16.12.10

Dorada en salsa de langostinos

La receta la encontré en internet, pero nunca tengo todos los ingredientes a la mano...  así que hice mi versión propia, como siempre.

Para la salsa utilicé 250g de langostinos cocidos y picados, 1 1/2 tazas de caldo de pescado, 1 cda de harina de maíz, 1 chile guajillo seco completo, eneldo y un chorreton de tequila y sal. primero se mezcla el caldo con la harina para que se disuelva bien y luego se pone al fuego para que espese. ahi se agregan los demás ingredientes y se muele todo con la licuadora. La salsa así queda picosa, pero muy rica, y si se deja reposar 1 noche el picor desaparece casi por completo (no me pregunten porke).

La dorada en filetes se prepara a la plancha y se sazona con un poco de caldo de pescado en polvo o con lo que prefieran para sus pescados a la plancha. ya que está bien cocido se sirve bañado en salsa y se acompaña con arroz blanco.  

No pensé en la foto hasta ahora que me lo iba a comer y la verdad la presentación no quedó bien, pero bueno, se las pongo de todas formas para que vean y me envidien por comer tan rico hoy jajaja


Mini Wellingtons de pollo

Andaba pensando que preparar para comer, ya que estamos en estas fechas navideñas y la verdad se antoja todo lo pesado, pero ya chole con las lentejas, el cocido y los guisos típicos del frío. así que pensé en hace un filete wellington y compré todo, pero la carne no me gustó y quise darle un giro para no quedarme con las ganas y se me ocurrieron un montón de cosas raras...  Pero luego con el acelere se me olvidó el asunto y guardé la pasta hojaldrada en el congelador y se hizo piedra...

Por suerte tenía una pechuga de pollo fileteada, tocino, paté de pato y obleas de pasta hojaldrada.

precalenté el horno a 220 y me puse a untar paté en los circulitos de hojaldre, encima les puse tiritas de tocino picado y por último una tira de pollo crudo. Se puede especiar un poco el pollo antes o aprovechar ahora para ponerle sal y pimienta, POCA sal porke ya lleva tocino. y se envuelve todo como si fueran crepas. Se colocan en una bandeja para horno y se colocan dentro a 200ºC durante al menos 40 min. así se cocina el pollo y se esponja el hojaldre.

El resultado fue una sorpresa muy agradable, saladita, pero muy rica. Yo creo que 6 piezas por persona son suficientes y se acompaña de una buena ensalada y puede ser un gravy también...  yo tenía un poco de crema de papa con zanahoria y la combinación estaba buenísima.

12.12.10

Los agentes de ventas de Vodafone no son robots...

Si viven en Europa o en cualquier país no monopolizado por una sola compañía de telefonía, seguro que reciben varias llamadas al mes tanto en su movil como en el fijo, de las compañías que hacen competencia a la que les presta el servicio. Los que no, tal vez creerán que esto es pura ficción...

Hace unos días les comentaba como hice para cambiar mi terminal movil después de intentarlo de muchas formas "normales" con mi compañía de telefonía movil sin exito y al final gracias a la competencia, mi actual compañía decidió que era momento de darme regalitos a cambio de dejar mi línea de prepago con ellos. Una línea que ha consumido solo 5€ en los últimos 3 o 4 meses y que finalmente para mí no tiene ninguna importancia o utilidad. Pero por lo visto para ellos vale un terminal samsung star wifi completamente gratis...

Ok, hoy les voy a contar sobre la telefonía fija.

Hoy tener una línea fija no es nada, equivale a un gasto de 13€ mensuales y no es nada del otro mundo. Pero las compañías quieren por todos los medios que tengas la línea fija con ellos y además contrates internet y televisión.

Yo tengo contratada la línea de jazztel con una conexión ADSL de 20Mbps (no son reales y solo llegan entre 9 y 12Mb) por un precio de 29,95€ al mes (más los 13€ de la linea telefónica).

Jazztel no tiene contratos de permanencia mínima, por ellos tú puedes contratar hoy y mañana cancelar sin ningún problema. A diferencia del resto de compañías que te atrapan entre 18 y 24 meses.

El viernes a la hora de la comida me llamaron de Vodafone, el vendedor que me llamaba supongo que era francés por el acento. Yo creo que de alguna zona cavernosa de Francia por que su acento le impedía hacerse entender y después de tenerme que repetir 3 veces cada pregunta se dio por vencido y me pasó con el departamento de coordinación. El agente que me atendió (sin solicitarlo) a partir de ese momento fue muy servicial y me resolvió todas las dudas que me surgían acerca del servicio que me estaba ofreciendo: 20Mbps (según las pruebas 16Mbps reales en mi domicilio) con 3Mbps de upload (se me hizo agua la boca con eso) además en el precio de 19,95€ me incluyen el alquiler de la línea telefónica con llamadas a fijos nacionales (esos 13€ que me cobran aparte en las demás compañías), me incluyen además 350min mensuales para utilizar todos los fines de semana a moviles, un modem usb prepago para poder tener internet cuando salgo de casa con el portátil y como regalo de navidad me incluyen un decodificador TDT con tarjeta de GOL TV y AXN hasta 31 de Marzo del 2011 (y si quiero tener el futbol después me costaría solo 14€). Obvio la contratación, la portabilidad, la instalación, el router y las visitas técnicas corren por cuenta de ellos y a mí me costaría 0€, además de que solo estaría sin teléfono durante 1 hora y sin internet 6 horas en horario de madrugada que no me afecta para nada (por que yo tengo el mismo horario que el resto de la humanidad según él) además el tiempo de permanencia mínima es de 18meses mismo que si no quiero respetar debido a que Vodafone no ha cumplido con su parte del trato, puedoirme sin ningún costo adicional (aunque obviamente ese caso es tan dificil de demostrar) y además si me cambio de domicilio no tendría ningún costo para mí la reinstalación de mi servicio en la nueva dirección.

Hasta aquí todo suena maravilloso y yo solo puedo pensar en los 3Mbps de subida y me babea el alma. Pero OJO, el precio de 19,95€ es solo los primeros 6 meses, después a partir del el séptimo mes tendrá un costo de 39,90€. La línea telefónica como tal no existe, ya que se maneja la telefonía VoIP, y en caso de fallos se cuenta con la red de respaldo por 3G a través del modem USB conectado al router. Agreguen que en esa misma linea con el ancho de banda de 16Mbps que supuestamente me van a llegar, tenemos que restarle lo que utilice el teléfono y lo que utilice el decodificador de TDT que como ambos son bidireccionales consumen tanto bajada como subida... esto no te lo mencionan y suponen que como les estás poniendo tanta atención y ya mordiste el anzuelo con los 3Mbps no te vas a enterar de nada más hasta que sea demasiado tarde. Mis cuentas mentales dicen que me voy a ahorrar un dinerito en las cuentas del internet y del telefono cada mes, asi que en tiempos de crisis eso es lo correcto. Dije que si a todo y quedaron muy formalmente de llamarme en unos minutos del departamento legal para efectuar la contratación.

==========ACTUALIZACION==========
En el sitio web de Vodafone no hay en ningún lado mención de los 3Mbps de subida, solo es 1Mbps y tampoco dice nada sobre los "20 megas reales" además en todos los foros que he visitado, los tests de velocidad de usuarios vodafone de mi zona tienen la misma velocidad de bajada y de subida que los de jazztel, y por el momento no he encontrado ninguno que sobrepase los 11Mbps, por lo que ya sé que los 16Mb no me van a llegar ni en sueños. Además lo del modem USB, no es prepago, te cobran por día de conexión, 2,90€. Y es gratis mientras está conectado al router. Virtualmente no tienes ninguna caída del servicio, pero un servicio que requiere un respaldo yo creo que es por que es poco estable y a mi me da desconfianza. Otra gran revelación desde el sitio web de vodafone es que en realidad no te incluyen la línea en el precio, resulta que la línea te la cobran a 15€ pero hay una promoción de 4,90€ mensuales + 15€ = 19,90€

Como decía antes, si a tu ancho de banda le metes VoIP, te comes parte de tu "velocidad" durante el uso del teléfono, además también funciona al revés, si estas hablando por teléfono y descargas un archivo, la calidad de tu llamada se reducirá. Y esto lo pueden comprobar utilizando las llamadas del msn o el skype. Y si le agregan la TDT se comerán otra gran parte de su ancho de banda, y más si deciden ver un canal en HD. Por eso las compañías ISP nos venden humo en sus paquetes "Hasta 20 Mb", y cuando no te llega ni la mitad y les reclamas te muestran una ley que dice que solo están obligados a proveer el 30% del servicio contratado, por lo que al tener mas del 40% ya estás sobrado. Pero que si prefieres te pueden bajar la velocidad para que pagues menos y OJO con eso, por que la velocidad de 10Mb y 6Mb también están sujetas a la misma vara con que se miden los 20Mb, si te llegan 10 teniendo 20, al tener 10 te llegaran 5 y 3 si tienes 6...   la unica velocidad que parece ser real es la de 2 y 3 Mb.

ONO ofrece fibra óptica con 50Mb reales, y por un precio muy competitivo, incluso inferior a los ADSL de 20Mb, pero desgraciadamente no cuentan con el servicio en todos lados, por lo que a mí no me toca...

