Ya sé que éste es mi blog, pero bueno, el Tío Manolete se la pasa viendo películas todo el tiempo y me ha ofrecido ayuda para aumentar el rating del blog con la seccion de 19:6 que de ahora en adelante la va a escribir él.
Hay que ver como se enrreda con cada comentario que pone. Si no es que sea tonto, lo que pasa es que cree que si lo deja sin explicar nadie le entendería. También fijense en la parte final de cada post (o spot para Vellito) como nunca le atina al nombre del blockbuster! eso me parece estúpido, pero cada quien sabe lo que hace.
Ya me dirán que les parece el Tío Manolete, por lo pronto una breve reseña de quién es este señor.
Don Manuel de la Garza del Palomar Gaviota, mejor conocido como el Tío Manolete. Uno de esos tíos que sin ser consanguíneos se consideran parte de la familia. Un hombre maduro, de unos 70 años de edad, nacido en el País Vasco por allá por la década de los 30's, viene arrastrando con mucho trabajo la edad y los años de represión en la España Franquista y todo eso. Pues como todos los refugiados Españoles en México que lograron salir con toda su riqueza de la Iberia, el Tío Manolete se ha dedicado a vivir la vida despreocupadamente. No tiene descendencia, no tiene obligaciones para con ningún empleo o negocio y se pasa los días frente a la tele viendo películas. Sabe tanto de cine, que ha decidido aplicar sus conocimientos a este blog en la sección 19:6 con sinópsis, críticas y comentarios varios.
Y ya, eso es lo que se del Tío Manolete. No dejen de leer sus recomendaciones de cine. Creo que rentó las de Kill Bill...
31.1.07
19:6 - DOS POR EL DINERO
DOS POR EL DINERO - TWO FOR THE MONEY (por el Tío Manolete).
A que esto está mejor? los títulos traducidos cual se debe.
Pues nada, que ésta me la he visto anoche (la pelicula) y me ha recordado que el tiempo no pasa así como así. Hombre si que pasa así como así, pero que no es como si no pasara, o eso, que va dejando huella y que conforme pasa la gente se hace vieja.
Coño, no es que todos se hagan viejas, que si es mujer si que se hará vieja, pero si es hombre se hace viejo...
Y ya no se porque he dicho yo eso.
Sale Matiu Maconejiu y el tio este famoso que ha salido en muchas peliculas de la mafia... el Alpachino ese de los cojones que mas encajonado en el papel de mafiosillo no podía estar.
Y ahora me recuerdo de porque decía yo lo del tiempo, que si pasa y se hacen viejos, porque este tío empezó de joven, y dime tú cuantos años hará de aquello que el hombre está hecho un abuelo ya eh?
Empezó por allá de los setentas con el peliculón ese del Padrino y tanto nos ha gustado que tuvieron que sacar 2 secuelas para que nos cansaramos del tema. y mira que al final se muere de viejo y todo. Pero vamos, que se notaba a leguas que era maquillaje y los efectos espirales del cine. Y esas peliculas que hizo después donde fuera abogado o lo que fuera siempre con la misma actuación de mafioso siciliano joer con el tío este.
Pues eso, que está más viejo ya el tío que la puerta de alcalá. Y el otro rapazuelo ese, el maconejiu como se ha puesto el condenao. Más músculos el tío, si parece boxeador. Y se la pasa toda la película dale que te pego a hacer ejercicio. Pero chico, que te se va a salir una hernia y te van a doler los cojones!
La película va de uno que es jugador de el fútbol americano ese y de otro que es apostador y corre apuestas. Y luego los dos hacen lo mismo.
No es que el viejo se vuelva jugador no, al contrario, el jugador se vuelve apostador de estos que dan los pronósticos deportivos y anda que sabe el tío de deportes macho! que yo pensaba si tanto sabe el tío tonto porque no apuesta directamente? Pero vamos que la película tiene lo suyo y en verdad no se si me ha gustao del todo o me ha disgustao.
Así que si alguien la ve, que me diga y a ver que pasa.
La portada del bolbaste es esta:
19:6 - ASESINO A SUELDO
ASESINO A SUELDO - LUCKY NUMBER SLEVIN (por el Tío Manolete)
Hombre no es que yo sea traductor ni nada, pero es que a mi eso de los títulos del inglés al castellano me parece una reverenda mi3rda...
Vamos por partes como decía alguien en algun momento dado. Lucky aqui en el ditsionario de la real academia de la lengua española no aparece. Y es casi obvio, pero hay que decirlo cuando menos para los que no se enteran que es un vocablo de origen inguinal osease del ingles. Lucky pues significa traducido literalmente algo así como Suertudo...
Luego sigue number que en mi cabeza yo decía fijo que eso significa 'nombre' porque asi lo dicen en mi pueblo los que hablan bien el inglés... Ju is llor nomber? y el otro le responde si mire, mai nomber is tú! y yo que les conozco de toda la vida porque viven ahi en el pueblo me dije, pues claro, jis nomber is tú porque se llama Pepe igual que el otro chaval.
Pero no, resulta que es Number y significa número...
Ya así tenemos un título "Suertudo Número... ...algo" que no es lo mismo que "asesino a sueldo". A menos que en otro idioma que yo desconozca también, esas palabras signifiquen eso, pero vamos, que toda la puta peli la hablan en inglés. Y no me trago yo eso porque los he visto en otras películas en inglés de toda la vida vaya.
Bueno la palabra Slevin no la encontré en ningún lugar, no es que haya buscado mucho, pero no aparece y un chaval, Pepe, me ha dicho que no es eslevin, que es seven, y ese es un número en inglés. Y no es el 6 ni tampoco el 8.... Es nada mas y nada menos que el 7... Curiosamente es un número de la suerte.... entonces me hace mucho sentido el título traducido literalmente:
"Suertudo Número Siete". Aunque no le veo yo nada que ver con la trama de la película.
Pero vamos, que esos títulos están mal traducidos y no hay que ser.
Pues nada, que la película esa está bien, no es una de esas películas de dibujos, ni tampoco es de risas, pero que tiene lo suyo, si hay sangre por todos lados, exagerao. Y dentro de todo el matadero se ve una pequeña historia romántica, que no se si viene al caso, porque todo va de un tio que se mete en problemas cuando llegan a buscarlo y no lo van a buscar a él, pero como él es el que encuentran, pues a él le buscan.
Y como debe dinero a unos corredores de apuestas, pero no es él el que lo debe, que es otro que no aparece. Y pues le dan limite de tiempo para pagar y el tonto no tiene un duro. Pero se enamora de la chinita y se enrrollan y un tío que es gay se lo liga y esa parte no la entendí muy bien, pero si que es una película enrredosa y muy maja.
Que no tiene nada que ver con ninguno de sus títulos y es para pasar un buen rato con los amigos frente a la tele.
y en el bombastic la encuentran así:
30.1.07
19:6 - MUNICH
MUNICH (por el Tío Manolete).
Una peli de las que me gustan, que te ponen la piel de cochino... O eso.
Sobre el atentado terrorista en los juegos olimpicos en Munich y la respuesta judía a tales actos. Me recordó mucho a la otra peli de el LOBO del tio este que se infiltra en la ETA y va escalando hasta desmembrar a la organizacion y se le sale de las manos al servicio secreto y demas... Pues esta es lo mismo pero de judios y arabes, osea de espias. Y está muy entretenida, a mi ma gustao mucho. A que si.
Y con eso de que sale el actor este de troya que se muere pues mejor, porque es un buen actor. Los demás tambien me agradan. Y es curioso porque a mi no me agrada mucha gente... Sabes lo que te digo?
Pues eso.
La peli va de un tio que es hijo de otro que no sale en toda la pelicula. Pero le mencionan varias veces. Y que se ve que es un heroe por algo que hizo. Entonces a este lo seleccionan para la mision de eliminar a los terroristas arabes de Munich que están desparramados por toda Europa. Y le dan recursos ilimitados y a 4 especialistas en nada porque resulta que no son especialistas. Y dale que te pego, ahi van por todos los paises viviendo como reyes y matando arabes sin remordimientos. Bueno eso crees tu, porque luego los tienes ahi llorando con miedito de que los quieren matar y no se sabe quien es y tal pero bueno que al final se arma la gorda y tienen que verla. Que si que esta buena.
en el blombaster ese la tienen asi:
y los martes a $15 pesos.
Toma ya!
19:6 - PULSE
PULSE - MENSAJE DEL MAS ALLA (por el Tío Manolete)
Hay que ver, hay que ver que cosas...
El cine de terror, que es un género muy cotizado, como saben no?
Las cosas que se le ocurren a la gente, madre mía!
Hay que admitir que desde el punto de vista creativo, son unas verdaderas obras de arte. Osea, si es que hay que tener mucha imaginacion... Esta pelicula que se titula Pulse es una cosa malísima, ¿eh?
Si a mi que me encanta el cine y mira, con lo que te salen de pronto.
Te dicen que el mensaje del mas alla y tu estas esperando una notita o una carta, pero vamos que las chorradas del ordenador y que las telecomunicaciones, porque vamos a ver, lo que pasa aqui es que los fantasmas se comunican con las redes de telefonia movil y el interné de banda ancha... Chico pero hay que ver como se las gastan los fantasmas de porra estos, con lo caro que vale el interné! Y los moviles, esos que por sms y no se cuanto. Pues en la peli esta te pones el movil en la oreja y te se sale un fantasmon de miedo que te toca y te roba el deseo de vivir, y te mueres despues de suicidio... O algo asi, pero no me lo creo.
Así que quien quiera ver una peli mala, ya la esta alquilando en el bloh boster con esta portada sugerente.
Hay que ver, hay que ver que cosas...
El cine de terror, que es un género muy cotizado, como saben no?
Las cosas que se le ocurren a la gente, madre mía!
Hay que admitir que desde el punto de vista creativo, son unas verdaderas obras de arte. Osea, si es que hay que tener mucha imaginacion... Esta pelicula que se titula Pulse es una cosa malísima, ¿eh?
Si a mi que me encanta el cine y mira, con lo que te salen de pronto.
Te dicen que el mensaje del mas alla y tu estas esperando una notita o una carta, pero vamos que las chorradas del ordenador y que las telecomunicaciones, porque vamos a ver, lo que pasa aqui es que los fantasmas se comunican con las redes de telefonia movil y el interné de banda ancha... Chico pero hay que ver como se las gastan los fantasmas de porra estos, con lo caro que vale el interné! Y los moviles, esos que por sms y no se cuanto. Pues en la peli esta te pones el movil en la oreja y te se sale un fantasmon de miedo que te toca y te roba el deseo de vivir, y te mueres despues de suicidio... O algo asi, pero no me lo creo.
Así que quien quiera ver una peli mala, ya la esta alquilando en el bloh boster con esta portada sugerente.
29.1.07
INSTRUCCIONES SUDOKU
Por si las dudas, yo no se quienes sepan y quienes no sepan jugar (resolver) sudoku.
el caso es este: El sudoku es un ejercicio mental, que más que divertido, es útil. Cuando estén estresados, cansados, hartos de la chamba o lo que sea, resuelvan un par de sudokus y todo regresa a la normalidad.
Como se resuelve?
Fácil! Sudoku se conforma por 9 filas y 9 columnas. En cada casilla debe haber un número entre 1 y 9. en toda la fila no se puede repetir el mismo número y tampoco en toda la columna. Además se forman nueve cuadros, dentro de los cuales tampoco se puede repetir un número.
el caso es este: El sudoku es un ejercicio mental, que más que divertido, es útil. Cuando estén estresados, cansados, hartos de la chamba o lo que sea, resuelvan un par de sudokus y todo regresa a la normalidad.
Como se resuelve?
Fácil! Sudoku se conforma por 9 filas y 9 columnas. En cada casilla debe haber un número entre 1 y 9. en toda la fila no se puede repetir el mismo número y tampoco en toda la columna. Además se forman nueve cuadros, dentro de los cuales tampoco se puede repetir un número.
Algunas de las casillas ya tienen un número escrito, son los que te serviran de guía para poder resolver el sudoku.
Probablemente una semana después, se publiquen las soluciones, para que todos sepan si esta correcto.
BU3NA SU3RT3 C0N SUD0KU!
28.1.07
este es un spot sobre...
es chiste local, solo funciona para los que estuvimos ahi junto a Vellito Güero escuchandolo hablar sobre los blogs... entonces este es un spot no un post...
Sobre que?
eso no importa, no pìerdan de vista el punto aqui.
Vellito necesita un blog para "spotear" JAJAJA
=============================
la otra es que él mismo dijo que PEDO=BOBBY entonces ahora se dice pss ke bobby? en lugar de pss ke pedo?
lo mismo con:
huele a bobby.
estoy bien bobby.
que buen bobby.
cual es el bobby?
Romy, si estas leyendo esto deberías cambiar tu SPOT...
porke ahora te gusta bobby ooops.
JUAS
Sobre que?
eso no importa, no pìerdan de vista el punto aqui.
Vellito necesita un blog para "spotear" JAJAJA
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la otra es que él mismo dijo que PEDO=BOBBY entonces ahora se dice pss ke bobby? en lugar de pss ke pedo?
lo mismo con:
huele a bobby.
estoy bien bobby.
que buen bobby.
cual es el bobby?
Romy, si estas leyendo esto deberías cambiar tu SPOT...
porke ahora te gusta bobby ooops.
JUAS
NATURALEZA MATEMATICA
En ESTE sitio que descubri gracias al blog de Inner, el pendejo trenologico se describe de manera sorprendente un tema increible...
que buenas vueltas se le pueden dar a un tema sin tocarlo no?
