26.8.10

El brazo de zombie

Mi nueva receta, muy sabrosa! y con ese aspecto que les encanta a los niños! jajaja

Los ingredientes como de costumbre todo es a ojo.

Para 2 personas se usaron unos 350 grs de carne molida de res y cerdo.
1 huevo
1/2 taza de pan molido
Perejil picado al gusto.
1/2 cebolla pequeña picada.
2 dientes de ajo grandes.
Tocino (beicon, bacon, panceta) al gusto (unas 3 o 4 rebanadas picaditas).
1 Morcilla de cebolla.
4 rebanadas de pechuga de pavo
2 rebanadas de queso havarti (que funde muy bien y le podría 2 más)
150grs de espinaca cocida
50grs de brocoli cocido.

El brazo de zombie consiste en un rollo de 4 capas. (si como el sueño de inception)

Lo primero es precalentar el horno a 210ºC y preparar una bandeja y una hoja grande de papel de aluminio.

1a capa.- En un recipiente mezclamos la carne con el huevo, el perejil y el pan molido. hasta obtener una mezcla como para preparar hamburguesas.
Esta mezcla la extendemos sobre la hoja de papel aluminio que no quede muy delgada.

2a capa.- Yo utilicé la espinaca y el brócoli ultracongelados. los puse un ratito en la sartén para descongelar y eliminar toda el agua. Después se pasa por la batidora para dejar un puré. se le puede añadir sal y pimienta al gusto.
Este puré se extiende sobre la carne de manera uniforme.

3a capa.- Se extienden sobre el puré de espinacas las lonchas de pechuga de pavo, se puede agregar jamón serrano, salami o cualquier otra carne fría. Y sobre estas se extienden las lonchas de queso.

4a capa.- Se fríe el tocino en la sartén hasta que quede con el grado de cocción que a uno le agrade. Yo lo hago bien cocido casi crujiente. Se agrega la cebolla y el ajo finamente picados hasta que queden muy suavecitos. y ahi mismo agregamos la morcilla de cebolla, que podemos agregar solo el relleno y no batallamos con la pielecilla. se mezcla muy bien todo y cuando ya esté bien cocido se extiende sobre el queso.

Ya puestas las 4 capas se enrrolla todo, cuidando que no quede papel aluminio por dentro del rollo, no pasa nada, pero masticarlo es bastante raro. se debe presionar muy bien al enrrollar para que no quede flojo.
la misma hoja de aluminio la dejamos envolviendo el rollo y dejamos la costura por debajo. lo ponemos en el molde y lo metemos al horno durante 40 minutos a 210ºC.

No pregunten porke, simplemente funciona muy bien a 210 y no se quema.

Pasados los 40 min se saca del horno, se retira el aluminio y si ha soltado mucha agua se escurre.
Lo metemos otra vez al horno durante 5 minutos ya sin envoltura, se puede espolvorear con pimienta o ajonjolí para darle un toque.

Luego se deja enfriar un poco se corta en rebanadas y se sirve.

Para acompañar, unas rebanadas de tomate bien madurito con limón y albahaca y puré de papa. 
Para beber, un vino tinto español. Que no sea de bote. O cerveza helada.

Esta es la vista creepy digna de un halloween.
Si se acompaña de una salsita de arándanos tenemos un zombie bien cocido.

Esta es la vista ya emplatado. Listo para comer.

20.8.10

Celulares Viejos...

... o nuevos obsoletos.

viendo una caja que tengo debajo del escritorio, al lado del mueble de la impresora, recuerdo que tengo 5 celulares en su caja. 4 de ellos nuevos o de poco uso. De los 5, solo uno no tiene cámara. Y aún así están ahi guardados haciendose viejos. Me los han ido regalando con el paso del tiempo al renover los contratos con mi compañía. Y yo sigo utilizando mi primer teléfono por que ningún otro tiene las mismas características que el "viejo" Sony-Ericsson W910.

en la lista se encuentran:
-1x nokia 3220
-2x nokia 5310
-1x LG KU311
-1x Samsung C280 (sin cámara)

y aún hay otro en casa de mi madre que le regalé pero a ella si le dieron el LG new chocolate y valió la pena el cambio.

Siempre estoy buscando gadgets y cuando uno me parece muy caro, busco la forma de transformar alguno de los que ya tengo. Como mi proyecto fallido de transformar el viejo portatil en un lector de PDF. No es que no me haya salido bien, es que simplemente es muy aparatoso y necesita estar siempre conectado... debería ir a la basura directamente.

Volviendo al tema de los teléfonos, en la Thinking Party hubo un ponente, del que no recuerdo nombre o puesto de trabajo en la compañía Telefónica-Movistar pero recuerdo su ponencia 20x20 en la que hablaba sobre el uso que le dan en México al teléfono movil en las comunidades pobres.

Decía que en México para mucha gente, la única forma de acceder a una cámara digital es comprando un celular. Compran una de esas promociones del "amigo" de telcel en oxxo y nunca vuelven a cargarle saldo, pero se llevan a casa una magnífica cámara digital, con mp3, juegos, reloj, despertador, calendario, calculadora, en algunos casos radio FM y cámara de video, ya ni digamos el blutooth.

Mi primer celular no tenía nada, era tan grande que necesitaba un maletin para transportar la base y tenía el handset con cable al maletín. y de ahí salía una antenota como las de las películas de guerra antiguas. Y tenía la peor cobertura del mundo. No, no era satelital, era un simple teléfono celular que mi padre compró por la sencilla razón de que las líneas terrestres llegaban solo a 30 metros de nuestra casa y no pensaban ampliar el radio de cobertura por la falta de demanda en 1990 ó 91. Ya de cámara o cualquier otro tipo de chorraditas ni hablamos. La Handycam era lo más cercano a eso. Entonces pienso que ahora que tenemos todo en un mismo cacharrito que cabe muchas veces en la palma de la mano y hace mil tarugadas, porqué no le damos algun uso en lugar de tenerlo ahi en una caja esperando a que la batería se dañe y se queme todo el aparatito.

1.- La primera sugerencia que tengo es la de usarlo como despertador, al lado de la cama, tener uno o varios teléfonos puestos de forma que sea muy sencillo apagarlos y en caso de necesitarlo que se enchufen sin hacer malabares. Se pueden montar sobre una cajita, o un taco de madera, pegarlos y dejarlos configurados.
-Si se deciden por hacer esto, recuerden que al dejarlos programados para que suene a la misma hora todos los dias, hay que apagarlo cuando nos vamos de vacaciones. No sean ingratos con sus vecinos!

2.- La segunda sugerencia es la de utilizarlo como mp3. Todos llevamos música en nuestros teléfonos. Y cuando vamos en el autobus o en el metro vamos escuchando tan tranquilos la música en nuestra burbuja sin que nadie nos moleste. Pero, a veces pasa que te roban el teléfono de última generación por llevarlo a la vista cambiando la música, o que cuando vas a utilizarlo para llamar, ya que esa es su función principal, la batería se ha agotado. Entonces llevas tu celu bueno, y llevas el otro con la música y si te lo roban no te quieres morir. (Los que llevan su iphone no me van a dejar mentir, TODOS los días lo tienen que recargar porke navegan, checan el correo, tuitean, juegan, sacan fotos, usan programas para cualquier cantidad de cosas y cuando uno les llama ZAS! se les apaga!) y seguro que esos mismos del iphone tienen por lo menos 1 teléfono guardado en un cajón.

3.- La tercera sugerencia y una que estoy a punto de poner en práctica al terminar de escribir estas líneas, es pegarle pegarle al teléfono con cámara una tira de velcro por detrás y poner la contra parte en el refri. No recomiendo el uso de imanes por aquello de los electrónicos y el magnetismo. Pueden usarlo apra dejar notas en video a otra persona ahi, en el refri, donde usualmente pegamos las notitas de papel al lado de las letras con imán... ésta sin duda es la más divertida, y ya existe un gadget específicamente diseñado para esto. Con la diferencia de que no tiene la posibilidad de usarse para llamar en caso de emergencia. La ventaja de usarlo así es que no gastamos papel, pero también que no necesitamos recargarlo muy seguido ya que la batería dura por si sola unos 3 días en promedio y no es algo que vamos a estar usando continuamente. Además se ve cool, te da la hora y la fecha y tus amigos pensarán que es una gran idea!

4.- Como reloj de cocina, yo tengo el clásico reloj del horno, que cuando termina el tiempo suena una campanita. Pero casi nunca lo escucho y más de una vez se me han quemado las lentejas por andar tuiteando. Se puede usar a la par que la sugerencia 3 y está ahí pegado. solo pones la alarma a la hora que corresponda y te olvidas, que el celu se hará oir!

5.- Como cronómetro a la hora de hacer ejercicio. Yo casi no hago ejercicio, pero si uso el cronómetro sobre todo cuando voy en metro. Así puedo determinar a que hora debo salir de casa para llegar a cierta hora a alguna estación. Lo que sé es que la gente dice, 10 minutos de cardio o se cronometra para darle la vuelta al parque y llevar un registro de sus progresos.

6.- Agenda telefónica. A poco no tienen un pinche cuaderno o agendita por orden alfabético en la mesita del teléfono que siempre que necesitan un número específico pierden un montón de tiempo buscándolo? Otros habrán intentado guardar en memoria del teléfono fijo todos los números que utilizan de vez en cuando. Yo realmente solo uso 4 de forma regular, mamá, hermana, dominos y take a wok. Los demás los marco como se acostumbraba antes, a pulso. Cuando tienes un monton de numeros en la memoria del teléfono, sirve de que si te llaman te aparece en el identificador, pero cuando quieres marcarle a tu hermana, tienes que ir buscando el número hasta la H. Los hay mas truchos que los ponenn en speed dial, pero yo siempre la riego y he optado por no hacer eso.

7.- Sonajero. No les ha pasado que de pronto alguien tiene un bebé y el escuincle a huevo quiere tu teléfono? tú piensas, que podría pasarle? y de pronto te lo ves lleno de babas de bebé en el mejor de los casos o de plano azotado en el suelo con algun fallo que nunca antes había tenido. De plano lo mejor es llevar otro teléfono para dárselo al escuincle y por mi si lo quiere tirar por el retrete, allá él.

8.- prepárense porque esta no es precisamente una sugerencia común. En mi caso específico, tengo 2 celulares idénticos por lo que es aún mejor. Se pueden montar sobre alguna base y puestos de forma similar a la de los ojos, usarlos para grabar video en 3D. Obviamente van a necesitar postproducción para esto, pero hoy en día cualquiera puede utilizar el adobe premiere en su casa y darle alguna clase de tratamiento a la imagen. así que manos a la obra, se que a muchos les encantaría probar esta idea. Yo lo haré en cuanto encuentre las tarjetas microSD... seguro que están por aquí.