Por otro lado Orange tiene a Yacom que te da internet por 9,90€ pero igualmente te cobran todos los extras, y tienes 18 meses de contrato y una calidad muy baja en el servicio. Aunque para revisar correo y twitter, sobra... Solo que no conozco a nadie que se limite tanto en el internet.  
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Pero no contaban con mi astucia! Al terminar la llamada yo le llame a Jazztel y le dije así de claro: "Vodafone me acaba de llamar con una oferta que no puedo rechazar, si me la mejoras me quedo."
Me preguntaron sobre lo que me habían ofrecido y me dijeron que Vodafone en primer lugar no puede ofrecerme 20Mbps por que solo tienen 12Mbps como máximo, y que el servicio es IP. Por eso es más barato ya que no tienen los costos de la línea telefónica convencional. Pero que me pasarían al departamento de no se qué y les comentara mi caso.
Así pasó, me respondió otro operador al que le volví a comentar todo y él también me dijo que Vodafone no podía ni estaba en condiciones de cumplir con lo que me habían prometido, pero que tenían nuevas ofertas que podían interesarme, me puso en espera 5 minutos largos y al final me dijo que me dejaban la factura mensual en 37,66€ ya incluyendo I.V.A.

Nuevamente tocaba sentarse a hacer cuentas para ver quien me daba el mejor precio al final.


Teniendo ya las cuentas así de claras, es obvio que no tiene caso contratar a Vodafone y me puedo quedar con mi compañía actual, así que acepté las nuevas tarifas y listo.

Un rato después me llamó de nuevo del mismo de Vodafone, y me preguntó si ya me habían llamado los del contrato. Le dije que no y me dijo que iba a apurar el proceso.

Otro rato más tarde llamaron los el contrato de vodafone, y les dije que ya no lo quería debido a que no me habían mencionado que se trataba de un servicio IP y que en mi experiencia ese servicio provoca muchos fallos y cortes en el servicio (cabe mencionar que se le cortaba la voz cada vez que hablaba la operadora, sería cosa de que usan su propio servicio?) Ella me replicaba que no hay cortes en el servicio ya que vodafone cuenta con la mas alta tecnología y bueno, cuando le dije que jazztel me habia mejorado la tarifa inmediatamente me colgó.

Acto seguido volvió a llamar el de antes y muy molesto me dijo quiero saber que es lo que pasa! Yo le dije que como era un servicio IP y el nunca lo mencionó, me pareció sospechoso y no me gustaba. Me replicó de mala manera que era una nueva tecnología (si claro, yo nunca escuche sobre el servicio IP antes jajaja) y era la novedad en toda Europa, el tipo sonaba realmente alterado. Y le dije (como ya me había interrumpido 3 veces la película "The Town") que Jazztel me había mejorado al tarifa y que estaba muy contento con el servicio asi que nome iba a cambiar. Entonces se produjo el siguiente diálogo:

Vodafone - No lo creo! así que usted llamó a Jazztel para obtener una contraoferta?
Yo - Si, y me mejoraron las tarifas.
Vodafone - Pues no te creo.
Yo - Pues si, así fue.
Vodafone - Pues no te creo y no te creo!
Yo - (totalmente anonadado le dije a Lety) que no me cree este güey...
Vodafone - (creyendo que me dirigía a él) Pues no te creo, yo trabajé en Jazztel y no operan así. 
Yo - Bueno, si quieres te doy los números, no tengo por que mentir... (casi no me gusta el pleito)
Vodafone - No, lo que voy a hacer es que le voy a llamar dentro de un mes.
Yo - O.K.
Vodafone - Voy a pedir copia de todas tus facturas para comprobar que lo que me dices es cierto y te voy a llamar en 30 días.
Yo - Muy bien, me parece excelente, hasta pronto entonces.
Vodafone - Buenas tardes.

Y colgó...   Yo entre el asombro y la risa no pude seguir viendo la película, me quedé clavadísimo en que se había encabronado y cada vez que me acordaba de su reacción me volvía a entrar un ataque de risa...

Llamé a mi madre entre todo este desmadre para decirle que Jazztel me había mejorado la tarifa y que sería bueno que ella exigiera lo mismo, le comenté como estaba la movida y si, llamó y le redujeron la tarifa, poco, pero lo que sea es bueno. Y luego se lo comenté a mi hermana, así de plano todos nos ahorramos unos euritos. No es gran cosa 255€ si los repartes en 18 meses, pero la verdad es que nadie te los regala.

Ayer sábado por la mañana sonó el teléfono, pero no lo escuché, Lety se despertó y era el de vodafone que quería hablar conmigo...  Lety lo mandó al carajo y ya no supe que quería, espero que me llame mañana para enterarme que trama jajaja

Si amigos, así funciona esto, los que tenemos al toro por los cuernos somos los clientes y podemos negociar tarifas. Lo mismo con los bancos y con los servicios de luz, agua, gas... lo único que necesitamos es conocer las opciones y exigir que no abusen. Lástima que no tengo nómina, por que seguro ya le hubiera sacado un kinect a Santander gratis jajaja

8.12.10

Portadas de la revista del conejo

Estaba comparando las portadas del 2010 de varios países y sinceramente los editores de la revista en México necesitan esforzarse no un poquito más, un chingo!

Serbia

Venezuela

Holanda

Eslovenia

USA

Argentina

México

Croacia

Italia

Grecia

Estonia

Ucrania

Rusia

Polonia

Brasil

Rumania

Que vieron portadas repetidas? no me lo creo...
Playboy no hace eso. ¿O si?

25.11.10

Tardes Peli-grosas: "Machete"

Una genialidad con la firma del director este que no recuerdo el nombre ahora mismo.

Salen mujeres del deseo, y el prota a todas se las tira. Saben quién es el prota? el vampiro ese que sale con la Salma Hayek en la Peli "del crepúsculo al amanecer" y que no tiene nada que ver con las mariconadas de la saga crepúsculo con vampiros mariquitas que brillan como las perlas de sudor que escurren por las nalgas de las jovencitas en bikini en las playas de benidorm...

Si el Mexicanote ese con cara de malo. La película en general tiene una historia bastante mala, unos efectos completamente imperfectos, con un montaje sinceramente malo. Pero que finalmente en conjunto crean una pieza casi perfecta. Es el tipo de cine que haría el director de las películas de Curro Jimenez o del Santo, ah ya me acorde, como se llama el Director: Robert Rodriguez.

Bueno, no se si recomendarla por que es mala la verdad, pero es una de esas que todos tienen que ver.

Si la ven y les gusta no me den las gracias. Y si la ven y no les gusta, se joden! Advertidos están pardillos!

El Tío Manolete (... ya saben lo que rima y no es machete.)

Tardes Peli-grosas: "Tensión Sexual No Resuelta"

Que sepan que esta película promete mucho más de lo que en realidad es...  Es una de esas películas que te tratan de vender una trama comico erótica con bellezas de la talla de Pilar Rubio que está más buena que el pan. Y hasta te la desvisten entera, pero no muestran NADA. Y eso mis pequeños, es una mierda. Me encabrona demasiado! A mi edad no basta con saber que está una mujer desnuda en la ducha, VER PARA CREER!!!

La historia es buena, va de un papanatas que se va a casar con una malfollada. Y esta a su vez conoce a una chica que escribió el Best seller del momento cuyo título le da el nombre a la peli. Y que a través de sus artimañas sexuales que en el caso de estas dos chicas si se ve CASI todo, y digo casi por que a mi edad, los pelos son muy importantes. Y no hay pelos! Pero como les iba diciendo, que con las artimañas sexuales de Jaz tratan de mejorar la vida sexual de la malfollada y conocen a un montón de tíos hasta que se enrrolla con Nardo un metalero dominante y mientras tanto el papanatas se enrrolla con una de sus alumnas que oiga usted, todo hay que decirl ésta jovencita Amaia Salamanca también está tan buena como el Pan! Pero claro, tampoco se le ve nada. Yo de verdad me quedo a cuadros con lo coñazo que son las tiparracas de la tele que van por ahí calentando la polla todo el tiempo y a la hora de la hora, no enseñan ni una tetita... pero tú de que vas tía guarra! Enseña ese cuerpo serrano que Dios te ha dado, que si lo ve el doctor, que lo vea todo el mundo! Me cago en la mar saláaa!

Que sí bueno que la pelicula está para verla con palomitas y buen sentido del humor, pero que si esperabais alguna joyita como en mi ñepoca del destape...  os vais a quedar con las ganas.

El Tío Manolete. (el que te la mete jajaja)

Creen en la reencarnación?

Yo si, pero la verdad es que este no es el caso. digamos que fue más bien como criogenización de un alter ego muy enfermo y que ha sido despertado ahora que se ha descubierto la cura para sus males.

Vuelve el Tío Manolete!!!  

--------O--------

Así es, pequeños granujas! He vuelto y he visto más películas de las que puedo recordar! Se joden y se aguantan porke voy a destrozar sus películas favoritas como nunca antes... o bueno, ya veremos.

dónde está mi bastón?!?

22.11.10

Enchiladas Suizas de chicharrón en salsa verde y de pollo.

Si, lo leyeron bien y no es ningún error. La ocurrencia del día consiste básicamente en fusionar 2 platillos maravillosos de la gastronomía mexicana.

Por un lado unas enchiladas suizas típicas de pollo desmenuzado, con una salsa roja de tomate con o sin chile, crema y queso gratinado.

Por el otro el chicharrón en salsa verde que se come en tacos.