LAS CONSTANTES DE LA NATURALEZA
Y cito textualmente para que después vayan ustedes corriendo, hambrientos de conocimientos a seguir leyendo, porke en realidad es una cosa muy interesante.
chequen:
"El libro de la Naturaleza está escrito en el lenguaje de las matemáticas". La frase, pronunciada por el astrónomo Galileo Galilei en 1623, tiene hoy plena vigencia. Basta echar un vistazo a nuestro alrededor para comprobar que detrás de todos los fenómenos naturales se esconde alguna clave matemática. Y que ciertos números se repiten continuamente.
Así, por ejemplo, las flores tienen en su mayoría 5 pétalos (geranios, pensamientos rododendros,…), aunque también es frecuente encontrar 3 en los lirios, 8 en los ranúnculos y 21 en las margaritas. El 5 es, además, una cifra habitual en las semillas de frutas como pepinos, tomates, peras y manzanas. Las espirales de la piña tropical (ananas) son 8 y 13, igual que las de las piñas de los pinos y otras coníferas. Y en la cabeza de un girasol, las semillas se disponen en espirales de 34 y 55, o 55 y 89.
En contra de lo que podríamos pensar a simple vista, esta reiteración de dígitos no responde a un simple "capricho de la Naturaleza". Se trata de los números de la famosa secuencia de Fibonacci (1,1,2,3,5,8,13,21,34,55,…) que un matemático italiano describió hace más de 800 años. La fórmula secreta es sencilla: cada número de la secuencia se genera a partir de la suma de los dos anteriores.
Al mismo tiempo, si dividimos cada dígito de la serie por el inmediatamente anterior, el resultado es aproximadamente siempre el mismo: una constante con infinitas cifras decimales conocida con la letra griega Phi (Φ), y cuyo valor es 1,6180339... Lo que es más, a medida que avanzamos en la secuencia de Fibonacci más se acerca el ratio de cada par de números a Phi.
A partir de aqui ya pueden leerlo alla, porke me van a meter un susto con eso de los derechos de autor...
que buenas vueltas se le pueden dar a un tema sin tocarlo no?
LAS CONSTANTES DE LA NATURALEZA
Y cito textualmente para que después vayan ustedes corriendo, hambrientos de conocimientos a seguir leyendo, porke en realidad es una cosa muy interesante.
chequen:
"El libro de la Naturaleza está escrito en el lenguaje de las matemáticas". La frase, pronunciada por el astrónomo Galileo Galilei en 1623, tiene hoy plena vigencia. Basta echar un vistazo a nuestro alrededor para comprobar que detrás de todos los fenómenos naturales se esconde alguna clave matemática. Y que ciertos números se repiten continuamente.
Así, por ejemplo, las flores tienen en su mayoría 5 pétalos (geranios, pensamientos rododendros,…), aunque también es frecuente encontrar 3 en los lirios, 8 en los ranúnculos y 21 en las margaritas. El 5 es, además, una cifra habitual en las semillas de frutas como pepinos, tomates, peras y manzanas. Las espirales de la piña tropical (ananas) son 8 y 13, igual que las de las piñas de los pinos y otras coníferas. Y en la cabeza de un girasol, las semillas se disponen en espirales de 34 y 55, o 55 y 89.
En contra de lo que podríamos pensar a simple vista, esta reiteración de dígitos no responde a un simple "capricho de la Naturaleza". Se trata de los números de la famosa secuencia de Fibonacci (1,1,2,3,5,8,13,21,34,55,…) que un matemático italiano describió hace más de 800 años. La fórmula secreta es sencilla: cada número de la secuencia se genera a partir de la suma de los dos anteriores.
Al mismo tiempo, si dividimos cada dígito de la serie por el inmediatamente anterior, el resultado es aproximadamente siempre el mismo: una constante con infinitas cifras decimales conocida con la letra griega Phi (Φ), y cuyo valor es 1,6180339... Lo que es más, a medida que avanzamos en la secuencia de Fibonacci más se acerca el ratio de cada par de números a Phi.
A partir de aqui ya pueden leerlo alla, porke me van a meter un susto con eso de los derechos de autor...
LA VERDADERA RAZON...
La verdadera razón por la que aceptamos el cambio de apodo de Vodky a Vello Güero es esta:
Encontramos al verdadero Vodky en Rusia... El final no es tan impresionante como el inicio, pero que gracioso es!!!
Traduccion del texto segun aparece:
-"Botella de Vodka en menos de 0.5 minutos"
-"50 minutos mas tarde"
-"dulces sueños"
JAJAJA
Encontramos al verdadero Vodky en Rusia... El final no es tan impresionante como el inicio, pero que gracioso es!!!
Traduccion del texto segun aparece:
-"Botella de Vodka en menos de 0.5 minutos"
-"50 minutos mas tarde"
-"dulces sueños"
JAJAJA
MUSICA PARA TUS OIDOS V1.3
A VER QUE LES PARECE ESTO... SEGURO QUE ESTE WEY NO TIENE UN MOMENTO DE ABURRIMIENTO EN SU VIDA O QUIEN SABE...
26.1.07
TOP TEN GEORGE W. BUSH MOMENTS (Dedicado a Linda)
si no se ve, lo pueden ver desde aqui: Bush
10.- The trip.
9.- Not knowing his left hand from his right hand. (la otra izquierda bruto!!!)
8.- The butt slap.
7.- Drinking...
6.- Cleaning glasses.
5.- Confused stare ?!?
4.- Visit Africa.
3.- Helicopter Head bump (lmfao).
2.- The dog drop. (todo bien,el perro sobrevivió, pero no sabemos como quedó el canino)
1.- "LOOKING PRESIDENTIAL" (le salió lo tlamapa!)
MUSICA PARA TUS OIDOS V1.2
Este es un video para aquellos que les gusta la percusion, son 6 percusionistas en una casa, con mucha imaginacion utilizando articulos comunes y corrientes. vean, vean, bastante entretenido.
y como link extra para los que nos gusta la guitarra clasica, aqui un tipo impresionante que hace tapping con las 2 manos en una guitarra de 2 brazos:
Adam Fulara
y como link extra para los que nos gusta la guitarra clasica, aqui un tipo impresionante que hace tapping con las 2 manos en una guitarra de 2 brazos:
Adam Fulara
19:6 - CASHBACK
Un cortometraje que pudieron haber sacado de mi cabeza con una rebanadora de carnes frías... A poco a nadie mas se le han ocurrido estas cosas?
Pero bueno, veanlo, porke esta muy chingon.
Pero bueno, veanlo, porke esta muy chingon.
25.1.07
SUX TO BE: PARIS V.1.1
Vaya vaya, no tuve que pagar ni un centavo a PARIS exposed ni a nadie más. Consegui hasta ahora 8 videos de la heredera Hilton, y por lo visto los van a ir dosificando para filtrarlos en la red. Hasta ahora no hay fotos, solo videos, pero por lo que se, estaremos viendo hojas de sus diarios, su libreta telefonica, con los celulares de mucha gente importante como el Goberneitor, Donald Trump, y un monton de celebridades mas...
Por lo pronto pueden solicitar los videos para que se los pase, no voy a poner links para descarga porke no quisiera tener ningun problema legal por este tipo de contenidos. Y no con la güereja, sino más bien con blogger o con la empresa que me renta los servidores. Lo que si les digo es que si vieron el la sex tape de Paris que causo tanto revuelo, éstos videos tienen mejor calidad de imagen, no son de noche, y se puede apreciar a una linda y jovencita Paris en traje de Eva. Aunque a mi no me gusta mucho la chica, pero bueno, estas cosas hay que verlas JA.
Ahora si que ha de estar resoplando de coraje, hiperventilandose de la rabia!
Por lo pronto pueden solicitar los videos para que se los pase, no voy a poner links para descarga porke no quisiera tener ningun problema legal por este tipo de contenidos. Y no con la güereja, sino más bien con blogger o con la empresa que me renta los servidores. Lo que si les digo es que si vieron el la sex tape de Paris que causo tanto revuelo, éstos videos tienen mejor calidad de imagen, no son de noche, y se puede apreciar a una linda y jovencita Paris en traje de Eva. Aunque a mi no me gusta mucho la chica, pero bueno, estas cosas hay que verlas JA.
Ahora si que ha de estar resoplando de coraje, hiperventilandose de la rabia!
SUX TO BE: PARIS V.1
Que bonito es estar bajo la lupa incansable de los medios, ser una celebridad tan importante en nuestros días que no exista la intimidad y cualquier excusa sea buena para exponerte al mundo... Paris, Paris... Que bruta eres reinita...
Bueno amigos, aqui les dejo el link del nuevo sitio de la heredera Hilton:
PARIS exposed
les cuento un poco de la historia detras de este maravilloso sitio:
La famosisima Paris Hilton, se ve que ha estado muy ocupada los últimos años tomando al mundo como su patio trasero y lo ha documentado con celulares, camaras digitales y de video, y hasta diarios personales... Y decidió almacenar todas sus experiencias, recuerdos y memorias (evidencias incriminatorias, personales y muy intimas) en una bodega de alquiler. Todos sabemos que los alquileres tienen temporalidad (osea, el contrato vence) y si no pagas a tiempo todas tus cositas van a la calle. En este caso todo se subastó. Y me gustaría saber quien fue el suertudo hijo de la gran P. que logró conseguir todas las cositas de Paris... Digo, yo en lugar de un sitio, hubiera sacado copias de todo, solicitado un rescate de digamos 1MDD y a volar, para que hacer este desmadrito, seguro el sitio va a tener grandes ingresos, pero tambien le seguirá un juicio largo y cansado que terminará favoreciendo a la güerita indiscreta.(todo por no pagar $208 USD)
Por tan solo $ 39.97 USD mensuales podrán tener acceso a más de 250 videos de Paris poniéndole (entre sexo, drogas y amigos), +25,000 fotos (de todos tipo desde las de chica fashion hasta las de perrita caliente), y un monton de cosas mas...
pueden ver unas fotitos y un video demostrativo en Egotastic - PARIS
y yo ya los dejo para que cuando decidan pagar los 40 dolarucos me inviten a Paris...
Bueno amigos, aqui les dejo el link del nuevo sitio de la heredera Hilton:
PARIS exposed
les cuento un poco de la historia detras de este maravilloso sitio:
La famosisima Paris Hilton, se ve que ha estado muy ocupada los últimos años tomando al mundo como su patio trasero y lo ha documentado con celulares, camaras digitales y de video, y hasta diarios personales... Y decidió almacenar todas sus experiencias, recuerdos y memorias (evidencias incriminatorias, personales y muy intimas) en una bodega de alquiler. Todos sabemos que los alquileres tienen temporalidad (osea, el contrato vence) y si no pagas a tiempo todas tus cositas van a la calle. En este caso todo se subastó. Y me gustaría saber quien fue el suertudo hijo de la gran P. que logró conseguir todas las cositas de Paris... Digo, yo en lugar de un sitio, hubiera sacado copias de todo, solicitado un rescate de digamos 1MDD y a volar, para que hacer este desmadrito, seguro el sitio va a tener grandes ingresos, pero tambien le seguirá un juicio largo y cansado que terminará favoreciendo a la güerita indiscreta.(todo por no pagar $208 USD)
Por tan solo $ 39.97 USD mensuales podrán tener acceso a más de 250 videos de Paris poniéndole (entre sexo, drogas y amigos), +25,000 fotos (de todos tipo desde las de chica fashion hasta las de perrita caliente), y un monton de cosas mas...
pueden ver unas fotitos y un video demostrativo en Egotastic - PARIS
y yo ya los dejo para que cuando decidan pagar los 40 dolarucos me inviten a Paris...
22.1.07
SOLICITUD DSCPF-0001-LC
NO LES VOY A DECIR LO QUE SIGNIFICAN LAS SIGLAS, PERO EL MOTIVO DE LA SOLICITUD ES PARA QUE ME DEJEN MÁS COMENTARIOS PORKE YA NO ES NEGOCIO ESTAR POSTEANDOLES AQUI TOTAL PARA QUE NO HAYA RETROALIMENTACION Y LA SATISFACCION PERSONAL SE VA AL CAÑO!
SI PASAN POR AQUI, MINIMO TOMENSE LA MOLESTIA DE DEJAR UN COMENTARIO... Y ME RESERVO EL DERECHO DE ELIMINAR LAS MENTADAS.
SALUDOS Y ESTOPY ESPERANDO MUCHOS COMENTARIOS!
SI PASAN POR AQUI, MINIMO TOMENSE LA MOLESTIA DE DEJAR UN COMENTARIO... Y ME RESERVO EL DERECHO DE ELIMINAR LAS MENTADAS.
SALUDOS Y ESTOPY ESPERANDO MUCHOS COMENTARIOS!
MUSICA PARA TUS OIDOS V1.1
JACK JOHNSON - SAZONANDO UNOS "BANANA PANCAKES" EN VIVO! Y POR SUPUESTO YO SOSTENIENDO LA CAMARITA... NAH
CANTEN CONMIGO!!!
CANTEN CONMIGO!!!
MUSICA PARA TUS OIDOS V1.0
YA QUE NO RECUERDO SI ALGUNA VEZ LES PUSE ESTE VIDEO EN EL BLOG Y ADEMÁS CREO QUE NO LO HICE, AQUI LES DEJO UNA VERDADERA MARAVILLA MUSICAL:
BOHEMIAN RHAPSODY EN 25 VOCES DIFERENTES!!! NO TIENE DESPERDICIO ALGUNO.
BOHEMIAN RHAPSODY EN 25 VOCES DIFERENTES!!! NO TIENE DESPERDICIO ALGUNO.