9.- Identificador canino. Muchos tendrán algún teléfono de esos que ya no sirven para nada en casa y que son bastante pequeños. a casi todos se les puede poner un colgante en el lateral y de esta manera se puede enganchar en el collar de su perrote. Si en el celular ponen en la agenda un número que dice "Estoy Perdido" y su número de celular o fijo. En cuanto aparezca el perro en algun sitio, alguien le llamará para avisarle. Aunque yo sé que es mucho pedir ya que para eso existen las plaquitas grabadas (que nadie le pone al perro) y los microchips de identificación que finalmente son los que ayudan a que el perro vuelva a casa cuando un veterinario los logra identificar. Pero e suna buena idea para los que aman a sus mascotas y saben lo que se siente perder un perro.

10.- Regalarlo, te aseguro que si se lo das al jardinero, o a la señora que te hace el aseo (no en España, seamos sinceros, ellos ganan más que nosotros) le dará mucho gusto y le dará un buen uso.

*11.- XXX Leí que una chica duerme con el celu en las braguitas para despertarse con la vibración. Así que como ya se sabe desde siempre, el celular se puede usar como juguete sexual. Recuerden tomar las precauciones necesarias para no provocar/se daños.

Si tienen teléfonos celulares que ya no utilizan y no saben que hacer con ellos en la zona de Madrid, yo les prometo darles un buen uso. Ando buscando específicamente moviles con cámara, con vibración, luz y/o pantalla (que no esté rota). Cualquiera de esas características me sirve. Los motores que producen la vibración, son muy pequeñitos y con una pequeña hélice son capaces de volar.

1.6.10

el engorroso trámite de renovar el pasaporte y 3

Y seguimos con esta apasionante historia de frustraciones y encabronamientos colectivos... vistos desde mi perspectiva personal, claro. Yo no soy quien para decir lo que la otra gente piensa o siente, pero aun así lo hago jaja.

Hoy el día empezó como cualquier otro, al terminar el anterior... si ayer fue lunes, pues hoy martes, todo el día. Sobre las 6.30 am ya estaban mis ojos, y los de otras 60 personas con el mismo objetivo que yo, abiertos y lagañosos, molestos, añorando el abruptamente interrumpido sueño. Cuestión de tiempo para empezar la aventura otra vez y hacer cola en la fila del ministerio del interior, alias la comisaría. Caminé bastante deprisa, me hice unos 5 minutos desde casa. Iba pensando en que en la oscuridad y sin anteojos, las camisetas se ven planchadas... iba más arrugado que el pizarrin de un octagenario. Además me vestí igual que cuando me saque las fotos que lleve para el trámite, hace 2 años.

Al llegar me sorprendí. La fila era igual de larga que ayer, solo que era 1 hora antes que ayer! Detrás de mí se formó Alberto, un chico muy majo que tenía el tiempo encima y el viernes se "va" a la India (ya veremos si lo consigue). Detrás de Alberto estaba Lara y otra chica que no recuerdo su nombre, no iban juntas, pero por lo visto necesitaban los documentos porke nadie se forma en esas filas por placer. Y detrás estaba Antonio, un psicólogo sumamente gracioso, dicharachero y aunque no lo crean, culto, gente de mundo.

Alberto se la pasó paseando de principio a fin de la fila tan solo para contar las personas que habían por delante de nosotros. Yo les avisé que se reparten entre 50 y 60 números y los de atrás se podían ir a dormir ya. Pues yo estaba en el 49 y luego en el 51 y al final a las 9am me tocó el número 54. si, dieron 60. Lo conseguímos, y nos fuimos a sentar todos juntos para seguir hablando y pasar el tiempo. Enseguida pasaron el 1 y el 2. y la prioridad la tienen los que llevan cita previa... pero aquello iba muy lento. La chica que tenía el número 3 estaba muy impaciente, sentada frente a la pantalla y yo no podía evitar pensar "tan lejos y tan cerca"... La gente ya impaciente, por que aquello se estaba llenando cada vez más y no se veía movimiento empezaron a preguntar a la policía y resultó que el sistema estaba caído. El servidor central de datos se encuentra en el Escorial, ahí está almacenada la información de todos los españoles y residentes extranjeros. Todos los ministerios se conectan a ese servidor para realizar los trámites de alta, baja, actualización y renovación de documentos. Pero cuando se cae, y según dicen los funcionarios, se cae muy seguido, todo se paraliza. de ahí que las citas previas sean una mierda, los funcionarios que te dan la citas previas sean unos ineptos y el sistema en sí se esté colapsando. Pero claro, si una página web de gobierno puede costar 16 millones de euros, ya me dirás cuanto les podrá costar renovar el sistema y el servidor de mierda... yo creo que habría que hipotecar media europa.

Nos fuimos a tomar un café a una tasca que hace el mejor conejo con tomate de Madrid, según Antonio. Estuvímos ahí una media hora y volvímos a sentarnos. Había cada vez más personas ahí. Eran cerca de las 11 y la número 3 seguía ahí sentada, con cara de frustración. Nos dijeron que nos sellarían los tickets para volver cualquier otro día de 9 a 12 sin hacer fila. Alberto explicó su problema y le dijeron que volviera sobre las 13.30 a ver si ya había conexión y se le podía ayudar. Total que nos sellaron y volvimos a la tasca. Nos tomamos unas cervezas, cortesía de Alberto y Antonio, lo cual agradezco muchísimo ya que no llevaba efectivo. Y por supuesto unas tapitas. Nos hicimos amiguetes y estuvimos ahí platicando hasta las 12.30. Lara se despidió después de hacer intercambio de correos y teléfonos para conectarnos por el facebook. XD

Antonio se despidió y pagó todo y se fue. Luego Alberto iba de regreso al ministerio y me fui con él. Chicle y pega... Llegamos y resulta que justo después de irnos empezaron a pasar los números D####, osea los nuestros. atendieron hasta el 18. del 18 al 54, quedaba muuucho tiempo y quedaban muy pocas personas de la fila ahí. También hay que decirlo, la fila para las 16hrs ya estaba ahí, en la puerta del ministerio. y habían más de 20 personas. Fuimos con el policía de antes y le dijo a Alberto que entrara directamente a la ultima mesa del fondo y le harían su pasaporte en cuanto funcionara el sistema. Yo me quedé ahí, ya saben como presionando para ver que pasaba. Me preguntó:
-Vienes con él?
-Si
-Pasa a acompañarlo, no tienes que esperarlo fuera.
-Entré me senté con él y puse mis papeles en la mesa.
La funcionaria me preguntó si también era para pasaporte y tomó los papeles. XD

El pago se hace en efectivo: 20,20€
Yo llevaba los 0,20€ Alberto me prestó los 20€.

A las 13.30 estabamos en la calle, caminando hacia el banco, con pasaportes nuevos en la mano y todo el mundo a nuestros pies...

Prueba Superada!!! FUCK YEAH!!!

31.5.10

el engorroso trámite de renovar el pasaporte y 2

Hace tan solo unas pocas horas, era domingo... para mí. estaba muy tranquilo jugando a la NDS y entrenando muy duro con mi nuevo dragon de dos cabezas, cuando de pronto vi la hora y me quedé helado al comprender que el fin de semana se había terminado. eran las 5 am de un LUNES... Los lunes siempre empiezan y terminan mal. Pero siempre es mejor hacerse de la vista gorda e ignorárlos el tiempo máximo posible. Seguir con tu vida y con tus planes. Yo como ya había mencionado antes, tenía planeado ir a renovar mi pasaporte. así que me acosté solo un ratito para no poder decir que no había descansado... y una media hora después me metí a la ducha y me fuí al ministerio este de los cojones. Todos dicen que en la comisaría se tramitan DNI y Pasaporte. Pero es una falsedad tan grande como decir que el oso hormiguero proviene de la cruza entre un oso y una hormiga... aunque es gracioso. En la comisaría no se porke me siento como si estuviera en un lugar prohibido, como un demonio en tierra sagrada... un momento, sería todo lo contrario... como un angel en el infierno! si eso suena mejor. Los polis son amables, son gente normal, solo que uniformada y aunque sean bajitos imponen. Y las rubias tienen un morbo impresionante... ahi con la pistola y las esposas mmmmm

estooo... si bueno, yo entré a preguntar por ahí dónde quedaba el ministerio este, porke aunque en la puerta hay un letrero muy grande que dice AQUI NO SE TRAMITAN DNI NI PASAPORTES, la dirección viene abajo, pero yo no conozco la zona...

Total que llegué al sitio y entré. un Letrero impreso en laser con ARIAL 72 que rezaba NO QUEDAN NÚMEROS! y yo pensaba que eran unos pobres inocentes. Pero el inocente era yo. Resulta que por lo menos en este universo, los números si son finitos. aunque los pongas con negritas, con sombras y lo que sea...

El tan amable guardia de seguridad del ministerio me indicó que para renovar tenía que ir 2 horas antes. a lo que surge la pregunta lógica: "¿2 horas antes de qué?"
y obtuve una mirada como diciendo, tú eres gilipollas o te estás haciendo el gracioso?
Pero la respuesta no se hizo esperar, demasiado, 2 horas antes de la apertura. Pues eso... si abren a las 9am, los números que en teoría son infinitos, se reparten entre los 50 ó 60 primeros lugares de la fila y al resto que les den morcilla. PEEEERO también a las 4pm agarran su segundo aire y vuelven a empezar.

Tons yo me regresé a la casa, me metí en la cama y me puse el despertador a las 13. sonó y dije ok, ya con 2 horitas de sueño me levanto, como algo y me largo... no sé realmente que pasó pero sonó el teléfono y me despertó... a las 15...
hablamos hasta las 15.30... decidí no ir.
me puse la ropa, me salí a la calle y a las 15:37 estaba yo formado en una fila finita de más de 100 personas. rezando porke los de adelante llevaran acompañamiento moral y en realidad fueramos solo unos 30 clientes reales...

Nailas!

total que a unas 10 personas de entrar sale el encargado, muy majo él... se ha terminado por hoy, vuelvan mañana.
La gente también muy maja se despedía y le daba recuerdos para su madre y le calificaban su trabajo y todo. se ve que aqui la gente es muy cálida...

Yo directamente ante la turba enardecida, me crucé la calle, y me fui. Mañana vuelvo por la madrugada con un banco de ikea a hacer fila como los profesionales. Total, hoy se me pegaron las sabanas en la tarde jajaja.

Y mañana doblete, por que por la tarde hay que ir a Las Ventas a recoger los boletos para ver a B.B. King. Espero que me toquen cuando llegue todavía.

no se pierdan la tercera y, primero Dios, última entrega del pasaporte renovado... mañana más!

28.5.10

el engorroso trámite de renovar el pasaporte

He de confesar que he estado viajando los últimos 2 años con mi pasaporte mexicano más vencido que la primera dosis de penicilina que se produjo. Al tener doble nacionalidad, no pasa a mayores, pues simplemente lo utilizan para verificar que tengo X identidad, y finalmente vagaba libre por el mundo. El problema es que la última vez que me paré en territorio telcel (entiéndase México) me salieron con que ahora no puedes ir tempranito a sacar tu pasaporte. Resulta que primero tienes que hacer cita y en calidad de urgente no hay tal cosa (a menos que te pongas guapo, y eso no se refiere a lo de "pero te peinas cuñao") entonces como yo solo pasé por ahí 15 días, la cita me la daban para después de mi vuelo. Y como todavía no domino el don de la omnipresencia, se me hizo un poco complejo. Además de que si el pasaporte me costaba $1,500 pesos (de los nuevos) la guapura me costaba otros $1,500!!! y el chiste me pareció en su momento más una mentada que una gracia. Para acabar pronto, el pasaporte mexicano sigue y seguirá vencido hasta que yo tenga el tiempo y las ganas de ir a verles las caras a los funcionarios públicos venidos a más que se encargan de burocráticamente revisar todos los datos y poner sellitos.