Lo que hice:

Tacos de pechuga de pollo y tacos de chicharrón en salsa verde. Las tortillas fritas en aceite. Un piso de tacos de pollo y otro piso de chicharrón...  Todo bañado en una salsa roja de tomate con un poco de chile para darle sabor. Y por encima crema y queso rallado.

Se mete todo al horno durante unos 15 o 20 minutos a 180 ºC para que la crema espese y se funda muy bien el queso. también la salsa se seca y queda todo con una consistencia maravillosa. Así las tortillas no se hacen feas y al comerlo no se hacen chilaquiles... 



NOTA: Malas noticias, al comerlas, si se hicieron chilaquiles jajaja

19.11.10

de telefonía movil y sus mamadas...

Quiero pensar que todos los que pueden llegar a leer este artículo tienen un teléfono móvil y que en algún momento de sus vidas han tenido algún problema con la compañía operadora de su línea.

Siempre he sido un fan de la tecnología, me encantan los gadgets y las lucesitas en general y en cuanto a los móviles, entre más raro sea el modelo, mejor. Por mucho que me guste el iphone, me niego a tener uno y la razón principal es que hay que pagarlo. Por eso desde que vivo en Madrid hace ya casi 3 años, he tenido un montón de diferentes modelos y marcas pero siempre gratis. Y el único con el que he pasado ya más de 2 años es mi Sony Ericsson W900i. Ya esta viejo, bastante golpeado y cada vez que salgo de Madrid falla como si estuviera en un concurso. No recibe las llamadas, no enlaza las llamadas salientes, se bloquea, se apaga, vuelve a funcionar perfecto hasta que lo vuelvo a necesitar de verdad...  bueno todo un show. Al cumplir mis 18 meses obligatorios de contrato cambié mi plan por el más barato y me quedé con el mismo teléfono ya que mis necesidades no eran mayores y los smart phones estaban dando sus primeros pasos. Al poco con el programa de puntos de orange traté de cambiar mi terminal por otro más moderno, y claro con mejores prestaciones. Por cada Euro consumido en la factura telefónica me dan un punto. Tengo más de 1000 y si me apuran debo llegar a los 1500 después de haber gastado la mitad en un terminal táctil de LG para reponer el de mi esposa que perdió. En mi caso no existe la necesidad de adquirir un nuevo terminal, es simplemente que tengo ganas de algo mejor. Llevo ya casi un año en ese proceso. Si veo algún terminal que me gusta trato de hacer el trámite y con los puntos me sale más caro que comprarlo como nuevo cliente. Pero claro, además adquieres un contrato de 18 meses por una cantidad fija de al menos 50 euros cada mes, más el internet, más el seguro, etc.
Siempre lo consulto con la almohada y al día siguiente decido que estoy bien con mi chatarrita y vamos tirando. Hasta que otra vez me da la comezón y vuelvo a visitar el catálogo.

De cada contrato que tenemos tengo una tarjeta de prepago con línea de la misma compañia, y por cada renovación de contrato me dan una nueva, por lo que llegué a tener entre teléfonos y líneas más de 6 terminales activos. Lo que no sabía es que a los 6 meses caducan si no les cargas saldo, y como yo no los uso, pues con todo y su saldo original se han ido caducando.
Ayer necesitabamos saber si alguno seguía vivo, y si, uno estaba vivo, asi que lo tenemos que recargar para que no se muera y poderlo utilizar para alguien en diciembre...  Sucede que dejé el terminal encendido y hoy sonó...  muy extrañado porke el timbre no me es familiar lo respondí y era una agente de ventas de movistar ofreciéndome un cambio de compañía conservando mi número y con un terminal nokia fold gratis con unas tarifas preferentes en prepago y bueno, como ni lo uso y todo es gratis pensé, venga que más dá? me hicieron todos los trámites y al final yo andaba contento de que me iban a dar gratis un terminal de los más baratos y pinches de nokia pero gratis. Le conté todo a mi esposa y nada, más bien creo que no le interesó. Le causó más molestia saber que la agente de ventas era una chica y me pasé mucho rato hablando con ella.

Total que pasó un rato y volvió a sonar...  más extrañado me quedé al ver que era otro número diferente...  lo contesté y era mi compañía actual presentándome la contraoferta...   Me decían directamente que si podían ofrecerme algo para que no me vaya. Yo dije que si. entonces me dijo, te damos una tarifa más baja a 9c minuto con no se cuantas prestaciones y servicios adicionales. Yo pensando pues esto no me interesa, total no lo uso para llamar... y te damos un terminal nuevo. OK ahora si que me ofreces? me dice, te gustan los táctiles? o prefieres los terminales convencionales de botones? ahora en esos estoy muy limitada, pero te puedo ofrecer unos tactiles de gama alta muy atractivos...  QUIETO PARADO! no pienso pagar ni un solo euro ni pasarme a contrato... 
No se preocupe caballero, la oferta es totalmente gratuita. Tengo el "samsun estar doble v" (así me dijo, yo se los paso al costo) [Trad.: Samsung Star W] con wifi cuatribanda, mp3 radio manoslibres camara de fotos y de video, tarjeta de memoria, sacapuntas, cotonetes, puntero laser, lanzallamas, paracaídas, y hasta el cable de datos te incluye! (bueno, para mí fue como si hubiera dicho todo eso, yo estaba saturado después del radio) o el onix, pero yo te recomiendo el "estar". Y yo ni me lo pensé. dije si, ese me gusta...  y en que color, lo tengo en balnco y negro. Pues negro (que es mas pro). Ok, te lo mando a la dirección tal y te debe llegar el miércoles...   solo te mando un sms con las instrucciones para cancelar la portabilidad de la linea a movistar. Ah si gracias...   ok, hasta pronto. y me colgó y me llegaron 2 sms...  me metí a una pagina puse mis datos y tachán. el miércoles me llega completamente gartis, sin contratos de permanencia obligatoria y sin ninguna restricción un terminal nuevo. Algo como lo que llevo todo el año tratando de conseguir con mi programa de puntos y no se ha podido concretar. Todo ante la inminente pérdida de un cliente que directamente no ha consumido nada en los últimos 12 meses...   Lo que pienso hacer ahora es comprar una tarjeta prepago, tratar de cambiarla a movistar y pedir un nuveo terminal otra vez para reponerle a mi jefa su new chocolate que se dió un baño en la cubeta el otro día...  

21.9.10

Pechugas de pollo a la special K

No sé de dónde salió la receta, yo se la copie a mi hermana y la mejoré un poco.

La pechuga de pollo debe estar fileteada finamente, se colja un chorrito de aceite en un molde para horno y se colocan los filetitos de pollo. Se mezcla en una bolsita de plástico un par de puñados de special K (a mí me gusta con frutillas rojas) y un puñado de patatas saladas, tipo lays o sabritas...  se muele todo con las manos hasta tener trocitos muy pequeños y se espolvorea sobre el pollo previamente salpimentado al gusto.

Sobre las hojuelas se espolvorea queso rallado para gratinar o el mozzarela para pizza también queda bueno.

Se mete al horno precalentado a 210ª hasta que el pollo esté bien cocido. Lo notarán porke encogen muchísimo las piezas. No lo dejen demasiado tiempo que se achicharrona y así no está bueno.

Se acompaña de puré de patatas, y rodajas de tomate rojo con aceite, limón y albahaca.

Una vez lo preparé con el special K que lleva ralladuras de chocolate amargo, y la verdad es que le daba un sabor muy interesante. Pero recomiendo el de frutillas rojas que son aciditas y quedan muy bien.

tampoco hay foto. ya lo puse en tuppers para mañana.

Salmón en rodajas...

Ni se hagan ilusiones, hoy no hay foto porque estaba tan bueno que ni tiempo me dio de sacar la cámara. Pero les comparto la receta y ya ustedes se la sacan cuando acaben... sin albur, ok?

Vamos a necesitar una rodaja de salmón por persona y lo vamos a untar de mantequilla como si estuvieran enyesando la pared con las manos. Usen mantequilla light que es más sana. NO USEN MARGARINA!!! eso es una guarrada.

Ya cubierto de mantequilla le vamos a echar un poquito de sal, pimienta (si tienen popurri de pimientas y recién molido, mejor), albahaca, orégano y pimentón dulce. Cada rodaja la envolvemos en papel aluminio y entre las dos patitas de la rodaja le metemos un trozo de Tomate rojo bien madurito o dos. Se cierra bien el aluminio y se pone en el horno a 220 ºC hasta que se inflen como globos, apagar el horno y dejar dentro con el horno cerrado por 5 minutos más.

El acompañamiento debe ser verdura, de preferencia cocida, pero para los de las dietas puede ser ensalada viva. Yo le pongo brocoli, zanahoria y coliflor cocidas.

Y como aderezo pueden preparar una salsa a base de queso blanco tipo panela con crema, mostaza rústica y cebollín picado, todo bien molido y mezclado y queda buenísimo. O bien, la clásica de crema con queso azul, es otro sabor, más fuerte, pero con el salmón y las verduras, las dos quedan estupendas.

Buen provecho.

8.9.10

Desorientación por inducción magnética...

Se acuerdan cuando el CERN estaba construyendo el LHC y decían que si los hoyos negros y que si los pájaros al volar por encima se iban a desorientar por el cambio en el campo magnético de la zona y no se que taaaaaanta mamada?