EL HOOLIGAN EN ITALIA 1990
NO SE PUEDE PEGAR EL VIDEO AQUI, POR RESTRICCIONES DEL YOUTUBE, ASI QUE LES PONGO EL LINK A LOS QUE SE QUE LES GUSTARON LOS VIDEOS... IMPRESIONANTE ...
ITALIA 1990
ITALIA 1990
LA RISA CURATIVA VOL.1
Esta es la nueva sección de mi blog, porke ya se me esta acabando la inventiva en cuanto a los títulos de las entradas, entonces los videos chistosos van a ir aqui, para que cuando les duela una muela o tengan hipo vengan a ver un videito y se curen con risotadas...
el primero de la serie...
y el segundo...
el primero de la serie...
y el segundo...
20.1.07
hoooligaaaaaaaans!!!!
que bárbaro, en serio que fui feliz con este hallazgo del hooligan sin tener que chutarme a joserra todo el mentado programa!
empecemos con uno muy bueno:
atenas 2004?!?
prosigamos con uno que no esta tan bueno en alemania 2006
ahora viene el de sydney 2000, que es una maravilla....
y para finalizar con mi favorito de corea japon 2002!
que buenas risas con el juli! jajaja
empecemos con uno muy bueno:
atenas 2004?!?
prosigamos con uno que no esta tan bueno en alemania 2006
ahora viene el de sydney 2000, que es una maravilla....
y para finalizar con mi favorito de corea japon 2002!
que buenas risas con el juli! jajaja
videos de musica horrendos
Silverio - yepa yepa yepa
no mamare, en serio no le da pena? que vergüenza!
y esto que es??? neta que deberían prohibir este tipo de expresiones "artísticas"... yo apruebo la mocion... osea una ley wey...
ah, las viejas estan buenas... pero veanlo sin volumen.
guacala, amigos, porfavor no se vayan con la finta, esta es musica espuria!
no mamare, en serio no le da pena? que vergüenza!
y esto que es??? neta que deberían prohibir este tipo de expresiones "artísticas"... yo apruebo la mocion... osea una ley wey...
ah, las viejas estan buenas... pero veanlo sin volumen.
guacala, amigos, porfavor no se vayan con la finta, esta es musica espuria!
NAUJ - amapolita de arahuay
este post es dedicado a NAUJ a lo mejor le gusta esta rola y ya mejor yo no digo nada. Pero bueno, aqui te dejo el video amigo para que lo pongas en tu "ay-pod" jejeje
19.1.07
Ya estoy recobrando el olfato!!!
Bueno, no perdi el olfato por la gripa, más bien por mi habito tabaquico. Pensé que solamente iba a poder percibir los olores más penetrantes por el resto de mi vida, pero no, ya puedo detectar muchisimos olores que antes tenía que imaginarme... Y como me di cuenta? No me puse desodorante en todo el día! La axila me huele horrendo y lo puedo oleeeer!!!! De lo cual no estoy nada orgulloso....
JAJAJA No es cierto, lo que pasa es que me acorde que hace rato salio mi madre y se puso el perfume que le regalé en navidad, "a mi aire" de loewe... Y curiosamente cuando lo compré pensé esto si que huele a aire... (no percibí ningun olor) y de tanto que trate de olerlo se me irrito la nariz por culpa de la cantidad de perfumes que hay en liverpool y en sanborn's de plaza galerias, tanta madre me entro en la nariz sin notarlo que tuve que salir corriendo con los ojos llorosos... Ahora se que huele bien dulce y no me gusta, pero me gusta poder olerlo!
ahora si ya tengo 5 de 5 sentidos! estoy completo nuevamente (bueno casi, me falta conseguir una oreja y pelo...) JAJAJA
JAJAJA No es cierto, lo que pasa es que me acorde que hace rato salio mi madre y se puso el perfume que le regalé en navidad, "a mi aire" de loewe... Y curiosamente cuando lo compré pensé esto si que huele a aire... (no percibí ningun olor) y de tanto que trate de olerlo se me irrito la nariz por culpa de la cantidad de perfumes que hay en liverpool y en sanborn's de plaza galerias, tanta madre me entro en la nariz sin notarlo que tuve que salir corriendo con los ojos llorosos... Ahora se que huele bien dulce y no me gusta, pero me gusta poder olerlo!
ahora si ya tengo 5 de 5 sentidos! estoy completo nuevamente (bueno casi, me falta conseguir una oreja y pelo...) JAJAJA
No more mocos!
Ya casi se fue la mentada gripa/infeccion que no supe que era y no se me curaba con nada... Ya me siento mucho mejor!
Pero neta pense que me estaba convirtiendo en "el abominable hombre derretible"... (si alguien tiene datos sobre esa pelicula porfas que los pase, solo vi el final)
Nunca les ha pasado que derrepente se suenan la nariz y al alejar el kleenex sienten como algo se estira desde lo profundo de la nariz y conforme siguen jalandole sigue saliendo y se siente super extraño en las profundidades de la cabeza hasta que finalmente se rompe o algo y acaba el suplicio? no? a mi tampoco...
Bueno la cosa es que me acabe un paquete de kleenex y eso no me habia pasado nunca antes durante una simple gripita. Tambien me sentía con mucho frío en las noches, me dormía mas abrigado que nunca, con más cobijas que en todo el invierno y aun así temblaba de frío que horror. Sigo eschuchando que es culpa de la dejada de fumar y cada vez se me antoja más regresar a mis malos habitos nomas para acabar con ésto... Lo más cagado es que cuando me fumaba mas de una cajetilla a l día no me enfermaba tan gacho, nomás me empezaba a doler la garganta y me tomaba una vitamina C y me fumaba mis cigarros y la garganta se mantenía a temperatura con tanto humo caliente. Eso tambien hizo muy dificil esta semana, cada vez que me daba por sonarme la nariz, se me antojaba mucho un cigarro... bueno, no tanto, pero lo relacionaba mucho porke antes siempre me fumaba un cigarro para calentar las vias respiratorias, curiosamente el cigarro tiene el efecto contrario en todo el cuerpo, al bajar la presión también baja la temperatura corporal, pero en primera instancia se siente la calidez del humo en plena combustión frente a la boca al recorrer los conductos respiratorios. Y aun sabiendo todo lo que se, fumaba todo el put* dia.
Les iba a poner una foto de un kleenex hecho bolita y humedo, pero se puede prestar a asquerosidades o malas interpretaciones, así que paso de tarugadas. al que quiera ver un moco que se pique la nariz.
Ah, vean la película de el centinela con michael douglas, keiffer sutherland y kim bassinger y la de Descarrilados con jennifer anniston, mamacita!
están chidas ambas pelis. no les cuento más porke éste post es sobre mocos, no sobre cine.
Byt3z
Pero neta pense que me estaba convirtiendo en "el abominable hombre derretible"... (si alguien tiene datos sobre esa pelicula porfas que los pase, solo vi el final)
Nunca les ha pasado que derrepente se suenan la nariz y al alejar el kleenex sienten como algo se estira desde lo profundo de la nariz y conforme siguen jalandole sigue saliendo y se siente super extraño en las profundidades de la cabeza hasta que finalmente se rompe o algo y acaba el suplicio? no? a mi tampoco...
Bueno la cosa es que me acabe un paquete de kleenex y eso no me habia pasado nunca antes durante una simple gripita. Tambien me sentía con mucho frío en las noches, me dormía mas abrigado que nunca, con más cobijas que en todo el invierno y aun así temblaba de frío que horror. Sigo eschuchando que es culpa de la dejada de fumar y cada vez se me antoja más regresar a mis malos habitos nomas para acabar con ésto... Lo más cagado es que cuando me fumaba mas de una cajetilla a l día no me enfermaba tan gacho, nomás me empezaba a doler la garganta y me tomaba una vitamina C y me fumaba mis cigarros y la garganta se mantenía a temperatura con tanto humo caliente. Eso tambien hizo muy dificil esta semana, cada vez que me daba por sonarme la nariz, se me antojaba mucho un cigarro... bueno, no tanto, pero lo relacionaba mucho porke antes siempre me fumaba un cigarro para calentar las vias respiratorias, curiosamente el cigarro tiene el efecto contrario en todo el cuerpo, al bajar la presión también baja la temperatura corporal, pero en primera instancia se siente la calidez del humo en plena combustión frente a la boca al recorrer los conductos respiratorios. Y aun sabiendo todo lo que se, fumaba todo el put* dia.
Les iba a poner una foto de un kleenex hecho bolita y humedo, pero se puede prestar a asquerosidades o malas interpretaciones, así que paso de tarugadas. al que quiera ver un moco que se pique la nariz.
Ah, vean la película de el centinela con michael douglas, keiffer sutherland y kim bassinger y la de Descarrilados con jennifer anniston, mamacita!
están chidas ambas pelis. no les cuento más porke éste post es sobre mocos, no sobre cine.
Byt3z
18.1.07
"Enough is enough..."
"I've had it with the motherfuking snakes on this motherfucking plane!"
Para escuchar a Samuel L. Jackson (Agente Flynn FBI - My brother from another mother) decir esa frase uno se tiene que pasar más de una hora viendo Snakes on a plane (serpientes a bordo).
Una pésima película con una pésima trama. Yo la ví. Lo confieso, la ví y me asquee, me reí y me volví a asquear con esa verdadera mentada de madre. Aún así, después de todo, se las recomiendo. JAJAJA.
En buena onda, como se presta una persona como Samuel L. Jackson a participar en una producción tan pero tan mala? Es tipo las de anaconda 1 y 2, pero se ve que con mayor presupuesto. Eso sí, las pinches viboritas se ven super bien hechas, osea no se ve que sean reales, pero son una reproduccion animada bastante fiel. Probablemente no les ayude mucho la adicción al photoshop a los animadores, pero bueno. Si alguien quiere ver una peli donde un chingo de serpientes de todas las especies venenosas conocidas se chenta al 50% de los pasajeros de un avión, osea desde la cascabel poniendose bien perra con su sonaja, unas coralillos mala leche, una Boa constrictor super-sized, unas cobras como las de Indiana Jones (esos niños no vieron indiana jones, ya es de hace muchos años para ellos) escupiendo veneno, una cornuda brasileña (que no recuerdo el nombre), una mamba negra, entre otras que alcance a reconocer gracias al caza cocodrilos (que Dios lo tenga en su gloria) entonces sean bienvenidos a ver Snakes on a plane. Y si de plano les gusta, me dicen para ver si me cambian de parecer. Ah y se nota que los de FX no vieron mythbusters, los aviones no se despedorran cuando les dan un balazo.
Ay, perdón, creo que ya les conté la pelicula, pero no saben cual chino es el que puso las serpientes en el avion para matar al testigo que va a meterlo al bote en el juicio del dia siguiente, ni tampoco saben que sobrevivió a todo el desmadre. Asi que todavía la pueden ver.
Para escuchar a Samuel L. Jackson (Agente Flynn FBI - My brother from another mother) decir esa frase uno se tiene que pasar más de una hora viendo Snakes on a plane (serpientes a bordo).
Una pésima película con una pésima trama. Yo la ví. Lo confieso, la ví y me asquee, me reí y me volví a asquear con esa verdadera mentada de madre. Aún así, después de todo, se las recomiendo. JAJAJA.
En buena onda, como se presta una persona como Samuel L. Jackson a participar en una producción tan pero tan mala? Es tipo las de anaconda 1 y 2, pero se ve que con mayor presupuesto. Eso sí, las pinches viboritas se ven super bien hechas, osea no se ve que sean reales, pero son una reproduccion animada bastante fiel. Probablemente no les ayude mucho la adicción al photoshop a los animadores, pero bueno. Si alguien quiere ver una peli donde un chingo de serpientes de todas las especies venenosas conocidas se chenta al 50% de los pasajeros de un avión, osea desde la cascabel poniendose bien perra con su sonaja, unas coralillos mala leche, una Boa constrictor super-sized, unas cobras como las de Indiana Jones (esos niños no vieron indiana jones, ya es de hace muchos años para ellos) escupiendo veneno, una cornuda brasileña (que no recuerdo el nombre), una mamba negra, entre otras que alcance a reconocer gracias al caza cocodrilos (que Dios lo tenga en su gloria) entonces sean bienvenidos a ver Snakes on a plane. Y si de plano les gusta, me dicen para ver si me cambian de parecer. Ah y se nota que los de FX no vieron mythbusters, los aviones no se despedorran cuando les dan un balazo.
Ay, perdón, creo que ya les conté la pelicula, pero no saben cual chino es el que puso las serpientes en el avion para matar al testigo que va a meterlo al bote en el juicio del dia siguiente, ni tampoco saben que sobrevivió a todo el desmadre. Asi que todavía la pueden ver.