La complicación viene ahora que hace 9 días expiró mi pasaporte español. Y como no podría ser de otra manera, me avisan que salimos por el mundo en X fecha. Y yo muy quitado de la pena decidí que hoy me iba a renovar el pasaporte español, que no es caro, te lo dan en el momento y no hay tanto show... AAAAHHHH pero la ineptitud, la ineficiencia y la ineficacia son altamente contagiosas. Y claro, confieso que como ando en vivo desde ayer, salir a las 8 am me dió tremenda hueva, así que decidí esperar a las 9am para llamar a la oficina de pasaportes a la que pensaba ir, y directamente ahorrarme un viaje en vano. Para mi sorpresa, resulta que de 2 años para acá, esa oficina ya no recibe a nadie sin cita previa. Así que llamé al número que me indicaron para hacer la cita previa. Todo esto escuchando grabaciones, por que nunca hay nadie que te responda de viva voz y te ayude. Pero bueno, un tuitero, bloggero, cibernauta y adicto al internet debería estar más que acostumbrado a arreglarselas por sí mismo, o no? Bueno, me responde otra vez una maquina que me va guiando paso a paso para reservar fecha para mi cita. Las citas más próximas rondan el 16 de junio en adelante. Pero además te dicen tu cita una vez, si no apuntaste ya te "chingates". Si no te parece la cita, te dan otra y si tampoco te parece, te dan la opcion de volver a llamar o hablar con un asesor. Ésto último me pareció lo más sensato. Pero en que cabeza cabe? si los funcionarios públicos españoles tienen la cabeza metida en el culo. y tienen las gónadas taaaaan inflamadas que directamente prefieren no trabajar, pero si seguir cobrando. Resulta que la gilipollas que me respondió era incapaz de ayudarme. Le pregunté si había alguna forma de ir antes del 17 de junio a renovar mi pasaporte en alguna oficina que no requiriera de cita previa. Su respuesta fué: "eso yo no lo puedo saber". Y claro, ante tanto cinismo, me empezó a hervir la sangre. Le pregunté si podría ayudarme a encontrar una oficina con cita previa anterior al 17 de junio. cosa que yo podría hacer en línea, pero pudo más la ficticia comodidad que nos da el poder oral. Hablar para que las cosas se hagan, sin dar clicks y leer y buscarle en varias paginas...
Total que la inepta funcionaria decidió decirme que ella no podía buscar en los 23 centros de madrid, que le dijera cual me quedaba cerca. Obviamente le dije el único que conozco. y la primera fecha disponible era la que ya me habían dado y descarté. ok, ya lo sé, pero quiero una fecha previa por favor. Y me vuelve a pedir un centro...
- Pues no lo sé, no se donde hay oficinas, me podrías ayudar un poco?
- Si no me dice un centro no le puedo ayudar.
- ya, pero como te voy a decir un centro si no conozco más que uno?
entonces muy proactivamente mencionó 3 centros, pero claro, como yo no se dónde está eso, igual me daba cita en una oficina en los pueblos afuera de Madrid. Así que directamente descartó la posibilidad de ayudarme.
Yo en un intento de conseguir información y asistencia apelé a su sentido de la responsabilidad:
- Ese es tu trabajo...
- Perdone (con voz alterada) mi trabajo es blablablablabla
- Para eso te pagan, tú estás ahí para ayudarme.
- No, esto es un servicio del gobierno federal para la ciudadanía...
- (DUH!) claro, y yo soy un ciudadano, a ti te pagan para ayudarme a conseguir una cita para renovar mi pasaporte.
- blablablabla
- (estallé pero me contuve) Con esa actitud no vas a llegar muy lejos. Muchas Gracias!
y colgué.
Me metí a la página para ver que pedo, y la muy hija de puta me canceló la cita jajaja
Ya la hice otra vez y apunté los datos. Ahora he descubierto un centro que me queda a 10 minutos andando y estoy tratando de comunicarme con ellos para determinar si me reciben sin cita previa. Ya que ellos tienen citas del 18 de junio en adelante.

Cagante este pedo.

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Mensaje para la funcionaria gilipollas que me respondió hace rato: eres una hija de puta y me cago en tu sangre, en tus muertos y en todo lo que se refiera a tu miserable existencia!
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25.5.10

Final de Lost sin aclarar ni madres...

Después del final de Lost quedaron miles de asuntos sin resolver. Tal vez no miles literalmente, pero si como quien dice, un titipuchal!

Lety quedó medio impresionada y conmovida, a mí también me conmovió pero más bien me hizo creer que simplemente decidieron terminarla a tiempo antes de seguirla regando, y por eso mejor cerraron círculos y se acabó así como vimos.

Al principio pensé que la isla era el purgatorio, que ellos realmente murieron en el avionazo y se hundieron en el fondo del mar, pero todo eso habían dejado claro que era un montaje de Widmore. Y por dejado claro, quiero decir que se esforzaron por hacérnoslo entender, para que luego no creyéramos que estaban muertos y no pasó nada. Christian le dijo a Jack que todo lo que pasó, pasó. Entonces, quiere decir que Jack muere en la Isla tumbado entre los bambúes tal como llegó ahí en primer lugar. También le explica que todos los presentes en ese momento en el “templo” murieron antes o después de él. Por lo tanto tenemos una buena revelación entre lineas. La realidad alterna en la que Desmond se encargó durante los últimos capítulos de hacerlos recordar a todos, es en realidad el limbo. Todos conforme morían iban a esa realidad alterna a continuar su vida hasta que se les hiciera entender que estaban muertos y seguir adelante.

Esto en sí genera nuevas interrogantes, como porqué falta tanta gente? Qué hizo que Mr. Eko dejara la serie? Porqué Ben no avanzó? Dónde andaba Penny? Y porqué no se llevan a Faraday (ahora Daniel Widmore)? Entre otras que ahora escapan a mi memoria.

Además de que la realidad alterna genera una serie de eventos extraños como Jack teniendo un hijo con Juliet, mientras que Kate seguía huyendo de la justicia, Sawyer se cambia al bando de los buenos, Faraday deja de ser fisico para ser músico, la banda completa de Charlie y su hermano están ahí reunidos y Charlie sigue siendo un adicto aún cuando es el primero en darse cuenta de que están muertos. Locke en silla de ruedas, Danielle no está loca y se arregla bien para seducir a Ben… bueno, todo ese desmadre.

Y aunque salen la mayoría de los personajes, no todos se reunen en el templo. No lo llamo iglesia por que en realidad en los vitrales se aprecian al menos 6 diferentes religiones.

Por otro lado pensando en Flocke, el hermano de Jacob… de ahí se podría escribir un libro tan solo de preguntas sin responder. Pero bueno, yo me doy por bien servido respondiendolo todo con que son las reglas del “juego” de Jacob. Así como el hermano puso sus reglas para jugar su “juego” de mesa con Jacob y le dijo es mi juego y son mis reglas. Cuando tú hagas tu propio juego podrás poner las reglas que quieras. Y claro, eso hizo que cuando Jacob ascendió a “guardián de la luz” y mató a su hermano y lo convirtió en humo (demonio, maldad, etc) las reglas del nuevo juego se impusieron.

Porqué había una ceniza especial que mantenía a Flocke a raya, fuera del templo? Porqué no lo encerraron en algún momento con las vallas electromagnéticas? Porqué Flocke era inmortal e indestructible? Y porqué hacía ruidos como de maquinaria forzada? Porqué podía matar a algunos elegidos pero a otros no? Como se aplicaban las reglas?
Otra de las preguntas tiene que ver con las Estatua gigante, y porqué vergas tiene solo 4 dedos? puede ser que el dedo chiquito esté dentro del huarache... y son 5 pero no se ven...
vean el video genial de Hitler encabronadísimo con el final de Lost. si no han visto el final, no lo vean, porke podría echarselos a perder jeje Pero es buenísimo:

10.5.10

Bebidas Virtuales

No se en que estaría yo pensando, o que clase de oscuro sueño me estaba estresando, pero desperté con la imperiosa necesidad de crear una lista de bebidas virtuales y cocktails geek, y me sentía como si alguien me hubiera dado la orden, así que me desperté, me levanté de la cama y aqui me tienen con lo primero que se me está ocurriendo:

- CosmopolITEM
- PEER
- ROOT PEER
- Red BOOL
- HEX on the beach
- ORgasm
- Gin TOPIC
- Gin FUZZ
- MojITEM
- TECHila sunrise
- COBOLibre

y tengo más pero ahora mismo se me escapan de la memoria. ya las iré publicando conforme vayan llegando.

9.5.10

Si tuviera que escribir un algo...

Yo tengo una mente volátil. en parte por el deficit de atención que nunca me diagnosticaron, porke en realidad era uno de los aplicados de la clase, y en parte también porke echo a volar la imaginación y vivo en un mundo paralelo, pegadito a este, pero mucho más divertido y sexual...  La primera parte la comparto con el mundo, la segunda la reservo para mí y para mi amada.

Esto me ha llevado a fantasear con la idea de escribir algo, quiero empezar por un cortometraje sencillo y sin mensaje, simplemente una anécdota para contar, pero a la vez vivirla como si fuera tuya. Ya le di vueltas a una idea y de tanto lijarla ha tomado forma, pero luego pienso que ya no la quiero como mi ópera prima y me gustaría incursionar en una nueva fantasía.

También fruto del exceso de tiempo libre del que gozo y disfruto tanto desde octubre pasado me he encontrado con un montón de historias nuevas, algunas en el cine, series de tv, cuentos, libros, y vivencias de la cotidianidad. Y mezclando así como que no quiere la cosa me encuentro en el punto en que he de decidir si mi historia será o no, un cuento con tintes eróticos. Y en ese caso, me encantaría que fuera una historia apasionada y desinhibida de amor y desenfreno lésbico. Aunque por otro lado, "Room in Rome" se estrenó apenas y trata de eso mismo. Tons ya me ganaron el mandado. Pero como no todo está escrito, encontraré la manera de contar la historia. Eso si me decido por ese camino.

Ya os contaré.

Fringe Episodio 21 (S02) Spoiler alert!

Lo sabía!!! si es Walter Bishop del universo paralelo tratando de recuperar a Peter en nuestro universo... a ver que le dice en el 22...  no puedo esperar más!!!

27.4.10

Ideas para una mejor formación de los políticos del mundo.

El otro día estaba revisando mi correo electrónico y me llamó la atención uno que decía algo de preparar las maletas para Londres. A mí francamente no me agrada la idea de ir a Inglaterra. Siempre me han parecido muy estirados, a la vez que corrientes. Yo sé que es contradictorio, pero por no crear polémicas que no nos llevan a ningún lado, no vamos a entrar en detalles y se las dejo ahí al costo.