Pues fijense que yo tengo ese efecto. Osea, aqui el asunto no es si puedo provocar un hoyo negro. NO, no puedo. Tampoco se a ciencia cierta si desoriento a las aves que vuelan por encima de mi cabeza, aunque no me extrañaría ni tantito.

Resulta que ya desde hace tiempo he notado que me suba al coche que me suba, con el conductor que sea, invariablemente terminaremos desviandonos en algún punto del trayecto. Cuando hablas de esto, lo normal es pensar que los conductores directamente son giliflautas. Peeeeeeero, cuando hablas de conductores con experiencia, o de gente que se conoce muy bien la ruta, la cosa cambia completamente. Ya no nos metemos con la capacidad intelectual del conductor, si no con su capacidad para llevar a cabo la simple tarea de completar un trayecto entre el punto A y el punto B. siendo ambos puntos geográficamente y físicamente conocidos.

Una de las primeras veces que nos perdimos iba yo con Isma en su coche, de camino a un rodaje, y no se como hicimos pero nos desviamos y nos perdimos mas de 40 minutos dando vueltas en un suburbio madrileño que fueramos por el camino que fueramos, siempre nos devolvía a la misma carretera por la que habíamos entrado. Lo peor es que ya habíamos ido al sitio donde teníamos que estar.

Otra ocasión nos pasó con uno de los mejores conductores con quienes he trabajado, ibamos a devolver un material de sonido a SBA, y por alguna extraña razón, nos perdimos, no era la primera vez que pasabamos por ahí. Además esa vez también se nos terminó la gasolina y fue caótico.

Otra muy memorable, con Raquel, llevábamos GPS!!! con todo y todo, nos desviamos por donde no era y fuimos a parar a unos 40 kilometros del sitio.

En otra fuimos al concierto de Deep Purple en Atarfe, Granada. Saliendo desde Alicante. Eso significa ir al norte hasta Granada y luego del concierto volver hacia el sur. Inexplicablemente terminamos en Madrid. Eso es más al norte de Granada... unas 5 horas en dirección contraria... nos recorrimos toda la ruta del Quijote.

Pues este verano decidimos irnos de vacaciones a Alicante, para no tener contratiempos, nos fuimos en avión, un trayecto considerablemente más corto y curiosamente salió más barato que el tren. Mi madre pasó a recogernos al aeropuerto de Alicante, al volver no sabemos como lo hizo, pero se desvió hacia Murcia y estuvimos perdidos más de 40 minutos. Hicimos el mismo tiempo que el tren, al final del recorrido...

Durante las vacaciones, mi madre decidió llevarnos a conocer pueblos bellísimos de la costa alicantina. Así que nos trepamos al coche y tomó un desvio...   en un trayecto de 40 min a Castel de Guadalest, tardamos 1hr 30 min... nos sirvió para conocer todos los semaforos de Vila Joiosa... y de ahí nos fuimos a Altea. Pasamos por Benidorm... Ni Vila ni Benidorm estaban en el plan...

Yo obviamente me he pasado un montón de días burlándome de sus atajos y haciendo mofa de su experiencia al volante.

Ahora resulta que al volver hace rato a Madrid, mi cuñao Isma pasó por nosotros al Aeropuerto de Barajas. Vamos ya casi llegando a casa y la via corta estaba cerrada por alguna extraña y no señalizada razón... Nos desviamos más adelante para dar una vuelta un poco más larga. El cuñao se perdió...  entonces hemos llegado a la conclusión de que tengo un campo magnético capaz de alterar la orientación de los conductores cercanos.

Yo no quiero ir a ningun circuito de la F1 que si le llega a pasar algo a Alonso me matan... ya no digan un accidente. Que se pierda el wey en el circuíto!

Cabe mencionar que cada vez que alguien duda de la dirección que debe tomar, yo siempre digo, a la derecha. La primera vez que lo hice ibamos en el DF a Reino Aventura, eran 3 coches en caravana desde Cuernavaca. Ninguno sabía como llegar, y en un puente no me acuerdo a que altura, dicen y ahora por dónde? y yo les suelto a la derecha. y mocos que me hacen caso...   perdidos totalmente logramos regresar al mismo punto y vuelven a decir pa donde? y yo les vuelvo a soltar, a la derecha....   misma maniobra OTRA VEZ! créanlo o no, lo hicimos 3 veces! y Xochitl a la tercer se bajo del coche, y dijo no tengo gasolina, si vuelven a salir con la misma mamada y se me queda el coche ustedes van a ir por gas...  eso era obvio, pero bueno. Y siempre desde aquel día he dicho que a la derecha...  y suelo tener puntería para meternos en caminos muuuuuy feos. jajaja pero esa es otra historia.

26.8.10

El brazo de zombie

Mi nueva receta, muy sabrosa! y con ese aspecto que les encanta a los niños! jajaja

Los ingredientes como de costumbre todo es a ojo.

Para 2 personas se usaron unos 350 grs de carne molida de res y cerdo.
1 huevo
1/2 taza de pan molido
Perejil picado al gusto.
1/2 cebolla pequeña picada.
2 dientes de ajo grandes.
Tocino (beicon, bacon, panceta) al gusto (unas 3 o 4 rebanadas picaditas).
1 Morcilla de cebolla.
4 rebanadas de pechuga de pavo
2 rebanadas de queso havarti (que funde muy bien y le podría 2 más)
150grs de espinaca cocida
50grs de brocoli cocido.

El brazo de zombie consiste en un rollo de 4 capas. (si como el sueño de inception)

Lo primero es precalentar el horno a 210ºC y preparar una bandeja y una hoja grande de papel de aluminio.

1a capa.- En un recipiente mezclamos la carne con el huevo, el perejil y el pan molido. hasta obtener una mezcla como para preparar hamburguesas.
Esta mezcla la extendemos sobre la hoja de papel aluminio que no quede muy delgada.

2a capa.- Yo utilicé la espinaca y el brócoli ultracongelados. los puse un ratito en la sartén para descongelar y eliminar toda el agua. Después se pasa por la batidora para dejar un puré. se le puede añadir sal y pimienta al gusto.
Este puré se extiende sobre la carne de manera uniforme.

3a capa.- Se extienden sobre el puré de espinacas las lonchas de pechuga de pavo, se puede agregar jamón serrano, salami o cualquier otra carne fría. Y sobre estas se extienden las lonchas de queso.

4a capa.- Se fríe el tocino en la sartén hasta que quede con el grado de cocción que a uno le agrade. Yo lo hago bien cocido casi crujiente. Se agrega la cebolla y el ajo finamente picados hasta que queden muy suavecitos. y ahi mismo agregamos la morcilla de cebolla, que podemos agregar solo el relleno y no batallamos con la pielecilla. se mezcla muy bien todo y cuando ya esté bien cocido se extiende sobre el queso.

Ya puestas las 4 capas se enrrolla todo, cuidando que no quede papel aluminio por dentro del rollo, no pasa nada, pero masticarlo es bastante raro. se debe presionar muy bien al enrrollar para que no quede flojo.
la misma hoja de aluminio la dejamos envolviendo el rollo y dejamos la costura por debajo. lo ponemos en el molde y lo metemos al horno durante 40 minutos a 210ºC.

No pregunten porke, simplemente funciona muy bien a 210 y no se quema.

Pasados los 40 min se saca del horno, se retira el aluminio y si ha soltado mucha agua se escurre.
Lo metemos otra vez al horno durante 5 minutos ya sin envoltura, se puede espolvorear con pimienta o ajonjolí para darle un toque.

Luego se deja enfriar un poco se corta en rebanadas y se sirve.

Para acompañar, unas rebanadas de tomate bien madurito con limón y albahaca y puré de papa. 
Para beber, un vino tinto español. Que no sea de bote. O cerveza helada.

Esta es la vista creepy digna de un halloween.
Si se acompaña de una salsita de arándanos tenemos un zombie bien cocido.

Esta es la vista ya emplatado. Listo para comer.

20.8.10

Celulares Viejos...

... o nuevos obsoletos.

viendo una caja que tengo debajo del escritorio, al lado del mueble de la impresora, recuerdo que tengo 5 celulares en su caja. 4 de ellos nuevos o de poco uso. De los 5, solo uno no tiene cámara. Y aún así están ahi guardados haciendose viejos. Me los han ido regalando con el paso del tiempo al renover los contratos con mi compañía. Y yo sigo utilizando mi primer teléfono por que ningún otro tiene las mismas características que el "viejo" Sony-Ericsson W910.

en la lista se encuentran:
-1x nokia 3220
-2x nokia 5310
-1x LG KU311
-1x Samsung C280 (sin cámara)

y aún hay otro en casa de mi madre que le regalé pero a ella si le dieron el LG new chocolate y valió la pena el cambio.

Siempre estoy buscando gadgets y cuando uno me parece muy caro, busco la forma de transformar alguno de los que ya tengo. Como mi proyecto fallido de transformar el viejo portatil en un lector de PDF. No es que no me haya salido bien, es que simplemente es muy aparatoso y necesita estar siempre conectado... debería ir a la basura directamente.

Volviendo al tema de los teléfonos, en la Thinking Party hubo un ponente, del que no recuerdo nombre o puesto de trabajo en la compañía Telefónica-Movistar pero recuerdo su ponencia 20x20 en la que hablaba sobre el uso que le dan en México al teléfono movil en las comunidades pobres.