17.1.07
my memories reloaded
Chequen, hace años, pero muchos, muchos años, para tener un recuerdo de alguien regalaban un pañuelito, cortaban un rizo, que se yo... después de muuuuuchos años surgió la fotografía y ahi tenías a toda la familia o a la parejita quietos bien tiesos unos minutos para que la foto saliera bien borrosa o movida! jaja, después se fue perfeccionando y surgió el video y bueno, un sin fin de cosas hasta nuestros días para tener la foto digital y los videos que puedes editar y ponerle FX o cortinillas a tu antojo con la compu, y luego llevartelos en un dispositivo portatil a donde quieras... bueno, eso es en cuanto a los avances en torno a la manñia humana de coleccionar recortes de momentos. Ahora chequen que chistoso, antes para llevarte tus fotos a la escuela o al trabajo necesitabas ir cargando el mentado album de fotos, o los sobres que llevaban las niñas de los 34 rollos recien revelados del campamento en los manantiales... Y hoy puedes llevartelas si eres un zope antitechnology en un CD. Si ya más elaboradon en un DVD con efectos y presentacion, hasta con audio. Otros llevaran su USB de hasta 2gb atascado de fotos y necesitan conectarlo a una pc, luego otros ya llevan todo en sus PDAs y las ven cuando quieren, hasta tienen sus fotos de recien nacidos escaneadas hace unos años en una resolucion super chaka y tienen todos sus recuerdos a la mano. Hay quienes hasta han remasterizado sus 8mm y betas para no perder nada. Y luego ves tu dvd de la graduacion de la carrera y con sus cortinillas, musica clasica, y los efectos super mega tlamapas y te arrepientes de haber guardado algo así. Pero bueno, imaginense como ha avanzado este asunto que hoy yo les pongo aqui una foto de cuando fuimos a Copala con los coprañeros y lo veo como si estuviera ahi mismo. Que efectitos mas raros! y que maravilla!!!! se mueve el agua! OOORALES!
Si ya se puede hacer esto imaginen que pasara en un futuro no muy lejano, digo, ya estan los marcos LCD que pueden transmitir tus fotos por WiFi o con su USB... y luego? vamos a poder insertarle voz a las fotos e interactuar con ellas? al estilo harry putter?
Yo no se a ustedes, pero a mi me alegra mucho esto!
16.1.07
Chema Madoz
Para los que saben de quien hablo y para los que no, aqui está la galería.
No todo es lo que parece, y Chema Madoz se encarga de ponerlo en evidencia. Ocultos entre la cotidianeidad surgen nuevos mundos. Nuevas dimensiones que de la mano de la metáfora alteran la percepción de la realidad más inmediata.
15.1.07
de fotos...
2 cositas:
la primera para dejarles las mejores 24 fotos del 2006, crudas y no estoy muy deacuerdo con que sean las mejores, yo creo que yo mismo tomé un par de fotos mejores en alguna parranda con los coprañeros.
fotos
la segunda, para hacerlos reir un poco con caricaturas de famosos, que están buenísimas en un foro que me encontre por ahi.
caricaturas
y con eso terminamos por hoy. Me regreso a mi camita y hasta mañana.
la primera para dejarles las mejores 24 fotos del 2006, crudas y no estoy muy deacuerdo con que sean las mejores, yo creo que yo mismo tomé un par de fotos mejores en alguna parranda con los coprañeros.
fotos
la segunda, para hacerlos reir un poco con caricaturas de famosos, que están buenísimas en un foro que me encontre por ahi.
caricaturas
y con eso terminamos por hoy. Me regreso a mi camita y hasta mañana.
cubito de rubbick
chequen ésta colección de cubos... que bárbaro, hay unas cosas que hasta dan dolor de cabeza nomás de verlos...
colección
colección
enlaces extraños...
Siempre estamos expuestos a la incertidumbre del internet.
es curioso como nos confiamos asi sin mas a los links que nos llegan por todos lados, igual te lo mandan por mail, por mensajeria instantanea o te sale una nueva ventanita del navegador a media pantalla... Lo grave es que ahi vamos dandole click a los que se nos atraviesa. En una ocasión, un primo de otro país, me preguntó que le pasaba a su ordenador, que cuando se metió al internet le salió una ventana que decía que estaba infectado con virus... y bueno, yo que ya tengo un poco de experiencia sabia que era un simple pop-up, pero no me acorde del simple hecho de que tiene un botón "aceptar" en la ventana y que cuando le das click te instala un programa... y sobre eso trata éste post. Sobre el engaño del internét a nuestro "intelecto?!?"
Bueno, aqui les va uno en el que me metí hace rato, también pinche link esta cagado no? Exposicion de cojones! y ahi voy p'adentro...
Este es otro que decía resortera humana y pues si, es una resortera humana... sin truco, pero vale la pena verlo jeje
Este otro también está manchado, imaginense si lo llega a ver su novia o su hija:
Echate un caballito
El que sigue decía Piercing en los pezones y como no darle click a algo tan apetitoso no?
bueno, después les pongo otros más, que me encontre un programita que promete mucho
a ver que pasa
saludos
es curioso como nos confiamos asi sin mas a los links que nos llegan por todos lados, igual te lo mandan por mail, por mensajeria instantanea o te sale una nueva ventanita del navegador a media pantalla... Lo grave es que ahi vamos dandole click a los que se nos atraviesa. En una ocasión, un primo de otro país, me preguntó que le pasaba a su ordenador, que cuando se metió al internet le salió una ventana que decía que estaba infectado con virus... y bueno, yo que ya tengo un poco de experiencia sabia que era un simple pop-up, pero no me acorde del simple hecho de que tiene un botón "aceptar" en la ventana y que cuando le das click te instala un programa... y sobre eso trata éste post. Sobre el engaño del internét a nuestro "intelecto?!?"
Bueno, aqui les va uno en el que me metí hace rato, también pinche link esta cagado no? Exposicion de cojones! y ahi voy p'adentro...
Este es otro que decía resortera humana y pues si, es una resortera humana... sin truco, pero vale la pena verlo jeje
Este otro también está manchado, imaginense si lo llega a ver su novia o su hija:
Echate un caballito
El que sigue decía Piercing en los pezones y como no darle click a algo tan apetitoso no?
bueno, después les pongo otros más, que me encontre un programita que promete mucho
a ver que pasa
saludos
14.1.07
moco, lagaña y baba...
Así sigo, que pinche finde...
bueno, las babas no se me caen, pero si me lloran los oclayos, me escurre la napia y se me deforma la azotea cada vez que se reacomoda toda la mucosa... me tome ya como 700 chochos y 2 vasos de caldo de camaron, un platazo de paella y todo me supo a nada. Que mal pedo! Lo unico bueno es que no huelo nada tampoco, asi que se puede pudrir cualquier cosa y yo como si nada...
si me dieran a elegir ahorita otra vez dejar de fumar o no, creo que seguiría fumando. Dicen que se me bajan las defensas retegacho porke deje de fumar! osea, no es por eso que deje los malos habitos? donde esta mi aderogyl? donde esta mi redoxon? asu! ya se acabaron y yo como kleenex: moquiento y calientito... Ya me voy a dormir que ando desvariando... Ah, vean el ilusionista, creo que esta buena y devil wears prada tambien. Y Roma la serie de HBO esta retebuena, a ver si logran verla los domingos a las 9.
sobres, este osito de peluche ya se va a su estuche.
bueno, las babas no se me caen, pero si me lloran los oclayos, me escurre la napia y se me deforma la azotea cada vez que se reacomoda toda la mucosa... me tome ya como 700 chochos y 2 vasos de caldo de camaron, un platazo de paella y todo me supo a nada. Que mal pedo! Lo unico bueno es que no huelo nada tampoco, asi que se puede pudrir cualquier cosa y yo como si nada...
si me dieran a elegir ahorita otra vez dejar de fumar o no, creo que seguiría fumando. Dicen que se me bajan las defensas retegacho porke deje de fumar! osea, no es por eso que deje los malos habitos? donde esta mi aderogyl? donde esta mi redoxon? asu! ya se acabaron y yo como kleenex: moquiento y calientito... Ya me voy a dormir que ando desvariando... Ah, vean el ilusionista, creo que esta buena y devil wears prada tambien. Y Roma la serie de HBO esta retebuena, a ver si logran verla los domingos a las 9.
sobres, este osito de peluche ya se va a su estuche.
Toma changa tu banana
Se acuerdan del mil nombres?
Ok, pues aqui les pondre las rinconeras mas notables.
La de Dumbo nomás 150cm aprox. Si les preocupa que el perrito se las arrime, tenganle mucho miedo a un paquidermo caliente. Neta, podría dejarlos mudos en el mejor de los casos. :S
A la musaraña no le fue tan bien en la repartición de riatas... 5mm la pobre! Eso le levanta el ánimo a cualquiera no? Bueno, ya se que a la musaraña no, pero me entendieron.
Los percebes son de los más afortunados: el látigo les mide 20 veces la longitud de su propio cuerpo (enterito). Más o menos unos 6cm de virilidad! Si a ti te midiera 20 veces tu tamaño, probablemente te dejarían colarte en cualquier lado sin hacer fila por respeto (o miedo), así que no lo tomes tan a la ligera.
El del delfín sirve además como un apéndice sensorial para guiarse por los oceanos... Es como en el hombre, un ente independiente.
Los reptiles squamata son los poseedores de los envidiados hemipenes. Para los que todavía no tienen envidia, hemipene es el aparato reproductor (y no precisamente de dvd) con dos miembros. Osease una promoción del 2X1...
El PATO DE LAGUNA argentino (ahora verán porque en mayúsculas al plumífero boludo ese) es el vertebrado con el mayor fusil (proporcional a su masa corporal, claro está) que llega a medir 20cm en su máxima expresión. (la mitad de la longitud de su cuerpo!) Eso es (literalmente hablando) un pato tirandole a una escopeta!
JAJAJAJA King kong no tiene nada de Rey... Ya sabemos a que se debe su mal talante. Lo que pasa es que el paquete del Gorila adulto en plena erección llega a una máxima de 4cm!!!! Mi más sentido pésame. Con razón andan en la niebla. Es el clásico tipo super mamado/enorme pura dinamita y con la mecha muy cortita...
El hueso más grande del chosto le pertenece a la morsa: Hasta 75 cm de longitud. y no se le arruga (pues es de hueso, dah!).
A excepción de dos especies de canguros, los marsupiales tienen el pirrin bifurcado (osea que termina en dos puntas) como las lenguas de las serpientes... AUCH!
La ballena azul obviamente es el mamifero con el chorizo más grande: 2 metros de longitud y 30 cm de diámetro. Que bueno que no fue eso lo que le pico al caza cocodrilos!
Los pirrines de los insectos están equipados como las navajas suizas, traen espinas y ganchos para asegurar bien la inserción, el acople. Lo bueno es que a ellos no los cachan en la movida, porke imaginense si se tuvieran que separar de golpe... :S El macho podría perderlo todo o la hembra podría quedar dañada irremediablemente. Que bueno que no tenemos ese tipo de accesorios.
Como nota extra sobre la ballena azul, cada huevo le pesa 2.2 Kilos.
"ora" si que hueva de ballena!
Ok, pues aqui les pondre las rinconeras mas notables.
La de Dumbo nomás 150cm aprox. Si les preocupa que el perrito se las arrime, tenganle mucho miedo a un paquidermo caliente. Neta, podría dejarlos mudos en el mejor de los casos. :S
A la musaraña no le fue tan bien en la repartición de riatas... 5mm la pobre! Eso le levanta el ánimo a cualquiera no? Bueno, ya se que a la musaraña no, pero me entendieron.
Los percebes son de los más afortunados: el látigo les mide 20 veces la longitud de su propio cuerpo (enterito). Más o menos unos 6cm de virilidad! Si a ti te midiera 20 veces tu tamaño, probablemente te dejarían colarte en cualquier lado sin hacer fila por respeto (o miedo), así que no lo tomes tan a la ligera.
El del delfín sirve además como un apéndice sensorial para guiarse por los oceanos... Es como en el hombre, un ente independiente.
Los reptiles squamata son los poseedores de los envidiados hemipenes. Para los que todavía no tienen envidia, hemipene es el aparato reproductor (y no precisamente de dvd) con dos miembros. Osease una promoción del 2X1...
El PATO DE LAGUNA argentino (ahora verán porque en mayúsculas al plumífero boludo ese) es el vertebrado con el mayor fusil (proporcional a su masa corporal, claro está) que llega a medir 20cm en su máxima expresión. (la mitad de la longitud de su cuerpo!) Eso es (literalmente hablando) un pato tirandole a una escopeta!
JAJAJAJA King kong no tiene nada de Rey... Ya sabemos a que se debe su mal talante. Lo que pasa es que el paquete del Gorila adulto en plena erección llega a una máxima de 4cm!!!! Mi más sentido pésame. Con razón andan en la niebla. Es el clásico tipo super mamado/enorme pura dinamita y con la mecha muy cortita...
El hueso más grande del chosto le pertenece a la morsa: Hasta 75 cm de longitud. y no se le arruga (pues es de hueso, dah!).
A excepción de dos especies de canguros, los marsupiales tienen el pirrin bifurcado (osea que termina en dos puntas) como las lenguas de las serpientes... AUCH!
La ballena azul obviamente es el mamifero con el chorizo más grande: 2 metros de longitud y 30 cm de diámetro. Que bueno que no fue eso lo que le pico al caza cocodrilos!
Los pirrines de los insectos están equipados como las navajas suizas, traen espinas y ganchos para asegurar bien la inserción, el acople. Lo bueno es que a ellos no los cachan en la movida, porke imaginense si se tuvieran que separar de golpe... :S El macho podría perderlo todo o la hembra podría quedar dañada irremediablemente. Que bueno que no tenemos ese tipo de accesorios.
Como nota extra sobre la ballena azul, cada huevo le pesa 2.2 Kilos.
"ora" si que hueva de ballena!
13.1.07
que fue lo que pasó?
ayer fue un día normal, monótono como todos los demás... resulta que el único cambio que noté fue una cantidad de estornudos excedente de la media. digamos que una persona estornuda una vez cada dos días. y eso porke se le ocurrió mirar al sol... no sé yo no estornudo con mucha frecuencia porke en mis horas de trabajo el sol está sobre europa. Y cuando duermo tiene la mala costumbre de alumbrar mi ventana, por lo que no lo miro nunca.