El correo era un curso de inglés, que al finalizarlo, dura 11 meses o algo así, te regalan tu boleto a Londres por una semana o algo así para que practiques el nuevo idioma que has aprendido. Y a la vez, recordé los cursos que hacen con intercambios al finalizar, para que tanto tú que aprendes inglés como tu contraparte que aprende español, intercambien lugares por unos días. Eso ya es muy viejo, pero qué me dicen de integrarlo al plano de lo político? Si, por ejemplo:  Un diputado o Senador, decide crecer en su carrera política presentándo su candidatura por el partido político que le convenga a Gobernador del Estado cualquiera. Entonces directamente se busca una contraparte en un país del mundo que esté en condiciones completamente opuestas social y económicamente (obviamente con similitudes políticas) y se realiza un intercambio durante unos 3 meses para que ambas figuras públicas vivan experiencias que puedan influir en su humanidad y en la percepción que tienen de su entorno.

Por ejemplo a un político que quiere ser presidente municipal de Cuernavaca, se le envía a Amsterdam. Ahí la droga es legal pero bien controlada. Y las mafias no se cortan la cabeza ni se andan colgando de puentes. Entonces se puede llegar a un punto intermedio entre lo que hacen los holandeses con respecto a sus leyes y costumbres y lo que hacen los mexicanos y acabar de una vez por todas con la inseguridad que nos tiene a todos con las rodillas temblorosas.

Al Chaparrito que no entiende ni a periodicazos, se le puede enviar directamente a chingar a su m...  no perdón, a un país del medio oriente, donde al que roba le cortan la manita, al que es infiel lo apedrean y al mentiroso le cortan la lengua...  nomás pa que aprenda el ...   Señor.

Por ejemplo a Zapatero, mandarlo a algún País que tenga pobreza extrema como podría ser...  pues México también. Pero intercambiarlo con el Gobernador de Chiapas, para que no por llegar a Los Pinos vaya a creer que todo México está bien bonito con sus toallas de algodon egipcio de 400 hilos de 8000 pesos y todo ese desmadrito...  No, mandarlo a la sierra con los indígenas que queden a comer tortillas con chile.

A Obama mandarlo a algun país así como Corea. nomás para que aprendan en que clase de paraíso viven cada quién. Es como para abrirles los ojos de una cachetada y que entiendan que los recursos son la riqueza de cada país. Que su gente es lo más valioso, que las necesidades del presidente no van primero que las del pueblo. Que un manejo económico como el que han hecho solo jode a los más jodidos...

Pero a ver, a quién se le ponen los huevos en su sitio y va y lo propone ?

A dónde se les ocurre que podríamos mandar a AMLO, a Carstens, no sé, propongan. Y no se vale decir que a la chingada ni al infierno. Porke todos sabemos que seguro se sentirían como en casa en esos lugares.

20.4.10

Ganga-Bang.

Encontrar un producto más barato no es una ganga.

Hoy tenía todo mi día planeadísimo, primero a las 8 me daba un regaderazo, me lanzaba a Hacienda para entregar los documentos de mi declaración trimestral de IVA y de ahí me iba al rastro a buscar la zapata para la cabeza del tripode velbon que me prestó Isma. Luego me Iba a conseguir un poco de cinta de nylon para hacerme unos amarres y crear mi propia steady cam para un video que quiero hacer. Después de eso pasar al super a comprar algunos víveres que ya hacen falta y bueno así seguía la lista...  Lo malo de hacer esos planes a las 3 am, es que simplemente no puedes determinar a ciencia cierta 2 cosas: 1 el clima de Madrid (según google llovería pero hacía mucho sol). y 2 la salud personal.

Yo ayer me sentía bien, bastante bien. Pero a las 5:40 am me levante con urgencia de la cama con una gastritis cizañosa. Me hizo enojar y todo la culera. Me tomé un omeprazol de 20mg como de costumbre, pero eso no cambió nada. Volví a dormir sobre las 6:30 am. imposible, el dolor era bastante agudo y el malestar generalizado. Por ahí de las 7:30 am sonó el despertador y yo consciente de que no había descansado lo suficiente decidí posponer los planes media hora más. Al final cada vez que sonaba el despertador yo lo reconfiguraba para un poco más tarde hasta que de 9 en 9 minutitos, dieron las 11 am. y luego tratando de levantarme me quedé dormido hasta las 12:30 o por ahí. Me levanté con la boca pastosíiiisima, la lengua completamente blanca y áspera. Y no recuerdo haber cenado polvorones, ni arena. Me tomé otro remedio como el melox. Me metí a bañar a ver si me levantaba el ánimo. Y así sin comer nada me fui a Hacienda. En el camino sentía como me bajaba la presión y como se me iba la vida en cada escalón del primer tramo de escaleras en Guzmán el Bueno. no servían las eléctricas y son 4 niveles!!! Total que como pude hice mis trámites, luego me volvía meter al metro y a casa directamente sin pensar en el resto de planes.

Lo primero que ví al salir del metro fue un mini super que se llama super fresco. Digamos que es en la escala del 1 al 10: el -2. Por la compra superior a 2€ te regalan una barra de pan, por 5€ te regalan un carton de 18 huevos L y por 10€ prácticamente te la chupan. La fruta mohosa, los embutidos con tan mal aspecto que dan ganas de llamar una enfermera que les tome los signos vitales. En fin. Yo solo quería huevos y pan.

El Pan en todos lados vale entre 0,45€ y 0,55€ una barra de pan de 200grs o algo así. En Super Fresco vale 0,25€ y yo pensé, vaya ganga! La dieciochonera de huevos L vale 1,99€ . Eso vale la docena en donde lo compro normalmente, si bien me va.

Los huevos no los he probado. Pero el pan, no es una ganga. Es una puta mierda. Y me duelen los músculos de la mandíbula de tanto masticarlo! CHICLE!!  El huevo no tiene porke salir malo... a lo mejor es transgénico y como dice Evo me vuelvo gay. jajaja


Cómo ya no fui a buscar la zapata, pensé igual y en el trastero entre las cajas que guardaron de cachivaches la echaron sin darse cuenta... Y me fui a echar un clavado. Muchas cosas había, pero de la zapata ni una pista. Lo chingón fue descubrir una bbgun con su funda ahi metida, y ya saben como cualquier hillbilly veo una pistola y me emociono! tons la saqué, cabe mencionar que el trastero es un cuarto de 2 x 2 mts literalmente, desenfundé como el pinche Juez Dredd, activé el percutor y jalé el gatillo. la chingadera estaba cargada!!! pinche bb pegando botes a mi alrededor como posesa! no me dio de milagro. Y me cagué en t'os sus muertos por agresiva. Pero a quien se le ocurre, si no es la primera vez que agarro un fogon y me pegan la caguiza loca por no cerciorarme de que está descargada! Llega a ser una 9mm estarían velándome allá abajo...

La bbgun un día de estos la voy a sacar para darle un susto a la vieja guarra que saca a su yorkie cagón y no levanta las kks. Al de los rottweilers no le voy a hacer nada, porke sus perros están más imponentes. Y no están muy sanos. Ni psicológicamente ni del estómago.

Pero bueno, ya me voy a dormir. chance al rato me voy de rodaje por madrid a ver que se me ocurre.

Ah, no es nada oficial, pero próximamente saldré en hartodel.com quién quita y me dan mis 5 minutos de fama jajaja

9.4.10

Instalación y puesta a punto de Marido 1.0 (soporte técnico)

Basado en un caso real:

(Correo electrónico para soporte técnico):




Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer? Atentamente… Usuaria Desesperada



(Respuesta del soporte técnico)

Querida Usuaria Desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ‘ YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE’ e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de ‘NO SOY TU MADRE’ 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte, Servicio Técnico

23.3.10

Porqué nos dan ganas de hacer pipí cuando tenemos frío?

Cuando hace frío, los poros de la piel se contraen para evitar la fuga de calor. Esta contraccion sirve tambien en cierto modo para evitar la sudoración (el sudor es el mecanismo que tiene el cuerpo para mantener constante la temperatura), es decir si hace frío no necesitas sudar ni perder calor por los poros (esta contraccion también explica que los "pelitos" se erizen o que se te ponga "la piel de gallina" y el cambio de luces)

Al tener el cuerpo una cantidad alta de agua debido a la ausencia de sudor, se inhibe la liberación de la hormona vasopresina lo que provoca que en los riñones se termine por excretar el exceso de agua (pipí).

Ahora si, más claro ni el agua. Aunque yo había llegado a la conclusión de que era un reflejo condicionado de la infancia. Creo que todos los bebés alguna vez cuando les quitan el pañal sueltan el chorrito de pis. Y de noche con el pañal se mean encima...  por lo que el cerebro de alguna manera guarda como una sensación placentera la de mearse encima, todo calientito en la noche cuando tienes frío y por ende, al sentir frío ya mayor, quieres hacer pipí. Pero todo tiene su parte científica y ahora resulta que es por culpa de una hormona.

que viva la orinoterapia!

22.2.10

Fringe, teoría conspiratoria sobre la serie...

Acabo de ver el episodio 15 de la segunda temporada de Fringe.

Desde hace mucho tiempo nos revelaron que Peter Bishop falleció a causa de alguna enfermedad y Walter construyó un portal para pasar a un universo paralelo y traerse a Peter de regreso. Secuestrar al hijo de su yo alternativo y hacer como que nunca nada pasó...  

El caso es que cada episodio sucede cosas super raras y todas están relacionadas con Walter Bishop y/o su padre, que curiosamente trabajaba como espía y científico para el ejercito alemán en aquella época llena de incognitas y leyendas sobre la tecnología nazi de la ciencia absurda...  

Hace un rato me cayó el 20, tuve un flash y creo que acabo de descubrir que todo lo que está sucediendo es en realidad el Walter del universo paralelo tratando de recuperar a su Peter...   Por eso tanto relajo.

Ya veremos si es verdad, por mi parte estoy convencido hasta este momento de que todo lo que está pasando lo está provocando el Walter alternativo. Que loco no?

1.2.10

quejate tantito

este pinche post de kk es simplemente para quejarme un poco de tanta pinche mamada que me molesta en este puto instante...

1.- Las pinches anginas de la verga que llevan desde diciembre inflamadas, se controlan con el antibiótico y cuando termino el tratamiento ya están inflamadas otra vez. Llevo ya casi y semanas!!!

2.- La puta calefacción de los cojones que cada vez que la enciendo se oye un ruido de agua goteando. 3 veces he purgado la puta calefacción y el pinche ruido de su puta madre no se iba!!! Ya se fue!!!

3.- La falta de humedad en el ambiente, como puede vivir la gente en Madrid con humedad 0? Cuando Llueve parece que se balancea, pero nel, ni la lluvia logra aumentar el nivel de humedad en el ambiente. Eso es verdaderamente una mierda en un palo!

4.- El reputísimo Frío hijo de la gran verga que simplemente te mantiene encerrado. Cada vez que salgo sufro! Me caga el frio, me cago en su reputisima madre, en sus muertos y en su sangre malparida. ODIO las bufandas!