Decía que en México para mucha gente, la única forma de acceder a una cámara digital es comprando un celular. Compran una de esas promociones del "amigo" de telcel en oxxo y nunca vuelven a cargarle saldo, pero se llevan a casa una magnífica cámara digital, con mp3, juegos, reloj, despertador, calendario, calculadora, en algunos casos radio FM y cámara de video, ya ni digamos el blutooth.

Mi primer celular no tenía nada, era tan grande que necesitaba un maletin para transportar la base y tenía el handset con cable al maletín. y de ahí salía una antenota como las de las películas de guerra antiguas. Y tenía la peor cobertura del mundo. No, no era satelital, era un simple teléfono celular que mi padre compró por la sencilla razón de que las líneas terrestres llegaban solo a 30 metros de nuestra casa y no pensaban ampliar el radio de cobertura por la falta de demanda en 1990 ó 91. Ya de cámara o cualquier otro tipo de chorraditas ni hablamos. La Handycam era lo más cercano a eso. Entonces pienso que ahora que tenemos todo en un mismo cacharrito que cabe muchas veces en la palma de la mano y hace mil tarugadas, porqué no le damos algun uso en lugar de tenerlo ahi en una caja esperando a que la batería se dañe y se queme todo el aparatito.

1.- La primera sugerencia que tengo es la de usarlo como despertador, al lado de la cama, tener uno o varios teléfonos puestos de forma que sea muy sencillo apagarlos y en caso de necesitarlo que se enchufen sin hacer malabares. Se pueden montar sobre una cajita, o un taco de madera, pegarlos y dejarlos configurados.
-Si se deciden por hacer esto, recuerden que al dejarlos programados para que suene a la misma hora todos los dias, hay que apagarlo cuando nos vamos de vacaciones. No sean ingratos con sus vecinos!

2.- La segunda sugerencia es la de utilizarlo como mp3. Todos llevamos música en nuestros teléfonos. Y cuando vamos en el autobus o en el metro vamos escuchando tan tranquilos la música en nuestra burbuja sin que nadie nos moleste. Pero, a veces pasa que te roban el teléfono de última generación por llevarlo a la vista cambiando la música, o que cuando vas a utilizarlo para llamar, ya que esa es su función principal, la batería se ha agotado. Entonces llevas tu celu bueno, y llevas el otro con la música y si te lo roban no te quieres morir. (Los que llevan su iphone no me van a dejar mentir, TODOS los días lo tienen que recargar porke navegan, checan el correo, tuitean, juegan, sacan fotos, usan programas para cualquier cantidad de cosas y cuando uno les llama ZAS! se les apaga!) y seguro que esos mismos del iphone tienen por lo menos 1 teléfono guardado en un cajón.

3.- La tercera sugerencia y una que estoy a punto de poner en práctica al terminar de escribir estas líneas, es pegarle pegarle al teléfono con cámara una tira de velcro por detrás y poner la contra parte en el refri. No recomiendo el uso de imanes por aquello de los electrónicos y el magnetismo. Pueden usarlo apra dejar notas en video a otra persona ahi, en el refri, donde usualmente pegamos las notitas de papel al lado de las letras con imán... ésta sin duda es la más divertida, y ya existe un gadget específicamente diseñado para esto. Con la diferencia de que no tiene la posibilidad de usarse para llamar en caso de emergencia. La ventaja de usarlo así es que no gastamos papel, pero también que no necesitamos recargarlo muy seguido ya que la batería dura por si sola unos 3 días en promedio y no es algo que vamos a estar usando continuamente. Además se ve cool, te da la hora y la fecha y tus amigos pensarán que es una gran idea!

4.- Como reloj de cocina, yo tengo el clásico reloj del horno, que cuando termina el tiempo suena una campanita. Pero casi nunca lo escucho y más de una vez se me han quemado las lentejas por andar tuiteando. Se puede usar a la par que la sugerencia 3 y está ahí pegado. solo pones la alarma a la hora que corresponda y te olvidas, que el celu se hará oir!

5.- Como cronómetro a la hora de hacer ejercicio. Yo casi no hago ejercicio, pero si uso el cronómetro sobre todo cuando voy en metro. Así puedo determinar a que hora debo salir de casa para llegar a cierta hora a alguna estación. Lo que sé es que la gente dice, 10 minutos de cardio o se cronometra para darle la vuelta al parque y llevar un registro de sus progresos.

6.- Agenda telefónica. A poco no tienen un pinche cuaderno o agendita por orden alfabético en la mesita del teléfono que siempre que necesitan un número específico pierden un montón de tiempo buscándolo? Otros habrán intentado guardar en memoria del teléfono fijo todos los números que utilizan de vez en cuando. Yo realmente solo uso 4 de forma regular, mamá, hermana, dominos y take a wok. Los demás los marco como se acostumbraba antes, a pulso. Cuando tienes un monton de numeros en la memoria del teléfono, sirve de que si te llaman te aparece en el identificador, pero cuando quieres marcarle a tu hermana, tienes que ir buscando el número hasta la H. Los hay mas truchos que los ponenn en speed dial, pero yo siempre la riego y he optado por no hacer eso.

7.- Sonajero. No les ha pasado que de pronto alguien tiene un bebé y el escuincle a huevo quiere tu teléfono? tú piensas, que podría pasarle? y de pronto te lo ves lleno de babas de bebé en el mejor de los casos o de plano azotado en el suelo con algun fallo que nunca antes había tenido. De plano lo mejor es llevar otro teléfono para dárselo al escuincle y por mi si lo quiere tirar por el retrete, allá él.

8.- prepárense porque esta no es precisamente una sugerencia común. En mi caso específico, tengo 2 celulares idénticos por lo que es aún mejor. Se pueden montar sobre alguna base y puestos de forma similar a la de los ojos, usarlos para grabar video en 3D. Obviamente van a necesitar postproducción para esto, pero hoy en día cualquiera puede utilizar el adobe premiere en su casa y darle alguna clase de tratamiento a la imagen. así que manos a la obra, se que a muchos les encantaría probar esta idea. Yo lo haré en cuanto encuentre las tarjetas microSD... seguro que están por aquí.

9.- Identificador canino. Muchos tendrán algún teléfono de esos que ya no sirven para nada en casa y que son bastante pequeños. a casi todos se les puede poner un colgante en el lateral y de esta manera se puede enganchar en el collar de su perrote. Si en el celular ponen en la agenda un número que dice "Estoy Perdido" y su número de celular o fijo. En cuanto aparezca el perro en algun sitio, alguien le llamará para avisarle. Aunque yo sé que es mucho pedir ya que para eso existen las plaquitas grabadas (que nadie le pone al perro) y los microchips de identificación que finalmente son los que ayudan a que el perro vuelva a casa cuando un veterinario los logra identificar. Pero e suna buena idea para los que aman a sus mascotas y saben lo que se siente perder un perro.

10.- Regalarlo, te aseguro que si se lo das al jardinero, o a la señora que te hace el aseo (no en España, seamos sinceros, ellos ganan más que nosotros) le dará mucho gusto y le dará un buen uso.

*11.- XXX Leí que una chica duerme con el celu en las braguitas para despertarse con la vibración. Así que como ya se sabe desde siempre, el celular se puede usar como juguete sexual. Recuerden tomar las precauciones necesarias para no provocar/se daños.

Si tienen teléfonos celulares que ya no utilizan y no saben que hacer con ellos en la zona de Madrid, yo les prometo darles un buen uso. Ando buscando específicamente moviles con cámara, con vibración, luz y/o pantalla (que no esté rota). Cualquiera de esas características me sirve. Los motores que producen la vibración, son muy pequeñitos y con una pequeña hélice son capaces de volar.

1.6.10

el engorroso trámite de renovar el pasaporte y 3

Y seguimos con esta apasionante historia de frustraciones y encabronamientos colectivos... vistos desde mi perspectiva personal, claro. Yo no soy quien para decir lo que la otra gente piensa o siente, pero aun así lo hago jaja.

Hoy el día empezó como cualquier otro, al terminar el anterior... si ayer fue lunes, pues hoy martes, todo el día. Sobre las 6.30 am ya estaban mis ojos, y los de otras 60 personas con el mismo objetivo que yo, abiertos y lagañosos, molestos, añorando el abruptamente interrumpido sueño. Cuestión de tiempo para empezar la aventura otra vez y hacer cola en la fila del ministerio del interior, alias la comisaría. Caminé bastante deprisa, me hice unos 5 minutos desde casa. Iba pensando en que en la oscuridad y sin anteojos, las camisetas se ven planchadas... iba más arrugado que el pizarrin de un octagenario. Además me vestí igual que cuando me saque las fotos que lleve para el trámite, hace 2 años.

Al llegar me sorprendí. La fila era igual de larga que ayer, solo que era 1 hora antes que ayer! Detrás de mí se formó Alberto, un chico muy majo que tenía el tiempo encima y el viernes se "va" a la India (ya veremos si lo consigue). Detrás de Alberto estaba Lara y otra chica que no recuerdo su nombre, no iban juntas, pero por lo visto necesitaban los documentos porke nadie se forma en esas filas por placer. Y detrás estaba Antonio, un psicólogo sumamente gracioso, dicharachero y aunque no lo crean, culto, gente de mundo.