Ok, regresando al tema, ayer en la tarde de pronto de la nada sufrí un ataque de estornudos, tuve que llegar al coche con la mano cerrada y agarrar una servilleta para poderla limpiar. Mala señal. Seguí con los estornudos hasta la hora de dormirme, y ya en la cama se me congestionaron vias respiratorias y el flujo nasal (valga la redundancia) comenzó a fluir en una tonalidad cervecera, pero más espesa y viscosa. Hoy amanecí con la garganta cerrada, dolor al tragar, anginas inflamadas y más flujo nasal...
La inche gdipa mamona me ataca de nuevo. Necesito un bote de pastillas de algo.
Chale eso mas bien suena como a eriza...
No, quiero un bote de medicina que me quite ésta sensación de enfermo, este mal humor y sobre todo, que me quite los mocos!
Gripa, estás por valer madres... te lo digo una sola vez, dejame en paz. Perra!
Ok, regresando al tema, ayer en la tarde de pronto de la nada sufrí un ataque de estornudos, tuve que llegar al coche con la mano cerrada y agarrar una servilleta para poderla limpiar. Mala señal. Seguí con los estornudos hasta la hora de dormirme, y ya en la cama se me congestionaron vias respiratorias y el flujo nasal (valga la redundancia) comenzó a fluir en una tonalidad cervecera, pero más espesa y viscosa. Hoy amanecí con la garganta cerrada, dolor al tragar, anginas inflamadas y más flujo nasal...
La inche gdipa mamona me ataca de nuevo. Necesito un bote de pastillas de algo.
Chale eso mas bien suena como a eriza...
No, quiero un bote de medicina que me quite ésta sensación de enfermo, este mal humor y sobre todo, que me quite los mocos!
Gripa, estás por valer madres... te lo digo una sola vez, dejame en paz. Perra!
12.1.07
Qué Bárbaro!!!!
Maldigo el día en que conocí a Egotastic.com... Es que la neta yo tenía una imagen muy diferente de las chicas como Britney o Lindsay, osea, pobres viejas que siempre están bajo la lupa de los medios no? pero a mi eso me valía madres y ahora ando como la chapoy o el orijel checando a ver que hicieron ahora... Además de que probablemente Britney no me daría mucho asco si no hubiera visto sus upskirt photos... Ahora acabo de verle la chichi otra vez a Paris, las escenas sexuales de Sienna Miller, las fotos de Keira y de Jessica Biel en bikinis diminutos y solo me queda pensar que en el cine se ven tan guapas porke les ponen maquillistas profesionales... Pero en el mar (la vida es mas sabrosa) las caras lavadas me dejan con mal sabor de boca...
Pues que chafa... No voy a poner fotos de ese tipo en mi blog, porke no quiero caer en el amarillismo ni la rosadez... Aqui solo me voy a burlar de lo que a mi se me pegue la gana. Como el blog de panx que está mejorando bastante, esos chismes amigo estan buenisimos!!!! JAJAJA el de Wixo pues es medio raro, porke igual le mienta la madre al Vellito que pone un ensayo sobre el método de presionamiento de la tecla X del piano con el dedo anular en un crescendo amanerado del barroco neo modernista de la época de ludwig... osea, que pedo no? de cualquier forma ahi me tienen leyendo y luego no comento nada porke ni entiendo...
Es como si yo me pongo a escribir sobre el ajax... que ni es el jabon ni el equipo de fut... sino un nuevo lenguaje (1 año de antigüedad) para programación web que ahorra muchos recursos a los sistemas a la hora de resolver los requests en cada sitio web y además es mucho mas agil y rapido para el usuario/navegador... Y si además uso tecnicismos pues menos me van a entender. además de que dudo que alguien leyera el post.
Ah jaja ahorita que me acordé de los tecnicismos, fuimos a contratar un servicio de posicionamiento global mediante telefonía celular para un proyecto, y aprovechando el viaje en telcel preguntamos sobre los planes de transferencia de datos, osease internet movil, estámos en pañales de trapo todavía. Le preguntamos al ejecutivo que nos atendía de cuantos Megabytes era la conexión o la tasa de transferencia del plan que nos presentaba, digo no me acuerdo exactamente de la pregunta, pero la palabra que no entraba en el catálogo de las palabras de uso corriente era megabyte. Y el Cuate respondió, Lo siento pero esos tecnicismos los desconozco y no puedo responderle a esa pregunta... XD JAJAJAJA que pinche zonzo! Luego en movistar le preguntamos al encargado sobre su servicio de ubicacion geografica o una madre asi... entonces el tipo nos dice que se manda un sms con la palabra "donde" o una madre asi y el sistema te responde en la calle insurgentes casi esquina con reforma... JA, eso no lo creo, porke además tiene un margen de error de 25 metros aprox. tons podría decir que estoy sobre reforma casi esquina con insurgentes no? pero bueno, siguió diciendo que no era muy exacto y que no era grafico y no se que tanto, en pocas palabras que no sirve... y le pedimos que nos hiciera un demo... a lo que respondió que no es posible ya que nadie ha contratado el servicio! JAJAJAJA pues claro que no, si se lo vendes así y si no sirve pues menos!
En otras cuestiones para los que viven y/o frecuentan la hermosa ciudad de Cuernavaca que cada día es menos hermosa y cada día se parece más al DF, les tengo una recomendación gastronómica: Se van a la calle del taco, se siguen hasta la esquina con gobernadores y cruzando gobernadores, en la mera esquina del lado derecho, está el aguachil! o ahuachil! algo asi... se piden un ceviche de camaron o un ahuachil especial y no MA-MEN! que rico! de verdad, yo me zampe el ahuachil especial, una tostada de ceviche de camarón, la orden de tacos surtidos que lleva machaca de camaron, marlin, chicharron de pescado y chicharron de camaron. Creanme, vale mucho la pena. No es barato, una tostada está alrededor de los 28-35 pesos. Pero la cocina sinaloense está muy sabrosa, además el camaron cocido al limón es mucho mejor. No se si más saludable, pero se disfruta más.
Ah, les voy a dejar el link de un sitio para que vean la nueva modalidad del cine porno. Ahora enfocado para ellas. Una peli como de 20 min (cortometraje) que está de buen ver. ya lo verán, se ahorran todos los cliches del porno de siempre (bueno no todos, pero por lo menos los mas desagradables a la vista se eliminan) y la trama esta choteadona, pero bueno, es porno gratis asi que veanlo: http://www.lustfilms.com/thegoodgirl/index2.htm y siguiendo con el tema les dejo el tip de yuvutu.com todo es gratis, impresionante, si esto hubiera existido cuando estabamos en la secu y en la prepa... que hubiera sido del contrabando de playboys??
Y bueno ya para terminar y largarme a dormir un raton les dejo el link de bonache, un cuate que hace su tira comica sobre unas gaviotas que en los años 70 fueron abandonados por las hembras de la colonia dejando solo a los machos y pues de eso se trata, y es muy divertida. http://bonache.blogspot.com/
saludos y hasta luego.
ah sigan jugando el pacman y los otros jueguitos, a ver si alguien pone un record chido para competir con los del mundo... yo no tengo tanta paciencia jajaja
Pues que chafa... No voy a poner fotos de ese tipo en mi blog, porke no quiero caer en el amarillismo ni la rosadez... Aqui solo me voy a burlar de lo que a mi se me pegue la gana. Como el blog de panx que está mejorando bastante, esos chismes amigo estan buenisimos!!!! JAJAJA el de Wixo pues es medio raro, porke igual le mienta la madre al Vellito que pone un ensayo sobre el método de presionamiento de la tecla X del piano con el dedo anular en un crescendo amanerado del barroco neo modernista de la época de ludwig... osea, que pedo no? de cualquier forma ahi me tienen leyendo y luego no comento nada porke ni entiendo...
Es como si yo me pongo a escribir sobre el ajax... que ni es el jabon ni el equipo de fut... sino un nuevo lenguaje (1 año de antigüedad) para programación web que ahorra muchos recursos a los sistemas a la hora de resolver los requests en cada sitio web y además es mucho mas agil y rapido para el usuario/navegador... Y si además uso tecnicismos pues menos me van a entender. además de que dudo que alguien leyera el post.
Ah jaja ahorita que me acordé de los tecnicismos, fuimos a contratar un servicio de posicionamiento global mediante telefonía celular para un proyecto, y aprovechando el viaje en telcel preguntamos sobre los planes de transferencia de datos, osease internet movil, estámos en pañales de trapo todavía. Le preguntamos al ejecutivo que nos atendía de cuantos Megabytes era la conexión o la tasa de transferencia del plan que nos presentaba, digo no me acuerdo exactamente de la pregunta, pero la palabra que no entraba en el catálogo de las palabras de uso corriente era megabyte. Y el Cuate respondió, Lo siento pero esos tecnicismos los desconozco y no puedo responderle a esa pregunta... XD JAJAJAJA que pinche zonzo! Luego en movistar le preguntamos al encargado sobre su servicio de ubicacion geografica o una madre asi... entonces el tipo nos dice que se manda un sms con la palabra "donde" o una madre asi y el sistema te responde en la calle insurgentes casi esquina con reforma... JA, eso no lo creo, porke además tiene un margen de error de 25 metros aprox. tons podría decir que estoy sobre reforma casi esquina con insurgentes no? pero bueno, siguió diciendo que no era muy exacto y que no era grafico y no se que tanto, en pocas palabras que no sirve... y le pedimos que nos hiciera un demo... a lo que respondió que no es posible ya que nadie ha contratado el servicio! JAJAJAJA pues claro que no, si se lo vendes así y si no sirve pues menos!
En otras cuestiones para los que viven y/o frecuentan la hermosa ciudad de Cuernavaca que cada día es menos hermosa y cada día se parece más al DF, les tengo una recomendación gastronómica: Se van a la calle del taco, se siguen hasta la esquina con gobernadores y cruzando gobernadores, en la mera esquina del lado derecho, está el aguachil! o ahuachil! algo asi... se piden un ceviche de camaron o un ahuachil especial y no MA-MEN! que rico! de verdad, yo me zampe el ahuachil especial, una tostada de ceviche de camarón, la orden de tacos surtidos que lleva machaca de camaron, marlin, chicharron de pescado y chicharron de camaron. Creanme, vale mucho la pena. No es barato, una tostada está alrededor de los 28-35 pesos. Pero la cocina sinaloense está muy sabrosa, además el camaron cocido al limón es mucho mejor. No se si más saludable, pero se disfruta más.
Ah, les voy a dejar el link de un sitio para que vean la nueva modalidad del cine porno. Ahora enfocado para ellas. Una peli como de 20 min (cortometraje) que está de buen ver. ya lo verán, se ahorran todos los cliches del porno de siempre (bueno no todos, pero por lo menos los mas desagradables a la vista se eliminan) y la trama esta choteadona, pero bueno, es porno gratis asi que veanlo: http://www.lustfilms.com/thegoodgirl/index2.htm y siguiendo con el tema les dejo el tip de yuvutu.com todo es gratis, impresionante, si esto hubiera existido cuando estabamos en la secu y en la prepa... que hubiera sido del contrabando de playboys??
Y bueno ya para terminar y largarme a dormir un raton les dejo el link de bonache, un cuate que hace su tira comica sobre unas gaviotas que en los años 70 fueron abandonados por las hembras de la colonia dejando solo a los machos y pues de eso se trata, y es muy divertida. http://bonache.blogspot.com/
saludos y hasta luego.
ah sigan jugando el pacman y los otros jueguitos, a ver si alguien pone un record chido para competir con los del mundo... yo no tengo tanta paciencia jajaja
8.1.07
El mil nombres
Nos referimos en tercera persona sin importar el genero, podrias decirle el, ella o eso sin que se moleste y casi siempre hay alguien que no le entiende a la primera, quienes no lo conocen y quienes no lo han probado, pero todos le hemos dicho de varias formas y aqui les va una lista curiosísima, pero muy divertida de los diversos nombres que se le dan. A ver si alguien me sale con que no sabe de que estamos hablando.
y si tienen más para alargarla me dejan un mensajito. que con todo gusto les echo un ojo.
Muñeco Latigo
Arma
Aparato
Asunto
Banana
Boa
Baguette
Black&Decker
Biberon
Butifarra
Niño cogiendo una manzana
calipo (bon ice)
camaron
cabezon
calvo
cañon
chorizo
ciclope
cohete
corneta
culebra
choto
chorra
charly
el colorao
flauta
fuet
fusil
dedo sin uña
gaita
garrote
gusano
huerfana
la gran catedral
el impaciente
instrumento
junior
joystick
el quita penas
leño
longaniza
llorona
mango
manguera
minga
microfono
el llanero solitario
miembro
morcilla
mongol
monstruo
pancho
pajaro
palo del amor
pelon
pepino
pinga
pija
pirrin
piston
pistola
pito
piruli
platano
porra
sardina
sable
solitaria
tranca
tallo
tercera pierna
trabuco
tarugo
tornillo
tripode
trompa
vara
vibora
zambomba
---------------------
Bere me dijo que agregara los siguientes pero que no dijera que lo dijo ella...
pero los que la conocemos no somos mojigatos y los que no la conocen pues que les importa no? jajaja
el cara de haba
el 30 nombres
El Tule <- el de tula - es tuleño...
El minimi
el gemelo <- ese creo que mas bien es el huevo izquierdo, pero bueno.
el amigo
darth vader
el capitan
---------------------
JAJAJA
saludos y dejenle descansar un rato.
29.12.06
27.12.06
Paraíso en unas horas y yo trabajando...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
un grito en la noche, ahogado en la mente, y la desesperación inaudible que me embarga, no puedo creerlo. Una vez más paraiso se olvida de Manny, y sin ecos el viento de la nostalgia recorre distancias inmensas para congelar el instante y revelar la verdad inminente.