5.- La puta crisis de mierda! Como se supone que consigamos trabajo para sacar a este puto país adelante si lo único que ha logrado crecer en esta crisis es el desempleo? Estoy harto y aburrido de no tener nada que hacer!!!

Al que no le parezca este post que no lo lea y que chingue a su madre! Qué pedo!?!

25.1.10

documentales y reality shows...

Hoy la tele estuvo más interesante que de costumbre. El morbo del reality documental triunfó.

La televisión española es basura en su mayoría. Hay programas que se salvan, sobre todo los de la sexta. algunos superan las expectativas como Buenafuente o Se lo que hicisteis...   y la inmensa mayoría apesta. Pero es culpa del púlico que aun cuando no hay nada que ver, tiene la tele encendida.

El tema central de este post no es hablar sobre eso, sino sobre un par de programas que se salen de lo normal. Hay un programa de Samantha Villar que se llama 21 dias...  y así como puede estar 21 días en una mina o recogiendo fresas con los indocumentados, esta vez estuvo 21 dias en el porno. Y el promo que circulaba hace días en la tele era ella diciendo que estaba lista para su primera escena porno. O inocente imaginación, vuela libre, vuelaaaa...  No es que la tía esté buena o sea la sex symbol de nuestros días, nada más alejado de la realidad, pasa que es una chica bastante normal y la promesa pornográfica despertaba mucho morbo. Yo por lo menos me apunté el día de hoy para no perderme su "debut" por llamarlo como yo quise. Pero como dijo Angel Martin en Se lo que hicisteis esta tarde, FRAUDE! Samantha no estelarizó ninguna escena porno, la dirigió. Y bueno, todo el programa se pudieron ver tetas y coños, y hasta pollas, pero lo que es Samantha, no enseñó más piel de la que puedes ver en un escote cualquier sabado en un bareto.

El otro programa triunfador, es un nuevo reality documental de la sexta denominado "Generación NI-NI". Ni estudia, ni trabaja. Y es un grupo de 8 chavales de 19 a 22 años que con dos cojones no mueven un dedo en sus casas, roban dinero a los padres, le faltan el respeto a sus familias, abusan de todos, se drogan y solo viven para la fiesta. A estos chicos y chicas los meten dentro de una casa, con 2 psicologos y tratarán de orientarlos por el camino de la normalidad para que encuentren trabajos y se hagan responsables. Desde la primera noche se terminaron el tabaco que tenían, porke casi todos fuman. Y al día siguiente ya estaban todos con la eriza/mono ta así que acabaron fumando cascaras de platano...   tal cual. Se tenían que ir a las 7 am a trabajar y el primero se desperto a las 9.49, pero el primero que se levanto no fue sino hasta pasadas las 11.50...   así que este show está super interesante, es como tener una granja de hormigas haraganas jajaja  y hoy que fue el segundo episodio, me divertí muchisimo. lástima que los dos programas son a la misma hora, ya saben, por aquello del rating. pero uno se las arregla para ver 2 cosas a la vez intercalandolas jajaja

Pues nada, ya saben, generación NINI, rulea!

8.1.10

Estela Valle de Ventura

por Rafael Benabib, el 22-11-2009

A sus 101 años de edad, doña Estela Valle de Ventura guarda celosamente la historia de su vida, la cual nos es relatada por sus cuatro hijos: Malena, Teresa, Ángel y José.

Estela nació el mes de junio de 1908 en la ciudad de Iguala, Guerrero. Sus padres fueron doña Josefa Segura y don Herculano Valle Nájera.

El padre, a consecuencia del asesinato del Presidente Francisco I. Madero, a manos del usurpador Victoriano Huerta, en 1913, se unió a las fuerzas constitucionalistas y obtuvo el grado de coronel, hasta el día de su muerte, en 1916.

Estelita llegó a Cuernavaca en 1915 y fue internada en el Colegio Santa Inés. Al poco tiempo la llevaron a México con las hermanas Teresianas, donde terminó la secundaria y la carrera de Comercio y Contabilidad.
Ahí conoció a Lucía Neri, hija del licenciado Eduardo Neri, entonces procurador de Justicia de la República durante el gobierno del presidente Álvaro Obregón, llegando a ser senador por la República. Invitada a la casa de su amiga Lucía, conoció al pasante de Medicina Ángel Ventura Neri, con quien contrajo nupcias en 1929, al poco tiempo que Ángel Ventura se titulara de Médico Cirujano.

Llegaron a Cuernavaca en 1931. De radiante belleza y hermosa figura, a doña Estela casi no se le conocía en la ciudad, y, a pesar de haber terminado sus estudios, nunca pudo ejercer, ya que en aquella época estaba mal visto que las mujeres trabajaran fuera de la casa. Donde mostraba sus artes culinarias era en su cocina, con platillos que provenían desde el siglo XIX, aprendidos con la madre y con la abuela, los cuales gozaban plenamente sus invitados. En aquel entonces, se acostumbraba que cada una de las amigas llevara un platillo de su preferencia, pero nadie quería competir con ella, por lo que llevaban postres, galletas, gelatinas y pasteles. A ella le encantaba que las tertulias, que la mayoría de las fiestas de cumpleaños y que las kermeses se hicieran en su casa, pues era una maravillosa anfitriona.

Entre sus amigas se encontraban las señoras Elena Aranda de Rivera Crespo, su aún amiga doña Maura Ruiz de Flores, María Teresa Flores de Navarro, Margarita Flores de Lavín, Estela Morelos, la Chata Ilizaliturri, Amelia Díaz Garza, esposa del doctor Meana, doña Toñita Caballero Díaz y muchas otras damas, con quienes hacía trabajos de voluntariado, ya fuera en la incipiente Cruz Roja o en los asilos de ancianos que existían en los límites de la ciudad. De entre muchas de sus amigas, Estelita es una de las pocas que les ha sobrevivido.

Su esposo, el cirujano Ángel Ventura Neri, fue un famoso doctor que posteriormente cursó la especialidad de Cardiología y a quien el Gobernador Vicente Estrada Cajigal siempre le llamó “Doctor Neri”, al creer que Ventura era su nombre propio. Su hija Malena cursó la universidad en Tepoztlán y después en la UNAM, en la Facultad de Filosofía y Letras, bajo la tutela del maestro Gaos. María Teresa está encargada de la administración de la fábrica “Mosaicos Venecianos”; Ángel es licenciado en Economía, trabajó en la Conasupo con Carlos Hank González y fue dos veces aenador por la República; y José, también licenciado en Economía, siempre ha sido una persona activa dentro de la política.

En un baile de disfraces del Club Rotario que se celebró en el Club de Golf Cuernavaca, doña Estelita se disfrazó de mujer andrajosa, a quien los agentes de seguridad intentaron sacar al no reconocerla como la señora Valle de Ventura. Esa noche, además de ser el alma de la fiesta, obtuvo el primer premio por ese original disfraz.

Al contrario que en sus primeros años, doña Estelita no se quería perder ni un baile ni una sola festividad o de seguir haciendo sus bromas, al contrario del doctor Ventura Neri, quien era muy serio y bastante conservador.

Doña Estela tenía la gracia de tocar muy bien el piano y gustaba de interpretar a los clásicos, además de ser muy buena costurera, y confeccionaba los vestidos de sus dos hijas. Ella misma se encargaba, sin descuidar detalle alguno, de tener bien pintada su casa de la avenida Morelos sur, donde ahora están las oficinas del Sistema de Agua Potable de Cuernavaca.

Doña Estela Valle de Ventura es un ejemplo de toda esa gente que llegó a Cuernavaca a recuperar su identidad.

3.1.10

Indiscriminación sexual masculina

Que pinche título más loco no? Eso pasa cuando tomas una pastillita de 875mg de amoxicilina y no se que otras cosas lleva. Pero yo ando volando. la mitad de mi cabeza es como si no fuera mía jajaja

Pero bueno, el motivo de este mensaje es comentarles sobre algunas cosillas que he aprendido sobre la disfución erectil y otras deficiencias/dolencias del sexo fuerte...   osease los hombres, pese a quien le pese y no admito negatividades en este mensaje, pues yo ando super buena onda.

Resulta que el 30% de los varones sufre de disfunción erectil, ya sea leve, moderada o culera. oseas 3 de cada 10 weyes que lean este post siempre se quedan con las ganas.

El 30% del mismo grupo, sufre de eyaculación precoz. Y no lo van a creer, pero resulta que la mayoría de los que sufren de este mal, no llegan ni a la penetración. Estamos hablando de que la mecha es tan corta que explotan en los primeros 40 segundos de excitación.

También tenemos que 1 de cada 3 varones sufre de varicocelle. Y eso no es otra cosa más que varices en el huevo izquierdo. No me pregunten porke, pero es en el izquierdo.

Lo cual me lleva a la siguiente conclusión: Por cada wey como yo, sano al 100, existe un pobre diablo que tiene las 3 chingaderas: 1 huevo hinchado, no se le para ni en defensa propia y ademas explota a la menor provocación. La vida es injusta, pero solo para unos...

No sean culeros, dejen un mensaje y cuentenle al mundo cual es su dolencia sexual. las estadísticas indican que al menos la mitad de los que lean este post, tienen alguna...   Y no se olviden de ir a ver a su urologo y proctologo favorito. a partir de los 18 ya hay que estarse checando las tuberías regularmente...

13.12.09

De navidades y tradiciones.

La Navidad es una celebración cargada de tradiciones, festejar el nacimiento de Cristo es la principal...   Pero ha perdido importancia ensombrecida por las tradiciones paganas y consumistas de nuestra sociedad actual.

Recuerdo con un poco de repelús cuando se hacían las posadas unos días antes de navidad y siempre había que hacer la peregrinación cantando "o-o-os pido posa-a-a-daaaa..." luego las peligrosísimas piñatonas de olla de barro que a más de uno descalabraron o dejaron tuerto. Y los palos para la piñata, cuando teníamos la suerte de que recordaran que los palos de escoba se rompen, salían con maderones llenos de astillas, bordones de los scouts con punta de metal, bates de beisbol de diversos materiales y siempre, invariablemente había un desafortunado que acababa accidentado.

También los petardos, cohetes, fuegos artificiales y demás chunches cargadas de pólvora que ,a riesgo de sonar repetitivo, le volaron por lo menos un cachito de dedo a uno que otro escuincle baboso. O los borrachines envalentonados que sacaban la pistola para echar "unos tíritos al aire" y/o "enseñar a los niños a usar una pistola"...   Yo he conocido gente con "bújeros" de bala, obtenidos en tan "sonadas" pachangas...

Pero bueno, de esas tradiciones nacas y plebeyas mejor ni hablamos, por que de verdad podríamos estar aqui hasta mañana. Y a mí francamente no me importaría escribir de corridito tantas horas, pero yo se que a ustéd, estimado lector, le importa un real pepino lo que yo tenga que decir...   Así que vamos al grano como decía el inventor de las cremas anti-acné.

Las tradiciones navideñas son aquellas que se celebran cada navidad en lo más profundo del corazón de la familia. No importa si se trata de una familia de "gente bien" o de la familia del bilimbique. En todos los niveles hay tradiciones. Y desde el que menos hasta el que más las respetan con puntualidad de relojería suiza en cada 24 de diciembre.

