, no de precisión, por aquellos fijados en la ortografía.)

25.- "NECESITAMOS LA VARITA MAGICA DE HARRY POTTER"
- 2/7/2002 así nos hizo sentir confianza en el nuevo gobierno, la neta.

24.- "MUCHAS GRACIAS, MI REY"
- Así se le debe decir a Juan Carlos I. Esas tonterías de Excelencia y Su Majestad son anticuadas y poco dignas.

23.- "EL PAN Y EL PRD NO SON AGUA Y ACEITE, SON LEVADURA Y HARINA"
- 08/1999 con la guerra de pasteles de las ultimas elecciones, podemos asegurar sin temor a equivocarnos que levadura y harina es lo mismo que agua y aceite!

22.- "¿Y YO PORQUÉ?"
- Una bronca entre empresas que utilizan el espacio nacional para hacer negocio no era bronca de Chente o sí? (CNI vs TV Azteca x el Canal 40)

21.- "SON MAMADAS DE ESE ROQUE"
- la respuesta de Chente sobre la propuesta de Roque Villanueva de hacerle antidopping a los funcionarios públicos.

20.- "HICE MUCHAS TRAVESURAS DE CHIQUITO Y LAS ANDO HACIENDO TAMBIEN DE PRESIDENTE"
- 30/04/2001 ni que lo digas Vicentín.

19.- "CON LOS JODIDOS DEBE EMPEZAR EL PLAN DE DESARROLLO DEL PAIS: ARREMANGARSE LAS MANGAS Y LUCHAR POR EL MEXICO QUE ELLOS NECESITAN.
- No hay pedo, recuerden que en 1999 teníamos cosas más graves en las que pensar, como el fin del mundo del año Y2K! La estupidez estaba de moda.

18.- "¡VIVA EL AMOR!"
- Así grito el presi cuando Martita le dijo que ZI!

17.- "¡NUNCA MIENTO, YO SIEMPRE HABLO CON LA VERDAD!"
- Al preguntarle si lo de los 300mil nuevo empleos del 2002 eran solo cifras alegres, esa fue su respuesta. Que bueno que no estamos hablando de pinocho, pudo habernos ensartado a todos.

16.- "SI HAN SIDO UNA OFENSA LAS TOALLAS DE 4MIL PESOS, LOS PAGO Y LISTO"
- El Toallagate del 2001. Que vivan los gobiernos austeritos!

15.- "NECESITO QUE SIGA LA LUNA DE MIEL, NO ME DIVORCIEN"
- Fue la peticion que hizo a la prensa durante The Economist Conferences, en junio del 2001.

14.- "HONESTIDAD, TRABAJAR UN CHINGO Y SER POCO PENDEJO"
- abril del 2000, eso respondió cuando le preguntaron que que le ofrecía a México. Hoy, seis años después comprobamos que la vida es ingrata y no todo se puede. Pero 2 de 3 no está tan mal no creen?

13.- "¡ES UNA MARRANADA!"
- Así le dijo al Tribunal electoral cuando no le permitieron plasmar su foto en las boletas electorales. Yo si hubiera guardado una nomás para el recuerdito.

12.- "ME ACOMPAÑAS A LA COMIDA Y DE AHI TE REGRESAS"
- El comal le dijo a la olla. Fox a Castro, el famosisimo "Comes y te vas".

11.- "AHORITA NO TRAIGO EFECTIVO"
- Así se responde a una petición de ayuda de una damnificada por los huracanes en el 2003.

10.- "YO NO SE QUIEN LA REGO"
- ¿A que se refería?

9.- "SE SIENTEN ÑAÑARAS"
- ¿que se siente ser presidente?

8.- "USABIAGA AGUANTA VARA"
- Así respondió hacia las críticas para el secretariode agricultura. Los errores cometidos en realidad eran simples "aprendizajes" que al final los hizo mejores personas. PUTOS!

7.- "LOS POBRES NO PAGARAN... RECIBIRAN COMPLETO Y COPETEADO EL IMPACTO DEL IVA"
- ¿osea que se las van a dejar ir y van a terminar mas pobres? ¿o como? Lo cierto es que aun no han recibido ni un centavo de la recaudacion del iva. Ah pero si se trata de recibir completito el impacto, eso creo que ya lo sintieron. Chente siempre dice la verdad.

6.- "SALI COMO QUINCEAÑERO"
- esto dijo tras realizarse un examen médico en la primera semana mundial de la salud.

5.- "¡VIEJA, VEN PA'CA!"
- El día de su boda, mientras realizaba una entrevista con Lopez-doriga. Pero bueno, eso de viejas es muy comun entre los panistas, recuerden al Jefe Diego con el Viejerío.

4.- "YA NO HABLO... ¡ME COMIERON LA LENGUA LOS RATONES!"
- Es lo que uno espera de un gobierno en contra de la censura y a favor de la libertad de expresion.

3.- "SI VENDERIA PEMEX, PERO NO EL PETROLEO"
- aaaah, ok, tons porque vendemos nuestro crudo, compramos gasolina y seguimos manteniendo a pemex que nomás nos sirve para hacer agujeros? De todos modos, vender pemex no es la solucion, además perderíamos el derecho sobre el oro negro!

2.- "¡MEJOR! VA USTED A VIVIR MAS CONTENTA"
- La historia es así: Fox le pregunto a una viejita que si leia el periodico. La doña le respondió que solo lo veia en la tele, pues no sabia leer... y el entonces presidente la "felicitó" con estas palabras.

1.- "EN 15 MINUTOS RESUELVO EL PROBLEMA DE CHIAPAS"
- Algunas teorías dicen que los minutos son plutonianos. Ahora los Purepechas siguen preocupados pues no saben que modelo matemático usó para calcular el tiempo.