SOMOS PARTE DEL SISTEMA!
No hay vuelta de hoja, no hay escapatoria, cumpliremos la condena y moriremos como cualquier otro especímen en cautiverio. Es una lástima, ya no podemos prescindir del precioso dinero quincenal, las vacaciones se reducen de 3 meses a 1 semana anual. RED PILL PLEASE! Disconnect me from the hive and take me out of the matrix. I beg you!
Quiero volver al mar, y en una hamaca descansar toda una semana bajo la sombra de una enrramada y no desayunar huevos con frijoles, tortillas recién hechas a mano, salsita de molcajete, no bañarme en agua dulce nunca más, beber yolis hasta el coma diabético y disfrutar de la breve eterna seducción del sol y el mar en el horizonte, deleitarme con los fractales que cambian de color el cielo ante mis ojosdel azul más claro al amarillo al rosa al rojo y al negro y esperar para ver como todo vuelve a suceder en un ciclo infinito y en cada iteración ser feliz.
Paraiso, espérame, te quiero volver a ver.
un grito en la noche, ahogado en la mente, y la desesperación inaudible que me embarga, no puedo creerlo. Una vez más paraiso se olvida de Manny, y sin ecos el viento de la nostalgia recorre distancias inmensas para congelar el instante y revelar la verdad inminente.
SOMOS PARTE DEL SISTEMA!
No hay vuelta de hoja, no hay escapatoria, cumpliremos la condena y moriremos como cualquier otro especímen en cautiverio. Es una lástima, ya no podemos prescindir del precioso dinero quincenal, las vacaciones se reducen de 3 meses a 1 semana anual. RED PILL PLEASE! Disconnect me from the hive and take me out of the matrix. I beg you!
Quiero volver al mar, y en una hamaca descansar toda una semana bajo la sombra de una enrramada y no desayunar huevos con frijoles, tortillas recién hechas a mano, salsita de molcajete, no bañarme en agua dulce nunca más, beber yolis hasta el coma diabético y disfrutar de la breve eterna seducción del sol y el mar en el horizonte, deleitarme con los fractales que cambian de color el cielo ante mis ojosdel azul más claro al amarillo al rosa al rojo y al negro y esperar para ver como todo vuelve a suceder en un ciclo infinito y en cada iteración ser feliz.
Paraiso, espérame, te quiero volver a ver.
El espíritu navideño o de cuando me volví grinch...
Antes cuando todo era fácil la navidad era una época para disfrutar, un agasajo, una verdadera maravilla, llena de fantasía y me gustaba desvelarme esperando a Santa Claus, le hacía la carta, veía Chabelo y quería todos los juguetes ensueño y mattel que salían en el programa. Todos mis tíos me regalaban miles de cosas, mis abuelos, mis primos! Buf, que tiempos aquellos. De pronto un día me encontré hurgando en el armario a ver que me iba a traer "santa", en alguna ocasión hasta jugamos con los regalos días antes y los volvíamos a envolver. Un día simplemente recibí el dinero por adelantado y "gástatelo en lo que quieras" me decía mi papá mientras mi mamá me decía ahorra... JAJAJA que palabra tan graciosa, se parece tanto a gastatelo todo AHORA... ojalá le hubiera hecho caso, ahora tendría una deuda enorme en udis :S
Pronto llegaron las nuevas generaciones que nos desplazaron del comodo lugar que ocupabamos los príncipes de la familia, y relegados a las sombras nos comportamos como adultos que no se pueden sentar a la mesa de los grandes, pero tampoco a la aburrida mesa de los tios y sentarnos con los niños sería humillante... En dónde estoy? a dónde pertenezco? Es una etapa muy dificil, en realidad se puede convertir en una maravillosa experiencia de separación o de crecimiento, pero a mi me gusta más pensar en ello como marginación... es más melodramático. De cualquier manera el punto es que la navidad deja de ser divertida, yo pase de el chiquillo mimado al hippie apestoso. La verdad no, pero era el unico que no se vestía de tacuche pipirisnais, no apestaba a CK, Boss o alguno de esos y el pelo me rebasaba los homoplatos, la barba me cubría la manzana de adán (bueno, la manzana de manny, pero así dicen que se llama), también era el único que no recibía más de dos regalos. Y no es que me diera o me dé envidia, la verdad es que eso me vale gorra, pero me hacía notar la diferencia, los nuevos nietos y los bisnietos nos quitaron nuestro lugar, y no solo eso, empezaron a tratarnos como adultos... Claro, para cobrar en la nómina es maravilloso ser adulto, para votar, conducir el coche, tener cuentas bancarias, entrar a los mejores antros (y a los peores), viajar, comprar, etc. Yo me acuerdo que ahi me sentía adulto y quería que me dijeran Señor o Don. Ahora cuando me dicen Señor me molesta, sobre todo cuando un zoquete de tu edad se atreve a irrespetarte de esa manera, aqui somos todos iguales, aunque mis gafas y barbas te apantallen. aunque las entradas en el pelo y las canas en la barba me hagan ver más interesante no soy tan grande. Todavía rockotorreo, todavía me puedo chutar la cena de noche buena copa tras copa, manejar de vuelta a casa, seguir el copeo y llegar en vivo al recalentado navideño. La diferencia es que ya nadie me reclama o me da una cura para la peda/cruda. Si bien alguna vez le resulto divertido a los mayores verme en tal estado, ahora es completamente X. Para mí también.
Ahora, le pregunto a los niños que le piden a Santa Claus y voy de acusón con sus papás para decirles que se están portando mal, me río de ellos y me divierto, me purga el arbolito de navidad atascado de regalos, símbolo del capitalismo/consumismo desmedido, me puede provocar nauseas el bacalao, ya no me puedo hartar de galletas, pasteles, frutos secos, turrones, chocolates y demás colaciones y postres navideños. Puede ser que no sea yo, probablemente las recetas se hayan ido degradando con el paso de los años, y ahora lo que más me gusta es el pastel navideño de chocolate empalagosisimo con muy poco pan y que además no lo hace nadie de la familia jajaja.
Me encanta el pavo ahogado en gravy y las cubas de state pintadas. Me dan ganas de darle un zape a cada escuincle cada vez que dice: "santa me va a traer..." No es cierto zonzo, tus papis ya te compraron una madre que ni te imaginas! jajaja
Pero bueno, me aguanto las ganas nomás. Por ahí leí que la navidad te vuelve a gustar cuando tienes hijos, ellos devuelven el espíritu navideño a tu corazón. Bah, yo no tengo prisa, muchas gracias, así estoy muy bien. Y si el próximo año no hay navidad, me dará igual. Aunque ya no tendré pretexto para comprarme miles de cosas que no necesito. Lo unico que quería hacer éste año era ver a la familia, que hacía entre 1 y 2 años que no veía y la verdad es que me dió mucho gusto ver a algunos y a otros me parece que podría pasar una década sin volverlos a ver tranquilamente. Y como siempre me fuí sin despedirme de nadie de la cena, y del recalentado jajaja
Que bárbaro, hasta yo me asombro de como me puedo desaparecer sin que nadie lo note con todo y el itacate. Guacala, me acabo de acordar que tengo pavo ahumado todavía en el refri y no hay gravy... PUAJ
Ya me voy porke la neta se me revuelve el estómago nomás de pensar que apenas ayer fué navidad y que mi familia se la pasó muy bien malgastando dinero a lo buey y no me toco nada! JAJAJA
Saludos a todos y cuando piensen en navidad, acuerdense del grinch, para que no se la pasen tan bien.
ya falta poco para regresar a las figuritas del nacimiento a una caja y confinarlos a la oscuridad de la covacha otro año más!
Pronto llegaron las nuevas generaciones que nos desplazaron del comodo lugar que ocupabamos los príncipes de la familia, y relegados a las sombras nos comportamos como adultos que no se pueden sentar a la mesa de los grandes, pero tampoco a la aburrida mesa de los tios y sentarnos con los niños sería humillante... En dónde estoy? a dónde pertenezco? Es una etapa muy dificil, en realidad se puede convertir en una maravillosa experiencia de separación o de crecimiento, pero a mi me gusta más pensar en ello como marginación... es más melodramático. De cualquier manera el punto es que la navidad deja de ser divertida, yo pase de el chiquillo mimado al hippie apestoso. La verdad no, pero era el unico que no se vestía de tacuche pipirisnais, no apestaba a CK, Boss o alguno de esos y el pelo me rebasaba los homoplatos, la barba me cubría la manzana de adán (bueno, la manzana de manny, pero así dicen que se llama), también era el único que no recibía más de dos regalos. Y no es que me diera o me dé envidia, la verdad es que eso me vale gorra, pero me hacía notar la diferencia, los nuevos nietos y los bisnietos nos quitaron nuestro lugar, y no solo eso, empezaron a tratarnos como adultos... Claro, para cobrar en la nómina es maravilloso ser adulto, para votar, conducir el coche, tener cuentas bancarias, entrar a los mejores antros (y a los peores), viajar, comprar, etc. Yo me acuerdo que ahi me sentía adulto y quería que me dijeran Señor o Don. Ahora cuando me dicen Señor me molesta, sobre todo cuando un zoquete de tu edad se atreve a irrespetarte de esa manera, aqui somos todos iguales, aunque mis gafas y barbas te apantallen. aunque las entradas en el pelo y las canas en la barba me hagan ver más interesante no soy tan grande. Todavía rockotorreo, todavía me puedo chutar la cena de noche buena copa tras copa, manejar de vuelta a casa, seguir el copeo y llegar en vivo al recalentado navideño. La diferencia es que ya nadie me reclama o me da una cura para la peda/cruda. Si bien alguna vez le resulto divertido a los mayores verme en tal estado, ahora es completamente X. Para mí también.
Ahora, le pregunto a los niños que le piden a Santa Claus y voy de acusón con sus papás para decirles que se están portando mal, me río de ellos y me divierto, me purga el arbolito de navidad atascado de regalos, símbolo del capitalismo/consumismo desmedido, me puede provocar nauseas el bacalao, ya no me puedo hartar de galletas, pasteles, frutos secos, turrones, chocolates y demás colaciones y postres navideños. Puede ser que no sea yo, probablemente las recetas se hayan ido degradando con el paso de los años, y ahora lo que más me gusta es el pastel navideño de chocolate empalagosisimo con muy poco pan y que además no lo hace nadie de la familia jajaja.
Me encanta el pavo ahogado en gravy y las cubas de state pintadas. Me dan ganas de darle un zape a cada escuincle cada vez que dice: "santa me va a traer..." No es cierto zonzo, tus papis ya te compraron una madre que ni te imaginas! jajaja
Pero bueno, me aguanto las ganas nomás. Por ahí leí que la navidad te vuelve a gustar cuando tienes hijos, ellos devuelven el espíritu navideño a tu corazón. Bah, yo no tengo prisa, muchas gracias, así estoy muy bien. Y si el próximo año no hay navidad, me dará igual. Aunque ya no tendré pretexto para comprarme miles de cosas que no necesito. Lo unico que quería hacer éste año era ver a la familia, que hacía entre 1 y 2 años que no veía y la verdad es que me dió mucho gusto ver a algunos y a otros me parece que podría pasar una década sin volverlos a ver tranquilamente. Y como siempre me fuí sin despedirme de nadie de la cena, y del recalentado jajaja
Que bárbaro, hasta yo me asombro de como me puedo desaparecer sin que nadie lo note con todo y el itacate. Guacala, me acabo de acordar que tengo pavo ahumado todavía en el refri y no hay gravy... PUAJ
Ya me voy porke la neta se me revuelve el estómago nomás de pensar que apenas ayer fué navidad y que mi familia se la pasó muy bien malgastando dinero a lo buey y no me toco nada! JAJAJA
Saludos a todos y cuando piensen en navidad, acuerdense del grinch, para que no se la pasen tan bien.
ya falta poco para regresar a las figuritas del nacimiento a una caja y confinarlos a la oscuridad de la covacha otro año más!
24.12.06
FELIZ NAVIDÁ...
SI YA SÉ LA NAVIDÁ APEZTA!
PERO DE TODOS MODOS FELICIDADES... A TODOS...
-contento? ya felicité a todos... me puedes dejar de apuntar con ese revolver? gracias...
PERO DE TODOS MODOS FELICIDADES... A TODOS...
-contento? ya felicité a todos... me puedes dejar de apuntar con ese revolver? gracias...
Las 11 reglas de oro de Bill Gates
Regla 1. La vida no es justa – entiéndelo y acostúmbrate a eso.
Regla 2. Al mundo no le importa tu “auto-estima”. El mundo espera que hagas algo de provecho antes de que te sientas bien contigo mismo.
Regla 2. Al mundo no le importa tu “auto-estima”. El mundo espera que hagas algo de provecho antes de que te sientas bien contigo mismo.
Regla 3. No ganarás $60,000 mensuales al terminar la escuela, ni serás vicepresidente con carro del año hasta que te lo ganes trabajando.
Regla 4. Si piensa que tu maestro es difícil, espera a tener un jefe.
Regla 5. Trabajar vendiendo hamburguesas no está más allá de tu dignidad. Tus abuelos llamaban de otra forma a ese tipo de trabajo — le llamaban oportunidad.
Regla 6. Si haces algo mal … no es culpa de tus padres, no endoses tus errores, aprende de ellos.
Regla 7. Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como lo son ahora. Se volvieron así por tener que pagar tus gastos, lavar tu ropa y tener que escuchar lo alivianado que crees que eres. Así que antes de salvar a las focas… ponte a limpiar tu cuarto.