No les voy a hablar de las tradiciones de las familias en general, por que para mí sería tanto como chorearlos o escribir una novela, simplemente no conozco las tradiciones de otras familias, pero las de la mía si, pues ya van 30 años que las llevo viviendo año tras año y con la suerte de haberme saltado ya un par de ellas.

A primeros de diciembre cada año, empezaban las compras preparativas para el banquete navideño. Mi abuela y mis tías empezaban a hacer incursiones en los diversos mercados, en algunas ocasiones hasta a la central de abastos, y supermercados varios. Luego llegó el price club pero eso no viene a cuento ahora. Cuando tenías la desagradecida suerte de acompañar a alguna de éstas amazonas recolectoras, podías apreciar por tí mismo la jungla que se vivía en los puestos donde vendían guajolotes, bacalao, o la carnicería.

Para empezar, el guajolote tenía que estar bien sano, grandote, muy llamativo el pobre. El color del moco del "cocolo" también tenía mucho que ver, y bueno, ahi veías a las Señoronas eligiendo animales en los corrales. Que luego serían sacrificados, desplumados, destripados y empacados para que la seño pase a recogerlo en 1 hora y se lo lleve a su casa. La otra opción era que mi tío angel encargara con tiempo sus pavos Parson's. Que llegaban directo al congelador y ahi los mantenían hasta ya casi el 24. A mí me tocó ver al pobre "cocolo" muy erguido y altanero que mantuvieron a dieta de engorda amarrado a una piedra en el jardín muchisimos meses antes de la cena...   y además ni me acordé que nos lo estábamos cenando ese día. Q.E.P.D. Pavito. A esos pobres animales, que finalmente son criados para eso, ya que estaban ahi listos encima de la mesa de la cocina, le inyectaban cada no se cuanto tiempo diversos licores, yo solo me acuerdo de la patona de bacardí blanco, que mis primos aprovechaban para echarse sus cubitas en las distracciones de mi abuela. Al pavo mientras estaba reposando y llenando cada fibra de su cuerpo con alcohol, lo despellejaban sin quitarle la piel y le untaban no se que era si manteca o mantequilla, lo rellenaban con un picadillo horrendo que incluía almendras, pasitas, y no se que mas cosas, le ensartaban palillos con rodajas de naranja, cerezas, aceitunas...  y lo mantenían macerando durante un montón de horas al lado de sus congeneres, por que nunca se preparaba un pavo solamente. hasta que finalmente le tocaba entrar en el horno doble de la cocina de mi abue. que además ese horno tenía una graciosa histora del porqué las perillas no tenían numeritos. Y se las voy a contar nomás para no dejarlos con la curiosidad, y mi abuela nos la contaba cada vez que tenía que improvisar a que temperatura había que poner el horno.
Resulta que una de las "criadas" por allá por finales de los 60's no sabía leer, y cuando le tocó limpiar el horno, vio las rayitas y los numeritos y como no sabía que eran, pensaba que era mugre incrustada, así que se la pasó tallando y tallando hasta que todo quedó color acero inoxidable. Y por eso desde entonces hay que estarle adivinando al horno y sus temperaturas.

Mientras el pavo estaba tranquilamente descansando y hartándose de piensos compuestos para adquirir su buena presencia para que todos lo quisieran en su mesa en navidad, en alguna parte de los mares nórdicos se luchaba la batalla final para pescar el bacalao noruego que se servirá salado en las navidades. Y aunque todo el bacalao fuera del mismo proveedor, cada Seño tenía su preferido, por calidad y precio. El bueno es el del superama del centro. No, el bueno es el del pescadero que está por el sardinero...   bueno así mas o menos. El pescado salado que huele a pies de anciana se pasaba un par de días a remojo para rehidratarse. Luego a mano las señoras se ponían a la tarea de deshuesarlo, es decir, quitarle TODAS las espinas que tiene un pescado que básicamente podríamos considerar un alfiletero marino. además aprovechando que ya estamos en ello, tambien se desmenuza un poco. y se deja en remojo otro poquito más...   Eso le llevaba a mi abuela días enteros. Y es que no importa que haya 2 criadas y una cocinera ahi. "ellas ni saben, y yo pierdo más tiempo enseñándolas. Además si quieres que algo salga bien, lo tienes que hacer sola", y claro, cuando todos aplaudan la maravillosa comida, todo el mérito cae sobre la abuela. Y Zoila se llena de gloria.
El bacalao a mí nunca me gustó, será que siempre me supo a orines. Pero hace ya unos 3 o 4 años que me espero al 25 para hacerme una torta de bacalao recalentado, y esa si la disfruto como enano.

Por otro lado en alguna ocasión prepararon lechón, con su manzana en la boca y toda la cosa. Un platillo de cuento. Aunque a todos les produce el mismo nudo en las tripas ver al pobre animalito que es realmente un bebé ahi todo doradito y reluciente sobre la bandeja de plata. Ese si ni vi como lo preparaban, y tampoco lo quiero considerar como tradicion de la familia.

Además de los suculentos manjares para la cena, mi abuela preparaba postres varios. Los gusanitos que me parece eran de almendras y los polvorones. Y creanme que esos tenían su propia fecha para prepararlos, un día exclusivamente para los polvorones. que después de amasar, había que hacer las bolitas, ni muy pequeñas ni muy grandes, lo justo para que sean unos bocaditos a medida de la boca. se horneaban y quedaban una preciosas bolitas amarillentas, que luego una por una, mientras aun estaban calientes había que introducir en una mezcla de azucar y canela con "la espátula de los polvorones" e irlos acomodando en bandejas. Yo me llegué a convertir en el catador oficial de los polvorones y una bandejita se separaba del resto de la producción y la metía en mi cuarto para darme la sorpresa. en cada bandeja habían más de 300 polvorones. Y yo me pasaba hasta mediados de enero comiendolos, por que afortunadamente me dejaban salir con itacate de cada cena... Los gusanitos tenían un sabor especial, no eran ni la mitad de buenos que los polvorones, pero tambien muy sabrosos. eran mas parecidos a las galletas de mantequilla danesas. Y También eran cientos, que se hacían con la manga pastelera y se iban cortando en tramitos como de un pulgar de largo.

Mi tía Tere hacía su famosa rosca de naranja. que ahora que lo pienso aunque en mi lista era el peor postre, no era nada mala, sabía bastante bien. O será que se me hace agua la boca, pero bueno, también le llevaba un montón de tiempo, porke no era un pastel de esos de caja, en esa casa todo se hacía a la mala, sacando la harina del costal y agregando todos y cada uno de los ingredientes a mano, tamizando la harina, bueno, ya saben, una locura de aquellas.

Mi tía Manda, hacía unas bolitas de almendra buenísimas, que eran como los mazapanes españoles, nada que ver con el mazapan de cacahuate de la rosa, sino una cosa húmeda, dulce y deliciosa. Había en 2 colores, rosas y verdes, y a cada una se le hacía su decoración de una hojita encima como si fueran frutitas.

Lo malo de lo que no se hacía en casa de mi abuela es que lo hacían en paralelo y yo nunca podía verlo, ya que aun no he conseguido el don de la omnipresencia. Pero bueno, mi mamá tenía que preparar una ensaladilla rusa para todos los comensales, y no estamos hablando de la ensaladilla rusa que te dan en cualquier bar de tapas, no, ésta era una ensaladilla rusa, compleja, grosera, cargada de ingredientes que la convertían en la mejor de las ensaladillas rusas, merecedora de exhibirse en la plaza roja. Eran un par de ensaladeras de tamaño familiar, que integraban aceitunas, papas, zanahorias, huevo duro, camarones, atun, pimiento morron, y bueno no se que tanto más, pero les puedo decir que a mí nunca me ha quedado tan buena.

Ah, se me olvidaba mencionar el lomo que hacía mi tía Manda, Yo solo lo he visto en películas. Y Es que era un lomo relleno con ciruelas pasas y otras cositas que le daban un sabor inigualable. Y por alguna razón ese siempre se terminaba antes de la segunda tanda...   yo nunca he logrado repetirlo y mucho menos hacerme una torta de lomo el 25. Si a mí me preguntaran cual de todos los platos es el mejor, diría que ese. Pero no quiero herir susceptibilidades, así que no lo diré.

La cena siempre variaba de locacion, porke antes se hacía en casa de mi abuela, pero un día decidieron cambiarla a casa de mi tía y una vez la hicieron en mi casa, que no cabíamos todos ni de chiste, y otras veces en casas de otros primos, pero eso es malo, desvirtúa la tradición y no se siente como navidad cuando la cambian de casa. Me parece algo así como improvisado y poco ético andar rotando así las cenas navideñas.

Piensen que estas son las tradicionales cenas y que solo he mencionado algunos platos que se han consumido año tras año. También están las bebidas, cada uno tiene su licor preferido y a lo mejor va cambiando con el timepo para sentirse más acá. Yo era tequilero, pero siempre acababa arrastrandome. Aunque en navidad me mido mucho con la bebida porque usualmente suelo salir manejando y ya saben lo que se dice del volante y el chupe. Un año improvisé gracias a los consejos de mi primo, con Whisky con coca-cola...   muy rico, porke a mi el whisky me da asco, pero con coca-cola sabe muy bien. Luego ya pasé a la beida que siempre me ha sido noble y que no me deja para el arrastre y me dice cuando ya me estoy pasando. El ron. No importa el ron que sea, siempre y cuando empecemos como el mínimo aceptable = bacardí.

Champán, sidra, vino blaco, vino tinto, ETC...   todo eso te sirven durante la cena y yo soy de los que no rechaza nada que tenga más alcohol que el agua sola.

Al terminar de cenar siempre hay show de guitarra de Chucho, que bueno, tiene el don en los dedos y simplemente nos da un ratito de relax con su guitarra. A veces ponían a los niños en el piano para demostrar lo que habían aprendido en las clases o hacían que algun nieto recitara algun poema. Y finalmente empezaba el tradicional intercambio de regalos. Ese se hizo tradición allá por 1994 cuando no hubo tanta lana para darle regalos a todos. Antes de eso todos los niños recibíamos un regalo de cada tío y tía y a los que se les pasaba, les daba pena y te metían un billete en el bolsillo muy onda teibolera, pero la neta se salía muy bien  de esas cenas. En el intercambio hay subtradiciones, y es que a manera de broma hay un santacól de peluche que llevan ya una decena de años regalandose entre mis primos, y el año siguiente se lo tienen que envolver para otro primo y así. Y siempre es así como una desilusión abrir un regalo y encontrarse con el pinche santaclosito que ya esta viejo y percudido. A mí nunca me lo ha dado por suerte.

En algun año intentaron instaurar como tradición el intercambio de broma, para reírnos un rato, pero por suerte duró pocos años esa tradición. No puedes hacer el 25 de diciembre cuando están todos evidentemente susceptibles por la cruda, un intercambio de burlas por que directamente hieres los sentimientos del otro y se retiran el habla hasta por ahí del 10 de mayo, cuando ya se habían olvidado de todo, y es otra tradición familiar reunirse para festejar a su sacrosanta madrecita.