Alberto se la pasó paseando de principio a fin de la fila tan solo para contar las personas que habían por delante de nosotros. Yo les avisé que se reparten entre 50 y 60 números y los de atrás se podían ir a dormir ya. Pues yo estaba en el 49 y luego en el 51 y al final a las 9am me tocó el número 54. si, dieron 60. Lo conseguímos, y nos fuimos a sentar todos juntos para seguir hablando y pasar el tiempo. Enseguida pasaron el 1 y el 2. y la prioridad la tienen los que llevan cita previa... pero aquello iba muy lento. La chica que tenía el número 3 estaba muy impaciente, sentada frente a la pantalla y yo no podía evitar pensar "tan lejos y tan cerca"... La gente ya impaciente, por que aquello se estaba llenando cada vez más y no se veía movimiento empezaron a preguntar a la policía y resultó que el sistema estaba caído. El servidor central de datos se encuentra en el Escorial, ahí está almacenada la información de todos los españoles y residentes extranjeros. Todos los ministerios se conectan a ese servidor para realizar los trámites de alta, baja, actualización y renovación de documentos. Pero cuando se cae, y según dicen los funcionarios, se cae muy seguido, todo se paraliza. de ahí que las citas previas sean una mierda, los funcionarios que te dan la citas previas sean unos ineptos y el sistema en sí se esté colapsando. Pero claro, si una página web de gobierno puede costar 16 millones de euros, ya me dirás cuanto les podrá costar renovar el sistema y el servidor de mierda... yo creo que habría que hipotecar media europa.

Nos fuimos a tomar un café a una tasca que hace el mejor conejo con tomate de Madrid, según Antonio. Estuvímos ahí una media hora y volvímos a sentarnos. Había cada vez más personas ahí. Eran cerca de las 11 y la número 3 seguía ahí sentada, con cara de frustración. Nos dijeron que nos sellarían los tickets para volver cualquier otro día de 9 a 12 sin hacer fila. Alberto explicó su problema y le dijeron que volviera sobre las 13.30 a ver si ya había conexión y se le podía ayudar. Total que nos sellaron y volvimos a la tasca. Nos tomamos unas cervezas, cortesía de Alberto y Antonio, lo cual agradezco muchísimo ya que no llevaba efectivo. Y por supuesto unas tapitas. Nos hicimos amiguetes y estuvimos ahí platicando hasta las 12.30. Lara se despidió después de hacer intercambio de correos y teléfonos para conectarnos por el facebook. XD

Antonio se despidió y pagó todo y se fue. Luego Alberto iba de regreso al ministerio y me fui con él. Chicle y pega... Llegamos y resulta que justo después de irnos empezaron a pasar los números D####, osea los nuestros. atendieron hasta el 18. del 18 al 54, quedaba muuucho tiempo y quedaban muy pocas personas de la fila ahí. También hay que decirlo, la fila para las 16hrs ya estaba ahí, en la puerta del ministerio. y habían más de 20 personas. Fuimos con el policía de antes y le dijo a Alberto que entrara directamente a la ultima mesa del fondo y le harían su pasaporte en cuanto funcionara el sistema. Yo me quedé ahí, ya saben como presionando para ver que pasaba. Me preguntó:
-Vienes con él?
-Si
-Pasa a acompañarlo, no tienes que esperarlo fuera.
-Entré me senté con él y puse mis papeles en la mesa.
La funcionaria me preguntó si también era para pasaporte y tomó los papeles. XD

El pago se hace en efectivo: 20,20€
Yo llevaba los 0,20€ Alberto me prestó los 20€.

A las 13.30 estabamos en la calle, caminando hacia el banco, con pasaportes nuevos en la mano y todo el mundo a nuestros pies...

Prueba Superada!!! FUCK YEAH!!!

31.5.10

el engorroso trámite de renovar el pasaporte y 2

Hace tan solo unas pocas horas, era domingo... para mí. estaba muy tranquilo jugando a la NDS y entrenando muy duro con mi nuevo dragon de dos cabezas, cuando de pronto vi la hora y me quedé helado al comprender que el fin de semana se había terminado. eran las 5 am de un LUNES... Los lunes siempre empiezan y terminan mal. Pero siempre es mejor hacerse de la vista gorda e ignorárlos el tiempo máximo posible. Seguir con tu vida y con tus planes. Yo como ya había mencionado antes, tenía planeado ir a renovar mi pasaporte. así que me acosté solo un ratito para no poder decir que no había descansado... y una media hora después me metí a la ducha y me fuí al ministerio este de los cojones. Todos dicen que en la comisaría se tramitan DNI y Pasaporte. Pero es una falsedad tan grande como decir que el oso hormiguero proviene de la cruza entre un oso y una hormiga... aunque es gracioso. En la comisaría no se porke me siento como si estuviera en un lugar prohibido, como un demonio en tierra sagrada... un momento, sería todo lo contrario... como un angel en el infierno! si eso suena mejor. Los polis son amables, son gente normal, solo que uniformada y aunque sean bajitos imponen. Y las rubias tienen un morbo impresionante... ahi con la pistola y las esposas mmmmm

estooo... si bueno, yo entré a preguntar por ahí dónde quedaba el ministerio este, porke aunque en la puerta hay un letrero muy grande que dice AQUI NO SE TRAMITAN DNI NI PASAPORTES, la dirección viene abajo, pero yo no conozco la zona...

Total que llegué al sitio y entré. un Letrero impreso en laser con ARIAL 72 que rezaba NO QUEDAN NÚMEROS! y yo pensaba que eran unos pobres inocentes. Pero el inocente era yo. Resulta que por lo menos en este universo, los números si son finitos. aunque los pongas con negritas, con sombras y lo que sea...

El tan amable guardia de seguridad del ministerio me indicó que para renovar tenía que ir 2 horas antes. a lo que surge la pregunta lógica: "¿2 horas antes de qué?"
y obtuve una mirada como diciendo, tú eres gilipollas o te estás haciendo el gracioso?
Pero la respuesta no se hizo esperar, demasiado, 2 horas antes de la apertura. Pues eso... si abren a las 9am, los números que en teoría son infinitos, se reparten entre los 50 ó 60 primeros lugares de la fila y al resto que les den morcilla. PEEEERO también a las 4pm agarran su segundo aire y vuelven a empezar.

Tons yo me regresé a la casa, me metí en la cama y me puse el despertador a las 13. sonó y dije ok, ya con 2 horitas de sueño me levanto, como algo y me largo... no sé realmente que pasó pero sonó el teléfono y me despertó... a las 15...
hablamos hasta las 15.30... decidí no ir.
me puse la ropa, me salí a la calle y a las 15:37 estaba yo formado en una fila finita de más de 100 personas. rezando porke los de adelante llevaran acompañamiento moral y en realidad fueramos solo unos 30 clientes reales...

Nailas!

total que a unas 10 personas de entrar sale el encargado, muy majo él... se ha terminado por hoy, vuelvan mañana.
La gente también muy maja se despedía y le daba recuerdos para su madre y le calificaban su trabajo y todo. se ve que aqui la gente es muy cálida...

Yo directamente ante la turba enardecida, me crucé la calle, y me fui. Mañana vuelvo por la madrugada con un banco de ikea a hacer fila como los profesionales. Total, hoy se me pegaron las sabanas en la tarde jajaja.

Y mañana doblete, por que por la tarde hay que ir a Las Ventas a recoger los boletos para ver a B.B. King. Espero que me toquen cuando llegue todavía.

no se pierdan la tercera y, primero Dios, última entrega del pasaporte renovado... mañana más!

28.5.10

el engorroso trámite de renovar el pasaporte

He de confesar que he estado viajando los últimos 2 años con mi pasaporte mexicano más vencido que la primera dosis de penicilina que se produjo. Al tener doble nacionalidad, no pasa a mayores, pues simplemente lo utilizan para verificar que tengo X identidad, y finalmente vagaba libre por el mundo. El problema es que la última vez que me paré en territorio telcel (entiéndase México) me salieron con que ahora no puedes ir tempranito a sacar tu pasaporte. Resulta que primero tienes que hacer cita y en calidad de urgente no hay tal cosa (a menos que te pongas guapo, y eso no se refiere a lo de "pero te peinas cuñao") entonces como yo solo pasé por ahí 15 días, la cita me la daban para después de mi vuelo. Y como todavía no domino el don de la omnipresencia, se me hizo un poco complejo. Además de que si el pasaporte me costaba $1,500 pesos (de los nuevos) la guapura me costaba otros $1,500!!! y el chiste me pareció en su momento más una mentada que una gracia. Para acabar pronto, el pasaporte mexicano sigue y seguirá vencido hasta que yo tenga el tiempo y las ganas de ir a verles las caras a los funcionarios públicos venidos a más que se encargan de burocráticamente revisar todos los datos y poner sellitos.