Regla 8. Puede ser que en tu escuela no haya ganadores y perdedores, sólo triunfadores. En algunas escuelas han eliminado la palabra “reprobar” y te dan tantas oportunidades como sea necesario para salir adelante. Todo esto no tiene el más mínimo parecido con la vida real.
Regla 9. La vida no está dividida en cuatrimestres. No se tienen vacaciones de verano y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a “encontrarte”, trata de “encontrarte a ti mismo” por tu cuenta y en tu tiempo libre.
Regla 10. La televisión NO es la vida real. En la vida real las personas dejan la cafetería y se van a trabajar.
Regla 11. Se amable con los nerds. Es posible que termines trabajando para uno.
ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una Derivada Enésima en un pequeño chalet situado en la recta
del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un Arcotangente
simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica que, además,
pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida
notaron que tenían propiedades comunes.
Un día, en casa de una Parábola que había ido a pasar allí una
temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de
ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia limites
cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un
romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil
teoremas de amor.
Cuando el verano pasó, y las Parábolas habían vuelto al origen, la
Derivada y el Arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos
paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los
interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago,
las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al
circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos
infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían
los novios.
Durante un baile organizado por unas Cartesianas, primas del
Arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en
varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente
crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble.
Del amor había nacido la pasión.
Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con
el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo
complejo, el Arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de
Riemann.
En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las
paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios
cuartos de divisiones del término independiente que costaron una
burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones
más conocidas, y puso varios parabolóides de revolución chinos de los
que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su
lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando
todo estuvo preparado, el Arcotangente se trasladó al punto impropio y
contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue
en busca de la Derivada de Orden n y cuando llevaban un rato charlando
de variables arbitrarias, le espetó, sin mas:
- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso
lo conocerás, ha quedado monísimo.-
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión
del resultado, aceptó.El novio le enseñó su dominio y quedó integrada.
Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus
puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al
espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany...
¡Eran felices!
- ¿No sientes calor? - dijo ella
- Yo sí. ¿Y ¿tu? -
- Yo también -
- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda -
Entonces él le fue quitando constantes.
Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas
racionales...
- ¿Qué haces? Me da vergüenza... - dijo ella
- ¡Te amo!, yo estoy inverso por ti... Déjame besarte la ordenada en el
origen... No seas cruel... ¡ven!... Dividamos por un momento la
nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... -
Él le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer
en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la Derivada Enésima perdió su periodicidad.
Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había
quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó
a él, saliéndole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra función -
Él respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando -
- ¡Eso es que ya no me quieres! -
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán
una superficie cerrada, confía en mí -
La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar qué
hablar en el círculo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un Polinomio Lineal de
exponente entero, y la madre del novio, una Asiroide de Noble Asíntota.
La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos
imaginarios.
Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el Nuncio S.S.
Monseñor Ricatti.
Hoy día, el Arcotangente tiene un buén puesto en una fábrica de series
de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado,
producto cartesiano de su amor.
(Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros
Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca
jacobiana")
del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un Arcotangente
simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica que, además,
pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida
notaron que tenían propiedades comunes.
Un día, en casa de una Parábola que había ido a pasar allí una
temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de
ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia limites
cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un
romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil
teoremas de amor.
Cuando el verano pasó, y las Parábolas habían vuelto al origen, la
Derivada y el Arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos
paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los
interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago,
las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al
circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos
infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían
los novios.
Durante un baile organizado por unas Cartesianas, primas del
Arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en
varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente
crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble.
Del amor había nacido la pasión.
Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con
el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo
complejo, el Arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de
Riemann.
En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las
paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios
cuartos de divisiones del término independiente que costaron una
burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones
más conocidas, y puso varios parabolóides de revolución chinos de los
que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su
lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando
todo estuvo preparado, el Arcotangente se trasladó al punto impropio y
contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue
en busca de la Derivada de Orden n y cuando llevaban un rato charlando
de variables arbitrarias, le espetó, sin mas:
- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso
lo conocerás, ha quedado monísimo.-
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión
del resultado, aceptó.El novio le enseñó su dominio y quedó integrada.
Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus
puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al
espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany...
¡Eran felices!
- ¿No sientes calor? - dijo ella
- Yo sí. ¿Y ¿tu? -
- Yo también -
- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda -
Entonces él le fue quitando constantes.
Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas
racionales...
- ¿Qué haces? Me da vergüenza... - dijo ella
- ¡Te amo!, yo estoy inverso por ti... Déjame besarte la ordenada en el
origen... No seas cruel... ¡ven!... Dividamos por un momento la
nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... -
Él le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer
en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la Derivada Enésima perdió su periodicidad.
Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había
quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó
a él, saliéndole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra función -
Él respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando -
- ¡Eso es que ya no me quieres! -
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán
una superficie cerrada, confía en mí -
La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar qué
hablar en el círculo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un Polinomio Lineal de
exponente entero, y la madre del novio, una Asiroide de Noble Asíntota.
La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos
imaginarios.
Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el Nuncio S.S.
Monseñor Ricatti.
Hoy día, el Arcotangente tiene un buén puesto en una fábrica de series
de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado,
producto cartesiano de su amor.
(Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros
Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca
jacobiana")
comprendiendo a los ingenieros
Me lo acabo de encontrar en mi archivo de mails viejos, y me lo mando mi buen amigo Alex, hace unos años. Son chistes de ingenieros, así que si no entienden alguno, no se preocupen. Es porke no son ingenieros. Creo...
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus Cuando uno
de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?" El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos,
cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la
bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
"Toma, de mí, lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado!"
-------------------------------------------------------------------
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de
si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida, para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque
con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que
estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo
terminado."
-------------------------------------------------------------------
* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería
ser.
-------------------------------------------------------------------
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó
y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El
sapo volvió a hablar, y dijo:
"Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter
en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó: * "Si me besas y me vuelvo una hermosa
princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré
contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
* "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo
que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"
-------------------------------------------------------------------
Estadísticas ingenieriles
Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros
manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo
siguiente:
- 93 hombres,
- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu amigo
y las otras dos serían feísimas)
- 1 homosexual.
De los 100 ingenieros:
- 95 llevarían gafas
- 89 serían calvos
- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los
demás.
- 99 hablarían continuamente de computadoras
- 86 hablarían continuamente de mp3
- 78 hablarían continuamente de juegos de computadora
Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el deseo de
aceptación, comprensión y educación de los ingenieros se convierte en
algo claramente fundamental. Tomen en consideración también esto:
* si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros son afortunados,
* si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia
espectacular esta con ustedes en la cama son particularmente
afortunados,
* si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular esta
con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.
* Si pueden leer este mensaje han recibido una bendición doble, en
primer lugar porque alguien se ha acordado de ustedes, segundo porque
su Outlook express funciona, evento decididamente milagroso.
--------------------------------------------------------------
Chistes que solo pueden entender los ingenieros...
--------------------------------------------------------------
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x",
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un
costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y el le responde:
* No, para qué?! Si da igual!!
----------------------------------------------------------------
Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre
imaginario.
----------------------------------------------------------------
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
----------------------------------------------------------------
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y=x^2+3x+4 !!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a
Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!
----------------------------------------------------------------
Un verdugo a su víctima:
"Te voy a torturar durante tanto tiempo, que te va a parecer un
doctorado."
----------------------------------------------------------------
Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.
----------------------------------------------------------------
Los radicales libres han revolucionado la química.
----------------------------------------------------------------
Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos cálculos en
la pizarra y concluye embarazosamente que
"F = -MA".
Sonrojado, le dice al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algún error...
- No señor, usted ha cometido un número impar de errores.
----------------------------------------------------------------
Me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado.
----------------------------------------------------------------
Pp
---- = Bb (Pepe sobre Cuca igual a Bebé)
Qk
----------------------------------------------------------------
16 1
- A ver Jaimito, ¿por qué ---- = --- ?
64 4
- Eh... bueno... porque... ¿se cancelan los seises?
----------------------------------------------------------------
Cómo demostrar que 3=4:
Sean a, b y c tres números tales que a+b=c; entonces
a + b = c
(4a-3a) + (4b-3b) = (4c-3c)
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 ( a + b - c ) = 3 (a + b - c)
4 = 3
----------------------------------------------------------------
El valor absoluto de mi profesor de cálculo es menor que épsilon.
----------------------------------------------------------------
Dios dándole una clase de geometría a Lobachevski:
-...y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede
demostrar pero, créeme, yo he estado allí
----------------------------------------------------------------
Descripción no matemática de algunos términos usados en matemáticas:
Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si tengo que mostrarte por qué, te equivocaste
de clase.
Obviamente: Si estabas dormido cuando lo expliqué, te
fregaste, porque rehuso repetir la explicación.
Pista: La forma más difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero sé cómo hacer éste.
Usando el teorema...: No recuerdo los detalles.
El resto es álgebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, ¡háganlo!
Demostración hablada: Si la escribiese, encontrarías los errores.
Brevemente: Ya está que se acaba la clase, así que escribiré
y hablaré rápido.
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostración formal: Yo tampoco le entiendo.
----------------------------------------------------------------
Esto es un examen de estadística tipo test; a todas las preguntas hay
que responder "Cierto" o "Falso".
Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de
la clase que est tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la
mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar.
Esto continúa durante las tres horas del examen, y al final éste
estudiante es el último que queda por entregar su examen.
El profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, ¿cómo puedes tardar
tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.
-----------------------------------------------------------------
Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces
programar debe ser el meterlos.
-----------------------------------------------------------------
Iban por la carretera en un auto un técnico en reparación de
computadoras, un técnico en redes y un programador.
De pronto... ¡PUM! Se poncha una llanta.
Se bajan los tres a observar el problema y proponen soluciones:
El Técnico en Computadoras propone intercalar cada rueda con la rueda
ponchada hasta que el carro ande bien.
El Técnico en Redes propone comprar un carro nuevo.
El Programador propone seguirle dando hasta que Goodyear salga con una
solución y la ponga en el Internet, o hasta que el problema desaparezca
solo.
-----------------------------------------------------------------
"Esto no es correcto. Ni siquiera es incorrecto."
- Wolfgang Pauli, comentando un articulo.
------------------------------------------------------------------
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus Cuando uno
de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?" El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos,
cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la
bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
"Toma, de mí, lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado!"
-------------------------------------------------------------------
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de
si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida, para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque
con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que
estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo
terminado."
-------------------------------------------------------------------
* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería
ser.
-------------------------------------------------------------------
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó
y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El
sapo volvió a hablar, y dijo:
"Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter
en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó: * "Si me besas y me vuelvo una hermosa
princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré
contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
* "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo
que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"
-------------------------------------------------------------------
Estadísticas ingenieriles
Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros
manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo
siguiente:
- 93 hombres,
- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu amigo
y las otras dos serían feísimas)
- 1 homosexual.
De los 100 ingenieros:
- 95 llevarían gafas
- 89 serían calvos
- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los
demás.
- 99 hablarían continuamente de computadoras
- 86 hablarían continuamente de mp3
- 78 hablarían continuamente de juegos de computadora
Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el deseo de
aceptación, comprensión y educación de los ingenieros se convierte en
algo claramente fundamental. Tomen en consideración también esto:
* si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros son afortunados,
* si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia
espectacular esta con ustedes en la cama son particularmente
afortunados,
* si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular esta
con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.
* Si pueden leer este mensaje han recibido una bendición doble, en
primer lugar porque alguien se ha acordado de ustedes, segundo porque
su Outlook express funciona, evento decididamente milagroso.
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Chistes que solo pueden entender los ingenieros...
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En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x",
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un
costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y el le responde:
* No, para qué?! Si da igual!!
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Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre
imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y=x^2+3x+4 !!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a
Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!
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Un verdugo a su víctima:
"Te voy a torturar durante tanto tiempo, que te va a parecer un
doctorado."
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Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.
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Los radicales libres han revolucionado la química.
----------------------------------------------------------------
Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos cálculos en
la pizarra y concluye embarazosamente que
"F = -MA".
Sonrojado, le dice al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algún error...
- No señor, usted ha cometido un número impar de errores.
----------------------------------------------------------------
Me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado.
----------------------------------------------------------------
Pp
---- = Bb (Pepe sobre Cuca igual a Bebé)
Qk
----------------------------------------------------------------
16 1
- A ver Jaimito, ¿por qué ---- = --- ?
64 4
- Eh... bueno... porque... ¿se cancelan los seises?
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Cómo demostrar que 3=4:
Sean a, b y c tres números tales que a+b=c; entonces
a + b = c
(4a-3a) + (4b-3b) = (4c-3c)
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 ( a + b - c ) = 3 (a + b - c)
4 = 3
----------------------------------------------------------------
El valor absoluto de mi profesor de cálculo es menor que épsilon.
----------------------------------------------------------------
Dios dándole una clase de geometría a Lobachevski:
-...y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede
demostrar pero, créeme, yo he estado allí
----------------------------------------------------------------
Descripción no matemática de algunos términos usados en matemáticas:
Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si tengo que mostrarte por qué, te equivocaste
de clase.
Obviamente: Si estabas dormido cuando lo expliqué, te
fregaste, porque rehuso repetir la explicación.
Pista: La forma más difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero sé cómo hacer éste.
Usando el teorema...: No recuerdo los detalles.
El resto es álgebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, ¡háganlo!
Demostración hablada: Si la escribiese, encontrarías los errores.