El año pasado fue mi primer año alejado de esa familia y cerca de mi familia materna en España. No puedo decirles como es aqui la tradición porke parece que tenía influenza y me la pasé en cama, con fiebre y casi comatoso...   Pero este año, a base de esfuerzo y dedicación estoy a punto de crear un nuevo hito en la tradición navideña, me toca hacer el filete wellington para toda la familia. Es una gran responsabilidad, pero a la vez se siente muy padre, no todos los días te invitan a ser parte del show en lugar de dejarte mirando, como al resto del público. A ver si se queda... no tiene que ser todos los años igual, sino simplemente que me toque cocinar para todos en la navidad. Eso estaría muy bien.

10.12.09

Las Aventuras de AMLO por Dan Brown.

Sin duda uno de los genios que ha descifrado el código literario novelístico para hacerse rico con un par de novelas, ha sido el por todos conocido, Dan Brown. sus novelas no son del todo buenas, pero enganchan. y no están orientadas a un género como la saga de los vampiros románticos, que está orientada para el público femenino, aunque hay hombres que se han decantado por ese tipo de lecturas, y ya sabemos lo que eso significa. Usan bufanda y dicen "ash"...

Antes de desviarnos más del tema, les diré que me he topado con varias joyas de la literatura actual, todas escritas por Dan Brown sobre su más fámoso y ficticio personaje: Andrés Manuel López Obrador.

Un sin fin de aventuras en las más variopintas ciudades del mundo...   observen las sinópsis de varios de ellos. 

La Caja del Ascensor


de Dan Brown

En las arenas del Sahara yace el más fascinante descubrimiento de la historia... pero revelar toda la verdad exige un precio demasiado alto. La científica Assel Black y el pastelero Andrés Manuel López Obrador forman parte del equipo enviado por la Casa Blanca a un remoto lugar del Mont Blanc, con la misión de autentificar el fabuloso hallazgo de la NASA. Un descubrimiento que cambiará el curso de la historia y, de paso, asegurará al presidente su reelección: el secreto del jardín del Edén. Sin embargo, una vez allí, aislados en el entorno más hostil del planeta y perseguidos por La Muy Taimada Corporación de los Gorrones, que son unos implacables asesinos equipados con los últimos adelantos tecnológicos, lucharán por salvar la vida y averiguar la verdad. Mientras tanto, en los despachos de Temixco, Morelos se libra otra oscura batalla, puesto que el precio del petróleo peligra claramente, en un juego de traiciones y mentiras donde nadie es lo que parece.
 
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La Fortaleza Dorada


de Dan Brown

Europa ha vivido un siglo de decadencia. Mark Jones, un reportero, aparece ahorcado en Temixco, Morelos y Andrés Manuel López Obrador, formidable vendedor de libros a domicilio, se pone a disposición de los bomberos de León, para declarar como especialista. Rápidamente Andrés Manuel encuentra a un gran profesor de secundaria llamado Steve Phillips, mezclado desde hace años con el ultra secreto grupo de La Fraternidad del Templo del Vampiro, y sucede un dramático ajuste de cuentas con La Secta de los Insurgentes del Templo Estoico, después de una persecución en los montes de Toledo. Mientras una pequeña panadería de su propiedad está en peligro, los malvados líderes de La Fraternidad del Templo del Vampiro no permitirán que las cosas se tuerzan. ¿Podrá Andrés Manuel detenerles a tiempo?

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Círculos y Relojes


de Dan Brown

En un laboratorio de máxima seguridad aparece acribillado Steven Black –un asiduo jugador de sudokus gnósticos– con un extraño símbolo grabado a fuego en su pecho. Para el profesor Andrés Manuel López Obrador no hay duda: La Manada Cruel de los Hiper-negativos, que se enfrenta a la humanidad desde los tiempos de la Celestina, ha regresado. Acompañado de Kristine, una joven agente de la CIA, y Darius, un bibliotecario, López Obrador comienza una carrera contra el reloj mediante una búsqueda desesperada en las cuevas de la antigua Constantinopla, para aclarar el misterio de Rasputín. Necesitará todo su conocimiento para descifrar las claves ocultas que La Manada Cruel de los Hiper-negativos ha dejado a través de los siglos en unos manuscritos que hay en Jonacatepec, Morelos y en una gasolinera de Hipona, y todo su coraje para vencer al despiadado asesino, ya que el tiempo se agota y la civilización occidental está en peligro.
 
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La Fortaleza Plateada


de Dan Brown

En un cementerio de León yace el más fascinante descubrimiento de la historia... pero revelar toda la verdad exige un precio demasiado alto. La doctora Salma Zellweger y el investigador Andrés Manuel López Obrador forman parte del equipo enviado por la Casa Blanca a un remoto lugar del Ártico, con la misión de autentificar el fabuloso hallazgo de la NASA. Un descubrimiento que cambiará el curso de la historia y, de paso, asegurará al presidente su reelección: el secreto del Cofre que contiene el primer par de banderillas que puso el Cordobés. Sin embargo, una vez allí, aislados en el entorno más hostil del planeta y perseguidos por El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas, que son unos implacables asesinos equipados con los últimos adelantos tecnológicos, lucharán por salvar la vida y averiguar la verdad. Mientras tanto, en los despachos de Jonacatepec, Morelos se libra otra oscura batalla, puesto que nuestra concepción de la anti-materia peligra claramente, en un juego de traiciones y mentiras donde nadie es lo que parece.
 
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El Secreto Leonardo


de Dan Brown

Atravesamos duros momentos. Joe Pickford, un investigador, aparece ahorcado en Jonacatepec, Morelos y Andrés Manuel López Obrador, formidable vendedor de libros a domicilio, se pone a disposición de los bomberos de Soria, para declarar como especialista. Rápidamente Andrés Manuel encuentra a un gran doctor llamado Sirius Phillips, mezclado desde hace años con el ultra secreto grupo de La Secta de los Caramuecos, y sucede un dramático ajuste de cuentas con El Pelotón de los Traidores, después de una persecución en el rastro, tropezando con todo. Mientras la credibilidad de la Champions League está en peligro, los malvados líderes de La Secta de los Caramuecos no permitirán que las cosas se tuerzan. ¿Podrá Andrés Manuel detenerles a tiempo?
 
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Mecheros y Prisiones


de Dan Brown

¿Cuánto pesa realmente el Discóbolo de Mirón? Durante varios siglos, El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas ha conseguido mantener oculta la verdad… hasta ahora. Antes de morir apuñalado, Andrew Jackson, el último Gran Maestre de una sociedad secreta cuyos orígenes se remontan a la fundación de La Secta de los Insurgentes del Templo Estoico, transmite a su nieta Natalie una misteriosa clave. Jackson y sus predecesores, entre ellos el Algarrobo y el alcalde de Móstoles, han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar la historia de la humanidad: el misterio de los Cráneos Voladores de Ur. Ahora Natalie, con la ayuda del repartidor de prensa Andrés Manuel López Obrador, comienza la búsqueda de ese secreto, tras una trepidante carrera por Oriente Medio, que les lleva de una clave a otra, descifrando mensajes ocultos en los más famosos cuadros de Caravaggio y en unas vidrieras de Jantetelco.
 
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El Ascensor Negro


de Dan Brown

¿Qué misterio subyace en el rápido entierro del Conde de Orgaz? Durante cerca de un milenio, La Orden de los Caballeros de la Tabla Redonda ha conseguido mantener oculta la verdad… hasta ahora. Antes de morir acribillado, Andrew Zellweger, el último Gran Maestre de una sociedad secreta cuyos orígenes se remontan a la fundación de La Secta Satánica de los Patricios, transmite a su nieta Suzan una misteriosa clave. Zellweger y sus predecesores, entre ellos Pitágoras y el que Asó la Manteca, han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar la historia de la humanidad: el misterio de la antimateria. Ahora Suzan, con la ayuda del taxista Andrés Manuel López Obrador, comienza la búsqueda de ese secreto, tras una trepidante carrera por las cuevas de la antigua Constantinopla, que les lleva de una clave a otra, descifrando mensajes ocultos en los más famosos cuadros de Caravaggio y en unas vidrieras de Tehuixtla.
 
Si quieres ver más, entra en: http://bit.ly/5BvXWI

7.12.09

Decoración Amistosa!

Hace rato me dí cuenta de que tengo muchísimos marcos para foto ahi apilados sin ninguna misión en la vida. así que se me ocurrió (bueno, se nos ocurrió) que debíamos decorarlos a mano con cualquier técnica ya sea pintura, crayones, collage, punto de cruz...   y ya entrados en el desvarío, pensé que sería un detallazo que por navidades los amigos nos hicieran un regalito digital, consistente en tomar la imagen base que les muestro abajo y le hagan un motivo decorativo.  Adjuntando con el diseño, una foto personal que voy a mandar a imprimir y pondré en su respectivo marco.

La imagen muestra un marco blanco sobre un fondo negro y es justamente la parte blanca la que quiero que me decoren. Si son tan amables claro...




Descarga la imagen en tamaño real: Free Image Hosting at www.ImageShack.us

sus diseños los pueden enviar a darkmanny@hardventure.com

ejemplos:






Por si necesitan las medidas del marco: 18.5cm x 13.5cm
y el grosor es de 2.5cm

La impresion se realizará en papel fotográfico.
Y obviamente sus fotos se pondrán dentro del marco, no van pegadas a la imagen del marco...

5.12.09

Zona Caótica (caótica NO! Catastrófica...) Bueno eso...

Zona Catastrófica.

Venimos llegando de cenar en La Pequeña Betty, había una fiesta temática de los 50's y la gente iba caracterizada de la mejor manera con los peinadazos de las muchachonas con las medias con rayita dibujando la pantorrilla y los vestidos muy chic de la época dorada del rock and roll...  

Pero y eso que tiene que ver con la catástrofe esa?

Ah si, eso... 

Pues que esta tarde fuimos a ver una obra de teatro que se titula así. Lo catastrófico fue el trayecto que más parecían las travesías de los antiguos colonos que buscaban nuevas tierras para establecerse. Según ésto, el teatro estaba en Rivas...   Pero el mapa de googlemaps estaba mal marcado y te llevaba hasta Arganda del rey...   dimos muchas vueltas, y bueno al final por poco y no llegamos, pero como ya os he dicho al final lo hemos conseguido.

La obra de Ignacio del Moral y dirigida por Luis Maluenda, la presentan nada más y nada menos que Pepa Sarsa, Nahia Láiz, Oscar Sinela y Paulina Ventura (mi hermanita).

Y trata de un chico en silla de ruedas, que no mueve las piernas pero si es capaz de sentir por debajo de la cintura, y los problemas familiares de éste. Y de una chica sudamericana que directamente está ahí por interés en el dinero del chico.

La trama se complica conforme avanza la obra y sacan al sol todo tipo de trapitos sucios...   Se puede destacar mucho el papel divertidísimo de la madre que siempre se está metiendo en todos los asuntos que rodean a sus hijos, como casi todas las madres, pero con un puntito locuaz que dentro de todo el drama que suponen los traumas de los chicos, ella le adereza con su buen humor. O será que simplemente es una copia fiel de las vivencias de todos y reflejamos un poco a nuestras madres en ella. El caso es que hay risas...