La complicación viene ahora que hace 9 días expiró mi pasaporte español. Y como no podría ser de otra manera, me avisan que salimos por el mundo en X fecha. Y yo muy quitado de la pena decidí que hoy me iba a renovar el pasaporte español, que no es caro, te lo dan en el momento y no hay tanto show... AAAAHHHH pero la ineptitud, la ineficiencia y la ineficacia son altamente contagiosas. Y claro, confieso que como ando en vivo desde ayer, salir a las 8 am me dió tremenda hueva, así que decidí esperar a las 9am para llamar a la oficina de pasaportes a la que pensaba ir, y directamente ahorrarme un viaje en vano. Para mi sorpresa, resulta que de 2 años para acá, esa oficina ya no recibe a nadie sin cita previa. Así que llamé al número que me indicaron para hacer la cita previa. Todo esto escuchando grabaciones, por que nunca hay nadie que te responda de viva voz y te ayude. Pero bueno, un tuitero, bloggero, cibernauta y adicto al internet debería estar más que acostumbrado a arreglarselas por sí mismo, o no? Bueno, me responde otra vez una maquina que me va guiando paso a paso para reservar fecha para mi cita. Las citas más próximas rondan el 16 de junio en adelante. Pero además te dicen tu cita una vez, si no apuntaste ya te "chingates". Si no te parece la cita, te dan otra y si tampoco te parece, te dan la opcion de volver a llamar o hablar con un asesor. Ésto último me pareció lo más sensato. Pero en que cabeza cabe? si los funcionarios públicos españoles tienen la cabeza metida en el culo. y tienen las gónadas taaaaan inflamadas que directamente prefieren no trabajar, pero si seguir cobrando. Resulta que la gilipollas que me respondió era incapaz de ayudarme. Le pregunté si había alguna forma de ir antes del 17 de junio a renovar mi pasaporte en alguna oficina que no requiriera de cita previa. Su respuesta fué: "eso yo no lo puedo saber". Y claro, ante tanto cinismo, me empezó a hervir la sangre. Le pregunté si podría ayudarme a encontrar una oficina con cita previa anterior al 17 de junio. cosa que yo podría hacer en línea, pero pudo más la ficticia comodidad que nos da el poder oral. Hablar para que las cosas se hagan, sin dar clicks y leer y buscarle en varias paginas...
Total que la inepta funcionaria decidió decirme que ella no podía buscar en los 23 centros de madrid, que le dijera cual me quedaba cerca. Obviamente le dije el único que conozco. y la primera fecha disponible era la que ya me habían dado y descarté. ok, ya lo sé, pero quiero una fecha previa por favor. Y me vuelve a pedir un centro...
- Pues no lo sé, no se donde hay oficinas, me podrías ayudar un poco?
- Si no me dice un centro no le puedo ayudar.
- ya, pero como te voy a decir un centro si no conozco más que uno?
entonces muy proactivamente mencionó 3 centros, pero claro, como yo no se dónde está eso, igual me daba cita en una oficina en los pueblos afuera de Madrid. Así que directamente descartó la posibilidad de ayudarme.
Yo en un intento de conseguir información y asistencia apelé a su sentido de la responsabilidad:
- Ese es tu trabajo...
- Perdone (con voz alterada) mi trabajo es blablablablabla
- Para eso te pagan, tú estás ahí para ayudarme.
- No, esto es un servicio del gobierno federal para la ciudadanía...
- (DUH!) claro, y yo soy un ciudadano, a ti te pagan para ayudarme a conseguir una cita para renovar mi pasaporte.
- blablablabla
- (estallé pero me contuve) Con esa actitud no vas a llegar muy lejos. Muchas Gracias!
y colgué.
Me metí a la página para ver que pedo, y la muy hija de puta me canceló la cita jajaja
Ya la hice otra vez y apunté los datos. Ahora he descubierto un centro que me queda a 10 minutos andando y estoy tratando de comunicarme con ellos para determinar si me reciben sin cita previa. Ya que ellos tienen citas del 18 de junio en adelante.

Cagante este pedo.

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Mensaje para la funcionaria gilipollas que me respondió hace rato: eres una hija de puta y me cago en tu sangre, en tus muertos y en todo lo que se refiera a tu miserable existencia!
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25.5.10

Final de Lost sin aclarar ni madres...

Después del final de Lost quedaron miles de asuntos sin resolver. Tal vez no miles literalmente, pero si como quien dice, un titipuchal!

Lety quedó medio impresionada y conmovida, a mí también me conmovió pero más bien me hizo creer que simplemente decidieron terminarla a tiempo antes de seguirla regando, y por eso mejor cerraron círculos y se acabó así como vimos.

Al principio pensé que la isla era el purgatorio, que ellos realmente murieron en el avionazo y se hundieron en el fondo del mar, pero todo eso habían dejado claro que era un montaje de Widmore. Y por dejado claro, quiero decir que se esforzaron por hacérnoslo entender, para que luego no creyéramos que estaban muertos y no pasó nada. Christian le dijo a Jack que todo lo que pasó, pasó. Entonces, quiere decir que Jack muere en la Isla tumbado entre los bambúes tal como llegó ahí en primer lugar. También le explica que todos los presentes en ese momento en el “templo” murieron antes o después de él. Por lo tanto tenemos una buena revelación entre lineas. La realidad alterna en la que Desmond se encargó durante los últimos capítulos de hacerlos recordar a todos, es en realidad el limbo. Todos conforme morían iban a esa realidad alterna a continuar su vida hasta que se les hiciera entender que estaban muertos y seguir adelante.

Esto en sí genera nuevas interrogantes, como porqué falta tanta gente? Qué hizo que Mr. Eko dejara la serie? Porqué Ben no avanzó? Dónde andaba Penny? Y porqué no se llevan a Faraday (ahora Daniel Widmore)? Entre otras que ahora escapan a mi memoria.

Además de que la realidad alterna genera una serie de eventos extraños como Jack teniendo un hijo con Juliet, mientras que Kate seguía huyendo de la justicia, Sawyer se cambia al bando de los buenos, Faraday deja de ser fisico para ser músico, la banda completa de Charlie y su hermano están ahí reunidos y Charlie sigue siendo un adicto aún cuando es el primero en darse cuenta de que están muertos. Locke en silla de ruedas, Danielle no está loca y se arregla bien para seducir a Ben… bueno, todo ese desmadre.

Y aunque salen la mayoría de los personajes, no todos se reunen en el templo. No lo llamo iglesia por que en realidad en los vitrales se aprecian al menos 6 diferentes religiones.

Por otro lado pensando en Flocke, el hermano de Jacob… de ahí se podría escribir un libro tan solo de preguntas sin responder. Pero bueno, yo me doy por bien servido respondiendolo todo con que son las reglas del “juego” de Jacob. Así como el hermano puso sus reglas para jugar su “juego” de mesa con Jacob y le dijo es mi juego y son mis reglas. Cuando tú hagas tu propio juego podrás poner las reglas que quieras. Y claro, eso hizo que cuando Jacob ascendió a “guardián de la luz” y mató a su hermano y lo convirtió en humo (demonio, maldad, etc) las reglas del nuevo juego se impusieron.

Porqué había una ceniza especial que mantenía a Flocke a raya, fuera del templo? Porqué no lo encerraron en algún momento con las vallas electromagnéticas? Porqué Flocke era inmortal e indestructible? Y porqué hacía ruidos como de maquinaria forzada? Porqué podía matar a algunos elegidos pero a otros no? Como se aplicaban las reglas?
Otra de las preguntas tiene que ver con las Estatua gigante, y porqué vergas tiene solo 4 dedos? puede ser que el dedo chiquito esté dentro del huarache... y son 5 pero no se ven...
vean el video genial de Hitler encabronadísimo con el final de Lost. si no han visto el final, no lo vean, porke podría echarselos a perder jeje Pero es buenísimo:

10.5.10

Bebidas Virtuales

No se en que estaría yo pensando, o que clase de oscuro sueño me estaba estresando, pero desperté con la imperiosa necesidad de crear una lista de bebidas virtuales y cocktails geek, y me sentía como si alguien me hubiera dado la orden, así que me desperté, me levanté de la cama y aqui me tienen con lo primero que se me está ocurriendo:

- CosmopolITEM
- PEER
- ROOT PEER
- Red BOOL
- HEX on the beach
- ORgasm
- Gin TOPIC
- Gin FUZZ
- MojITEM
- TECHila sunrise
- COBOLibre

y tengo más pero ahora mismo se me escapan de la memoria. ya las iré publicando conforme vayan llegando.

9.5.10

Si tuviera que escribir un algo...

Yo tengo una mente volátil. en parte por el deficit de atención que nunca me diagnosticaron, porke en realidad era uno de los aplicados de la clase, y en parte también porke echo a volar la imaginación y vivo en un mundo paralelo, pegadito a este, pero mucho más divertido y sexual...  La primera parte la comparto con el mundo, la segunda la reservo para mí y para mi amada.

Esto me ha llevado a fantasear con la idea de escribir algo, quiero empezar por un cortometraje sencillo y sin mensaje, simplemente una anécdota para contar, pero a la vez vivirla como si fuera tuya. Ya le di vueltas a una idea y de tanto lijarla ha tomado forma, pero luego pienso que ya no la quiero como mi ópera prima y me gustaría incursionar en una nueva fantasía.

También fruto del exceso de tiempo libre del que gozo y disfruto tanto desde octubre pasado me he encontrado con un montón de historias nuevas, algunas en el cine, series de tv, cuentos, libros, y vivencias de la cotidianidad. Y mezclando así como que no quiere la cosa me encuentro en el punto en que he de decidir si mi historia será o no, un cuento con tintes eróticos. Y en ese caso, me encantaría que fuera una historia apasionada y desinhibida de amor y desenfreno lésbico. Aunque por otro lado, "Room in Rome" se estrenó apenas y trata de eso mismo. Tons ya me ganaron el mandado. Pero como no todo está escrito, encontraré la manera de contar la historia. Eso si me decido por ese camino.

Ya os contaré.

Fringe Episodio 21 (S02) Spoiler alert!

Lo sabía!!! si es Walter Bishop del universo paralelo tratando de recuperar a Peter en nuestro universo... a ver que le dice en el 22...  no puedo esperar más!!!

27.4.10

Ideas para una mejor formación de los políticos del mundo.