Brevemente: Ya está que se acaba la clase, así que escribiré
y hablaré rápido.
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostración formal: Yo tampoco le entiendo.
----------------------------------------------------------------
Esto es un examen de estadística tipo test; a todas las preguntas hay
que responder "Cierto" o "Falso".
Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de
la clase que est tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la
mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar.
Esto continúa durante las tres horas del examen, y al final éste
estudiante es el último que queda por entregar su examen.
El profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, ¿cómo puedes tardar
tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.
-----------------------------------------------------------------
Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces
programar debe ser el meterlos.
-----------------------------------------------------------------
Iban por la carretera en un auto un técnico en reparación de
computadoras, un técnico en redes y un programador.
De pronto... ¡PUM! Se poncha una llanta.
Se bajan los tres a observar el problema y proponen soluciones:
El Técnico en Computadoras propone intercalar cada rueda con la rueda
ponchada hasta que el carro ande bien.
El Técnico en Redes propone comprar un carro nuevo.
El Programador propone seguirle dando hasta que Goodyear salga con una
solución y la ponga en el Internet, o hasta que el problema desaparezca
solo.
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"Esto no es correcto. Ni siquiera es incorrecto."
- Wolfgang Pauli, comentando un articulo.
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el archivo de este blog
no está aquí, está en spaces...
Y para los que quieran verlo, pueden entrar a la siguiente dirección, que no se cuanto tiempo vaya a seguir existiendo, pues poco a poco vamos alejandonos de ésta realidad para entrar a la que viene. Que loco no?
http://darkmanny.spaces.live.com/
ya, chequenlo y ahi le comentan lo que se les antoje.
aqui estamos de paso, y cuando haya algo mejorcito nos vamos.
Saludos
Y para los que quieran verlo, pueden entrar a la siguiente dirección, que no se cuanto tiempo vaya a seguir existiendo, pues poco a poco vamos alejandonos de ésta realidad para entrar a la que viene. Que loco no?
http://darkmanny.spaces.live.com/
ya, chequenlo y ahi le comentan lo que se les antoje.
aqui estamos de paso, y cuando haya algo mejorcito nos vamos.
Saludos
25 FOXADAS
Basado en la publicacion de "FHM" de Diciembre 06 y en el blog de "Sazonando", El top 25 en orden descendente de las tonterías que no podía decir, pero decía, Vicente Fox, Chente, Chentito, el presiso! (Presiso de presidente, no de precisión, por aquellos fijados en la ortografía.)
25.- "NECESITAMOS LA VARITA MAGICA DE HARRY POTTER"
- 2/7/2002 así nos hizo sentir confianza en el nuevo gobierno, la neta.
24.- "MUCHAS GRACIAS, MI REY"
- Así se le debe decir a Juan Carlos I. Esas tonterías de Excelencia y Su Majestad son anticuadas y poco dignas.
23.- "EL PAN Y EL PRD NO SON AGUA Y ACEITE, SON LEVADURA Y HARINA"
- 08/1999 con la guerra de pasteles de las ultimas elecciones, podemos asegurar sin temor a equivocarnos que levadura y harina es lo mismo que agua y aceite!
22.- "¿Y YO PORQUÉ?"
- Una bronca entre empresas que utilizan el espacio nacional para hacer negocio no era bronca de Chente o sí? (CNI vs TV Azteca x el Canal 40)
21.- "SON MAMADAS DE ESE ROQUE"
- la respuesta de Chente sobre la propuesta de Roque Villanueva de hacerle antidopping a los funcionarios públicos.
20.- "HICE MUCHAS TRAVESURAS DE CHIQUITO Y LAS ANDO HACIENDO TAMBIEN DE PRESIDENTE"
- 30/04/2001 ni que lo digas Vicentín.
19.- "CON LOS JODIDOS DEBE EMPEZAR EL PLAN DE DESARROLLO DEL PAIS: ARREMANGARSE LAS MANGAS Y LUCHAR POR EL MEXICO QUE ELLOS NECESITAN.
- No hay pedo, recuerden que en 1999 teníamos cosas más graves en las que pensar, como el fin del mundo del año Y2K! La estupidez estaba de moda.
18.- "¡VIVA EL AMOR!"
- Así grito el presi cuando Martita le dijo que ZI!
17.- "¡NUNCA MIENTO, YO SIEMPRE HABLO CON LA VERDAD!"
- Al preguntarle si lo de los 300mil nuevo empleos del 2002 eran solo cifras alegres, esa fue su respuesta. Que bueno que no estamos hablando de pinocho, pudo habernos ensartado a todos.
16.- "SI HAN SIDO UNA OFENSA LAS TOALLAS DE 4MIL PESOS, LOS PAGO Y LISTO"
- El Toallagate del 2001. Que vivan los gobiernos austeritos!
15.- "NECESITO QUE SIGA LA LUNA DE MIEL, NO ME DIVORCIEN"
- Fue la peticion que hizo a la prensa durante The Economist Conferences, en junio del 2001.
14.- "HONESTIDAD, TRABAJAR UN CHINGO Y SER POCO PENDEJO"
- abril del 2000, eso respondió cuando le preguntaron que que le ofrecía a México. Hoy, seis años después comprobamos que la vida es ingrata y no todo se puede. Pero 2 de 3 no está tan mal no creen?
13.- "¡ES UNA MARRANADA!"
- Así le dijo al Tribunal electoral cuando no le permitieron plasmar su foto en las boletas electorales. Yo si hubiera guardado una nomás para el recuerdito.
12.- "ME ACOMPAÑAS A LA COMIDA Y DE AHI TE REGRESAS"
- El comal le dijo a la olla. Fox a Castro, el famosisimo "Comes y te vas".
11.- "AHORITA NO TRAIGO EFECTIVO"
- Así se responde a una petición de ayuda de una damnificada por los huracanes en el 2003.
10.- "YO NO SE QUIEN LA REGO"
- ¿A que se refería?
9.- "SE SIENTEN ÑAÑARAS"
- ¿que se siente ser presidente?
8.- "USABIAGA AGUANTA VARA"
- Así respondió hacia las críticas para el secretariode agricultura. Los errores cometidos en realidad eran simples "aprendizajes" que al final los hizo mejores personas. PUTOS!
7.- "LOS POBRES NO PAGARAN... RECIBIRAN COMPLETO Y COPETEADO EL IMPACTO DEL IVA"
- ¿osea que se las van a dejar ir y van a terminar mas pobres? ¿o como? Lo cierto es que aun no han recibido ni un centavo de la recaudacion del iva. Ah pero si se trata de recibir completito el impacto, eso creo que ya lo sintieron. Chente siempre dice la verdad.
6.- "SALI COMO QUINCEAÑERO"
- esto dijo tras realizarse un examen médico en la primera semana mundial de la salud.
5.- "¡VIEJA, VEN PA'CA!"
- El día de su boda, mientras realizaba una entrevista con Lopez-doriga. Pero bueno, eso de viejas es muy comun entre los panistas, recuerden al Jefe Diego con el Viejerío.
4.- "YA NO HABLO... ¡ME COMIERON LA LENGUA LOS RATONES!"
- Es lo que uno espera de un gobierno en contra de la censura y a favor de la libertad de expresion.
3.- "SI VENDERIA PEMEX, PERO NO EL PETROLEO"
- aaaah, ok, tons porque vendemos nuestro crudo, compramos gasolina y seguimos manteniendo a pemex que nomás nos sirve para hacer agujeros? De todos modos, vender pemex no es la solucion, además perderíamos el derecho sobre el oro negro!
2.- "¡MEJOR! VA USTED A VIVIR MAS CONTENTA"
- La historia es así: Fox le pregunto a una viejita que si leia el periodico. La doña le respondió que solo lo veia en la tele, pues no sabia leer... y el entonces presidente la "felicitó" con estas palabras.
1.- "EN 15 MINUTOS RESUELVO EL PROBLEMA DE CHIAPAS"
- Algunas teorías dicen que los minutos son plutonianos. Ahora los Purepechas siguen preocupados pues no saben que modelo matemático usó para calcular el tiempo.
25.- "NECESITAMOS LA VARITA MAGICA DE HARRY POTTER"
- 2/7/2002 así nos hizo sentir confianza en el nuevo gobierno, la neta.
24.- "MUCHAS GRACIAS, MI REY"
- Así se le debe decir a Juan Carlos I. Esas tonterías de Excelencia y Su Majestad son anticuadas y poco dignas.
23.- "EL PAN Y EL PRD NO SON AGUA Y ACEITE, SON LEVADURA Y HARINA"
- 08/1999 con la guerra de pasteles de las ultimas elecciones, podemos asegurar sin temor a equivocarnos que levadura y harina es lo mismo que agua y aceite!
22.- "¿Y YO PORQUÉ?"
- Una bronca entre empresas que utilizan el espacio nacional para hacer negocio no era bronca de Chente o sí? (CNI vs TV Azteca x el Canal 40)
21.- "SON MAMADAS DE ESE ROQUE"
- la respuesta de Chente sobre la propuesta de Roque Villanueva de hacerle antidopping a los funcionarios públicos.
20.- "HICE MUCHAS TRAVESURAS DE CHIQUITO Y LAS ANDO HACIENDO TAMBIEN DE PRESIDENTE"
- 30/04/2001 ni que lo digas Vicentín.
19.- "CON LOS JODIDOS DEBE EMPEZAR EL PLAN DE DESARROLLO DEL PAIS: ARREMANGARSE LAS MANGAS Y LUCHAR POR EL MEXICO QUE ELLOS NECESITAN.
- No hay pedo, recuerden que en 1999 teníamos cosas más graves en las que pensar, como el fin del mundo del año Y2K! La estupidez estaba de moda.
18.- "¡VIVA EL AMOR!"
- Así grito el presi cuando Martita le dijo que ZI!
17.- "¡NUNCA MIENTO, YO SIEMPRE HABLO CON LA VERDAD!"
- Al preguntarle si lo de los 300mil nuevo empleos del 2002 eran solo cifras alegres, esa fue su respuesta. Que bueno que no estamos hablando de pinocho, pudo habernos ensartado a todos.
16.- "SI HAN SIDO UNA OFENSA LAS TOALLAS DE 4MIL PESOS, LOS PAGO Y LISTO"
- El Toallagate del 2001. Que vivan los gobiernos austeritos!
15.- "NECESITO QUE SIGA LA LUNA DE MIEL, NO ME DIVORCIEN"
- Fue la peticion que hizo a la prensa durante The Economist Conferences, en junio del 2001.
14.- "HONESTIDAD, TRABAJAR UN CHINGO Y SER POCO PENDEJO"
- abril del 2000, eso respondió cuando le preguntaron que que le ofrecía a México. Hoy, seis años después comprobamos que la vida es ingrata y no todo se puede. Pero 2 de 3 no está tan mal no creen?
13.- "¡ES UNA MARRANADA!"
- Así le dijo al Tribunal electoral cuando no le permitieron plasmar su foto en las boletas electorales. Yo si hubiera guardado una nomás para el recuerdito.
12.- "ME ACOMPAÑAS A LA COMIDA Y DE AHI TE REGRESAS"
- El comal le dijo a la olla. Fox a Castro, el famosisimo "Comes y te vas".
11.- "AHORITA NO TRAIGO EFECTIVO"
- Así se responde a una petición de ayuda de una damnificada por los huracanes en el 2003.
10.- "YO NO SE QUIEN LA REGO"
- ¿A que se refería?
9.- "SE SIENTEN ÑAÑARAS"
- ¿que se siente ser presidente?
8.- "USABIAGA AGUANTA VARA"
- Así respondió hacia las críticas para el secretariode agricultura. Los errores cometidos en realidad eran simples "aprendizajes" que al final los hizo mejores personas. PUTOS!
7.- "LOS POBRES NO PAGARAN... RECIBIRAN COMPLETO Y COPETEADO EL IMPACTO DEL IVA"
- ¿osea que se las van a dejar ir y van a terminar mas pobres? ¿o como? Lo cierto es que aun no han recibido ni un centavo de la recaudacion del iva. Ah pero si se trata de recibir completito el impacto, eso creo que ya lo sintieron. Chente siempre dice la verdad.
6.- "SALI COMO QUINCEAÑERO"
- esto dijo tras realizarse un examen médico en la primera semana mundial de la salud.
5.- "¡VIEJA, VEN PA'CA!"
- El día de su boda, mientras realizaba una entrevista con Lopez-doriga. Pero bueno, eso de viejas es muy comun entre los panistas, recuerden al Jefe Diego con el Viejerío.
4.- "YA NO HABLO... ¡ME COMIERON LA LENGUA LOS RATONES!"
- Es lo que uno espera de un gobierno en contra de la censura y a favor de la libertad de expresion.
3.- "SI VENDERIA PEMEX, PERO NO EL PETROLEO"
- aaaah, ok, tons porque vendemos nuestro crudo, compramos gasolina y seguimos manteniendo a pemex que nomás nos sirve para hacer agujeros? De todos modos, vender pemex no es la solucion, además perderíamos el derecho sobre el oro negro!
2.- "¡MEJOR! VA USTED A VIVIR MAS CONTENTA"
- La historia es así: Fox le pregunto a una viejita que si leia el periodico. La doña le respondió que solo lo veia en la tele, pues no sabia leer... y el entonces presidente la "felicitó" con estas palabras.
1.- "EN 15 MINUTOS RESUELVO EL PROBLEMA DE CHIAPAS"
- Algunas teorías dicen que los minutos son plutonianos. Ahora los Purepechas siguen preocupados pues no saben que modelo matemático usó para calcular el tiempo.
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