Luego tenemos a la hermana que personalemnte me parece bastante mala, como hermana es muy egoísta y claramente es infeliz con su vida cotidiana.

La chica sudamericana, a mí me cayó bastante mal. Es una interesada y causa muchos problemas al pobre paraplégico que no tiene ojos para nadie más. Se victimiza y le manipula con todas sus artimañas sexuales! Pero bueno, por lo menos tiene "un final feliz"! lo pillan? jejeje

Hay que verla, vale la pena.

Para los que no la puedan ver, y quieran saber de que se trata, pues ya les contaré. Solo comentarle s por ahora que aunque yo no soporto el teatro y la verdad es que no sé la razón de ello. Pero definitivamente siempre pienso en mi primera obra de teatro que fui a ver en el DF: Peter Pan...   Y ver a una chica interpretando a Pan, volando o mejor dicho penduleando colgada de una cuerda y no se que tantos otros detalles que me vienen a la mente y me provocan aversion. Tal vez de ahi venga, he de decir que todas las obras escolares siempre me produjeron malestar y aburrimiento y cuando me recomendaron millones de veces Dogville; me dormí como 30 veces antes de que empezara...   no lo soporto! es el formato, es algo psicológico, o simplemente es la mala costumbre. Pero me aburro vilmente cada vez que voy. Y neta hay veces que hasta me gusta la obra, pero el sentimiento general es de aburrimiento. No lo puedo evitar y además hoy fue muy gracioso que además de todo esto, yo prometí que le diría a mi hermana que me había parecido pésima y que la obra muy mala y todo lo peor que se me ocurriera jajaja   solo por molestarla a ver que decía. Pero la verdad es que es una buena obra, buen guión, y está bien realizada. Y que claro, a Pau se le dá bien el subirse al escenario. No importa que sea mi hermana, se nota que eso es lo suyo y como la quiero mucho pues mejor todavía jejeje

Ah y felicidades a Nahia por su bebé! Y claro para el (él) futuramente famoso autor del embarazo! XD


PD. Yo siempre voy arrastrado al teatro, pero me gusta que me sigan obligando...  

25.11.09

La puta crisis: "esa perra desgraciada".

Hoy en día, y desde hace más o menos un año, el planeta entero ha vivido una crisis económica de las más fuertes que han existido en la historia.

Yo recuerdo que apenas estabamos llegando a Madrid cuando empezaron los disturbios ocasionados por el aumento del precio del petroleo. Y se llegó a cotizar a 1700% de su valor. Pemex era entonces la empresa más redituable del mundo! Aquí en madrid los transportistas salieron a tomar las carreteras y bloquearon las entradas y salidas de la capital, los anaqueles de todas las tiendas y supermercados estaban vacíos. No había ni agua embotellada. era imposible comprar leche, carne pan...   Por otro lado, afuera de la capital, las productoras de leche tiraban miles de litros diarios a la red de alcantarillas, pues "a las vacas hay que ordeñarlas todos los días", la producción se mantenía pero el producto se desperdiciaba. Lo mismo con muchos perecederos. Mientras que yo me imaginaba a mi abuelo dandole alaridos al televisor con algo así como "...habiendo tanta hambre en el mundo, che, ¿será posible?, me cachis en la mar salá..."

Nosotros nos limitamos a comer pizzas congeladas y beber agua de la llave y los refrescos encarecidos de las tiendas de los chinos. La verdad es que lo único que se resintió fue el precio de la gasolina que llego a costar hasta el triple en cosa de unos 10 dias. Y claro, el miedo de que si ese bloqueo continuaba, los capitalinos eramos los que ibamos a pasarla mal...   Hubo de todo en esos días.

Yo recuerdo que hablaba con mis amigos de México y allá todavía no se conocían los hechos ni los rumores de la crisis económica global, siendo que están al lado de los Estados Unidos y que cada fluctuación en el dolar se resiente directamente en cada uno de los mexicanos. Había de todo, quienes me tiraban de loco, quienes se lo tomaban en serio, y quienes se tranquilizaban con "siempre hemos vivido en crisis en México". Uno estaba sacando una hipoteca para comprar casa. Otro estab tan harto de su trabajo que había decidido irse de freelance, sin nada seguro. Una chica me decía que dejaba su hueso en gobierno para venirse a Madrid a trabajar con una empresita de software, conocida virtualmente por sus fraudes laborales trayendo mano de obra barata de México para solucionar proyectos en la industria española a precio de oro.

Todo ello era indicativo de que en México no les estaban informando y obviamente la que se les venía encima era una ola de tsunami que no iban a pararla ni orandole a la santa muerte.

Para cuando ya no pudieron ocultarlo más me parece que fue cuando la comercial mexicana se declaró en quiebra. Cuando el precio del petroleo se desplomó nuevamente y cuando el dolar se fue a pique. Curiosamente cuando el doalr baja, el peso se mantiene...   proporcionalmente al dolar quiero decir. Todo se encarece y entonces es cuando empiezan los lloriqueos. además de que la crisis empezó a sentirse de verdad en la epoca más consumista del año...   cuando todos quieren dar y recibir regalos y le piden a santa, al niño dios y a los reyes magos. Cuando todos meten la tarjeta de credito hasta el limite. cuando empeñan e hipotecan su futuro, para pasar unas navidades como se las merecen. y luego padecer los siguientes 2 años pagando los prestamos. O si se mantienen pagando el minimo, en 8 años estarán pagados los juguetes del niño.

Ya siendo oficial la crisis, empezaron los despidos masivos, y con el desempleo crece la delincuencia y con la delincuencia la inseguridad y con la inseguridad la inestabilidad política. Y todos sin excepción voltean a ver a sus gobiernos. Apuntan con dedo acusón y culpan por una mala administración al que permite que las instituciones financieras nos expriman y nos quiten todo. No quiero decir que se los dije, pero la neta, se los advertí. Tampoco es que yo sea un experto ni un ejemplo a seguir. Yo al igual que unos cuantos millones de españoles y otros tantos de inmigrantes, estoy desempleado. He tenido trabajitos, pero francamente solo me ha alcanzado para subsistir. Y claro, uno que otro caprichito, eso no lo puedo negar.

Hoy después de tanto tiempo en crisis ví la luz. Nos hemos refugiado tras la barrera desde donde no vemos al toro, sabemos que está ahi, en alguna parte del ruedo y que algunos valientes salen a enfrentarlo, pero nosotros estamos ahí, incomodos, muertos de miedo, maldiciendo el momento en el que se le ocurrió al criador llevar ese animal.

Pero la culpa no es ni del animal, ni del criador. La culpa es directamente de todos y cada uno de nosotros. Quién demonios les dijo que los bancos son sus amigos? quien les enseñó que una tarjeta de crédito es una herramienta? quién les dijo que se pelearan con su dinero? Desde luego el presidente Zapatero o Calderón no lo hicieron. Si bien sus administraciones han permitido que se nos diera la falsa idea de seguridad, nosotros somos los responsables de caer en los engaños.

De que sirve señalar a Felipe Calderón y a Carstens y decir que uno enano y otro marrano? Que si El gordito Carstens "no dá el ancho". Que si se pusieran a trabajar en lugar de subir los impuestos, todo sería diferente. MENTIRAS!
Los que se tienen que poner las pilas son los ciudadanos. Los que se tienen que responsabilizar son todos, no los títeres del gobierno.

Se quejan de que les van a subir los impuestos en México, el nuevo paquete de reformas económicas...   me río de sus aumentos. Aquí el iva es del 16% y lo subirán a 18%, no contentos con ello, nos aumentaran el IRPF (equivalente al ISR), un 7% más!!! Y la única manera de sobresalir ante un obstáculo como éste es simplemente trabajando más! si los salarios se van a mantener, y no alcanzaba antes para llegar a fin de mes...   pues pagando más impuestos va a ser todavía más dificil. Así que habrá que buscar otra solución...   más trabajo!

Y todavía creen y se atreven a decir que con AMLO esto no hubiera pasado. Risa me dá, de solo pensar en la ingenuidad de tales idealistas. No voy a analizar otra vez las propuestas nacionalistas y retrógradas de AMLO, eso ya lo hicimos en su momento y no vale la pena entrar en debates y cuestionamientos que no nos llevarían a ningún sitio. Ya sea que hibiera ganado las elecciones PRD,PRI, PVEM, partido rosa, nueva alianza, PT, etc...   los resultados serían idénticos. Los supuestos culpables tendrían otros rostros y los enemigos públicos; otros nombres.

Los ciudadanos del mundo de la clase social MEDIA estarían en la misma situación en la que se han colocado a sí mismos.

Analicemos un poco nuestros habitos de consumo y nos daremos cuenta de que en realidad la mayor parte de los gastos no se nos van en pagar los gastos para vivir. (casa, luz, agua, teléfono, alimentos) también tenemos el adictivo celular con internet que cuesta una lana y que creemos que sin él no podríamos vivir, ni trabajar, ni subsistir en este mundo. El internet de casa. La televisión de paga. La consola de videojuegos. La tarjeta de crédito y las salidas de fin de semana a donde se te antoje. Además de los desayunos o comidas en la calle, evidentemente una persona que no puede volver a casa a comer, tiene que ir a algun sitio a comer un menú o comida corrida; aun así en casa se hace el super para toda la semana.

Si cada uno de esos gastos secundarios lo vamos desglosando para determinar de que manera podríamos ahorrar un poco de dinero cada mes, y no me refiero a cortar directamente el internet de tu celular, aunque siempre es una opcion...   Pero por ejemplo, cuando sales de fiesta te tomas 4 copas. Pues tomate la mitad. es un ahorro tangible, y no por ello te vas a divertir menos, además de que tu higado te lo agradecerá. que necesitas beber mucho porke ya has desarrollado cierto grado de alcoholismo a base de perseverar... pues comprate la botella y bebete el par de copas extras antes de salir de casa. y no lleves la tarjeta contigo, y lleva solo un presupuesto limitado. Eso es un simple ejemplo de lo que aconsejan hacer en tiempos de crisis.

Yo soy adicto a la tecnología y a los gadgets. Y desde que llegué a Madrid me vi en la triste necesidad de cuidar mi dinero y analizar muy bnien antes de realizar cualquier compra. no he comprado gadgets desde que llegamos. Utilicé durante un año una computadora regalada... de segunda mano, desocupada por una amiga...  YO, ing. en cibernética. adicto al internet y a la tecnología...  mi primer acomputadora española la compre muy barata, pero antes de ser mía paso por casi 2 meses de trabajo en exteriores, en pleno invierno con nieve...   no se daño mucho. y me costó el 50% de su valor original. La primera tele que compramos es de 19". Costó menos de 100€ y todavía la tenemos en la sala, se enciende sola a los 15 minutos de que la apagaste.

En si, la crisis puede ser tan dura como tú lo permitas. Todo gira en torno a que sepas administrar tu dinero y que dejes de jugar con tu futuro. Mientras puedas controlar tu entorno, no habrá ningun presidente ni secretario de hacienda que pueda joderte.

Deja esa cerveza y lee un libro.