El otro día estaba revisando mi correo electrónico y me llamó la atención uno que decía algo de preparar las maletas para Londres. A mí francamente no me agrada la idea de ir a Inglaterra. Siempre me han parecido muy estirados, a la vez que corrientes. Yo sé que es contradictorio, pero por no crear polémicas que no nos llevan a ningún lado, no vamos a entrar en detalles y se las dejo ahí al costo.

El correo era un curso de inglés, que al finalizarlo, dura 11 meses o algo así, te regalan tu boleto a Londres por una semana o algo así para que practiques el nuevo idioma que has aprendido. Y a la vez, recordé los cursos que hacen con intercambios al finalizar, para que tanto tú que aprendes inglés como tu contraparte que aprende español, intercambien lugares por unos días. Eso ya es muy viejo, pero qué me dicen de integrarlo al plano de lo político? Si, por ejemplo:  Un diputado o Senador, decide crecer en su carrera política presentándo su candidatura por el partido político que le convenga a Gobernador del Estado cualquiera. Entonces directamente se busca una contraparte en un país del mundo que esté en condiciones completamente opuestas social y económicamente (obviamente con similitudes políticas) y se realiza un intercambio durante unos 3 meses para que ambas figuras públicas vivan experiencias que puedan influir en su humanidad y en la percepción que tienen de su entorno.

Por ejemplo a un político que quiere ser presidente municipal de Cuernavaca, se le envía a Amsterdam. Ahí la droga es legal pero bien controlada. Y las mafias no se cortan la cabeza ni se andan colgando de puentes. Entonces se puede llegar a un punto intermedio entre lo que hacen los holandeses con respecto a sus leyes y costumbres y lo que hacen los mexicanos y acabar de una vez por todas con la inseguridad que nos tiene a todos con las rodillas temblorosas.

Al Chaparrito que no entiende ni a periodicazos, se le puede enviar directamente a chingar a su m...  no perdón, a un país del medio oriente, donde al que roba le cortan la manita, al que es infiel lo apedrean y al mentiroso le cortan la lengua...  nomás pa que aprenda el ...   Señor.

Por ejemplo a Zapatero, mandarlo a algún País que tenga pobreza extrema como podría ser...  pues México también. Pero intercambiarlo con el Gobernador de Chiapas, para que no por llegar a Los Pinos vaya a creer que todo México está bien bonito con sus toallas de algodon egipcio de 400 hilos de 8000 pesos y todo ese desmadrito...  No, mandarlo a la sierra con los indígenas que queden a comer tortillas con chile.

A Obama mandarlo a algun país así como Corea. nomás para que aprendan en que clase de paraíso viven cada quién. Es como para abrirles los ojos de una cachetada y que entiendan que los recursos son la riqueza de cada país. Que su gente es lo más valioso, que las necesidades del presidente no van primero que las del pueblo. Que un manejo económico como el que han hecho solo jode a los más jodidos...

Pero a ver, a quién se le ponen los huevos en su sitio y va y lo propone ?

A dónde se les ocurre que podríamos mandar a AMLO, a Carstens, no sé, propongan. Y no se vale decir que a la chingada ni al infierno. Porke todos sabemos que seguro se sentirían como en casa en esos lugares.

20.4.10

Ganga-Bang.

Encontrar un producto más barato no es una ganga.

Hoy tenía todo mi día planeadísimo, primero a las 8 me daba un regaderazo, me lanzaba a Hacienda para entregar los documentos de mi declaración trimestral de IVA y de ahí me iba al rastro a buscar la zapata para la cabeza del tripode velbon que me prestó Isma. Luego me Iba a conseguir un poco de cinta de nylon para hacerme unos amarres y crear mi propia steady cam para un video que quiero hacer. Después de eso pasar al super a comprar algunos víveres que ya hacen falta y bueno así seguía la lista...  Lo malo de hacer esos planes a las 3 am, es que simplemente no puedes determinar a ciencia cierta 2 cosas: 1 el clima de Madrid (según google llovería pero hacía mucho sol). y 2 la salud personal.

Yo ayer me sentía bien, bastante bien. Pero a las 5:40 am me levante con urgencia de la cama con una gastritis cizañosa. Me hizo enojar y todo la culera. Me tomé un omeprazol de 20mg como de costumbre, pero eso no cambió nada. Volví a dormir sobre las 6:30 am. imposible, el dolor era bastante agudo y el malestar generalizado. Por ahí de las 7:30 am sonó el despertador y yo consciente de que no había descansado lo suficiente decidí posponer los planes media hora más. Al final cada vez que sonaba el despertador yo lo reconfiguraba para un poco más tarde hasta que de 9 en 9 minutitos, dieron las 11 am. y luego tratando de levantarme me quedé dormido hasta las 12:30 o por ahí. Me levanté con la boca pastosíiiisima, la lengua completamente blanca y áspera. Y no recuerdo haber cenado polvorones, ni arena. Me tomé otro remedio como el melox. Me metí a bañar a ver si me levantaba el ánimo. Y así sin comer nada me fui a Hacienda. En el camino sentía como me bajaba la presión y como se me iba la vida en cada escalón del primer tramo de escaleras en Guzmán el Bueno. no servían las eléctricas y son 4 niveles!!! Total que como pude hice mis trámites, luego me volvía meter al metro y a casa directamente sin pensar en el resto de planes.

Lo primero que ví al salir del metro fue un mini super que se llama super fresco. Digamos que es en la escala del 1 al 10: el -2. Por la compra superior a 2€ te regalan una barra de pan, por 5€ te regalan un carton de 18 huevos L y por 10€ prácticamente te la chupan. La fruta mohosa, los embutidos con tan mal aspecto que dan ganas de llamar una enfermera que les tome los signos vitales. En fin. Yo solo quería huevos y pan.

El Pan en todos lados vale entre 0,45€ y 0,55€ una barra de pan de 200grs o algo así. En Super Fresco vale 0,25€ y yo pensé, vaya ganga! La dieciochonera de huevos L vale 1,99€ . Eso vale la docena en donde lo compro normalmente, si bien me va.

Los huevos no los he probado. Pero el pan, no es una ganga. Es una puta mierda. Y me duelen los músculos de la mandíbula de tanto masticarlo! CHICLE!!  El huevo no tiene porke salir malo... a lo mejor es transgénico y como dice Evo me vuelvo gay. jajaja


Cómo ya no fui a buscar la zapata, pensé igual y en el trastero entre las cajas que guardaron de cachivaches la echaron sin darse cuenta... Y me fui a echar un clavado. Muchas cosas había, pero de la zapata ni una pista. Lo chingón fue descubrir una bbgun con su funda ahi metida, y ya saben como cualquier hillbilly veo una pistola y me emociono! tons la saqué, cabe mencionar que el trastero es un cuarto de 2 x 2 mts literalmente, desenfundé como el pinche Juez Dredd, activé el percutor y jalé el gatillo. la chingadera estaba cargada!!! pinche bb pegando botes a mi alrededor como posesa! no me dio de milagro. Y me cagué en t'os sus muertos por agresiva. Pero a quien se le ocurre, si no es la primera vez que agarro un fogon y me pegan la caguiza loca por no cerciorarme de que está descargada! Llega a ser una 9mm estarían velándome allá abajo...

La bbgun un día de estos la voy a sacar para darle un susto a la vieja guarra que saca a su yorkie cagón y no levanta las kks. Al de los rottweilers no le voy a hacer nada, porke sus perros están más imponentes. Y no están muy sanos. Ni psicológicamente ni del estómago.

Pero bueno, ya me voy a dormir. chance al rato me voy de rodaje por madrid a ver que se me ocurre.

Ah, no es nada oficial, pero próximamente saldré en hartodel.com quién quita y me dan mis 5 minutos de fama jajaja

9.4.10

Instalación y puesta a punto de Marido 1.0 (soporte técnico)

Basado en un caso real:

(Correo electrónico para soporte técnico):




Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer? Atentamente… Usuaria Desesperada



(Respuesta del soporte técnico)

Querida Usuaria Desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ‘ YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE’ e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de ‘NO SOY TU MADRE’ 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte, Servicio Técnico

23.3.10

Porqué nos dan ganas de hacer pipí cuando tenemos frío?

Cuando hace frío, los poros de la piel se contraen para evitar la fuga de calor. Esta contraccion sirve tambien en cierto modo para evitar la sudoración (el sudor es el mecanismo que tiene el cuerpo para mantener constante la temperatura), es decir si hace frío no necesitas sudar ni perder calor por los poros (esta contraccion también explica que los "pelitos" se erizen o que se te ponga "la piel de gallina" y el cambio de luces)

Al tener el cuerpo una cantidad alta de agua debido a la ausencia de sudor, se inhibe la liberación de la hormona vasopresina lo que provoca que en los riñones se termine por excretar el exceso de agua (pipí).

Ahora si, más claro ni el agua. Aunque yo había llegado a la conclusión de que era un reflejo condicionado de la infancia. Creo que todos los bebés alguna vez cuando les quitan el pañal sueltan el chorrito de pis. Y de noche con el pañal se mean encima...  por lo que el cerebro de alguna manera guarda como una sensación placentera la de mearse encima, todo calientito en la noche cuando tienes frío y por ende, al sentir frío ya mayor, quieres hacer pipí. Pero todo tiene su parte científica y ahora resulta que es por culpa de una hormona.

que viva la orinoterapia!